4 façons de penser qui mettent en danger la relation
Il y a le grand, le vrai, même l'amour durable. Mais elle n'est jamais parfaite. Nous le savons et pourtant nous nous accrochons à des mythes qui n’ont plus grand chose à voir avec la réalité après la première intoxication des émotions - et c’est ce qui provoque l’échec des relations.
"Je dois juste trouver le bon"
L'espoir qu'un jour l'homme parfait passera par là rend quelqu'un seul. Parce que ça n'existe pas. Derrière la prétention rigide de trouver le bon, les peurs d’attachement ou les complexes d’infériorité ne suffisent souvent pas à eux seuls pour être assez bons. Parfois, le remplacement des parents n'a pas encore réussi: si papa est le meilleur des hommes ou si maman a toujours mis en garde contre les "mauvais" hommes, nous préférons donc rester célibataires et bons. Mais ceux qui attendent le charmant prince manquent l’occasion de s’essayer à une relation amoureuse: qu'est-ce qui est bon pour moi? Comment est-ce que j'aime et comment je veux être aimé? À quelle distance et distance dois-je avoir besoin d'être heureux? Quelles qualités du partenaire font ressortir le meilleur ou le pire en moi? Heureusement, il existe, au lieu du bon, de nombreux partenaires appropriés. Nous devons juste oser nous impliquer avec eux.
"Il doit voir ce que je ressens et ce que je veux"
L'attente réelle est la suivante: "Il devrait lire mes souhaits de mes yeux." La satisfaction rapide et sensible des besoins que nos parents éprouvent - ou manquons - de nos parents est comprise comme la forme ultime de l'amour: "S'il m'aimait vraiment, il saurait ce dont j'avais besoin pour être heureux." Ce désir est humain, mais il pousse le partenaire dans le rôle de parent fournisseur et le submerge de façon permanente. Cela conduit à la déception et à la frustration des deux côtés. Ainsi, l’une des plaintes les plus courantes que j’entends dans ma pratique est la suivante: "Je ne me sens pas." Seulement: pour être vus, nous devons nous montrer. Nous devons nous révéler à notre partenaire: avec toutes nos faiblesses, nos blessures et nos souhaits. De cette façon, une réelle proximité peut survenir. Et nous ne devons plus être déçus que le partenaire ne soit pas un souhait extrêmement réalisable.
"Les conflits sont dangereux"
Oui, les querelles peuvent tout à fait empoisonner une relation. Ce n'est pas dû aux désaccords en soi, mais à la façon dont ils sont traités. Quiconque vise à se faire prendre pendant les conflits, qui a toujours de la rancune, qui se transforme en victime et l’autre en auteur, punit avec mépris ou retraite, détruit sa relation. Mais: Aucune relation réelle ne peut exister sans conflit - à moins qu’elle ne soit avalée ou chassée de l’harmonie par la dépendance ou la peur de perdre l’autre. Lorsque deux personnalités mettent en commun leurs vies, il reste toujours des points de friction à négocier. En fin de compte, deux personnes se sont rencontrées dans le conflit, luttant pour une intersection commune malgré leurs différences. Il est important qu'un conflit se termine et se réconcilie et qu'il existe une culture de base d'excuses dans laquelle les deux partenaires assument leurs responsabilités: celui qui demande pardon et celui qui lui pardonne. Et si une relation amoureuse et respectueuse les uns avec les autres est entretenue dans la vie de tous les jours, alors une relation en vaut la peine.
"Les couples heureux ont de bonnes relations sexuelles régulièrement"?
Oui, oui, il y a des couples qui sont régulièrement actifs sexuellement (ensemble) jusqu'à un âge avancé. Mais ils signalent également les phases au cours desquelles la situation est devenue beaucoup plus calme et que leur sexualité a globalement changé. Toute personne qui croit sérieusement qu’elle se battra encore après 25 ans, comme au début de la relation, observera toute déviation avec anxiété et déception. La sexualité évolue dans une relation longue comme l'amour - elle devient plus familière et, par conséquent, un peu moins excitante. Il y a une chance pour des rencontres plus intenses et une satisfaction émotionnelle qui dépasse de loin le physique. La sensualité, l'érotisme et l'intimité ne peuvent être mesurés mais seulement ressentis. Il n’est pas nécessaire d’établir des statistiques de fréquence et de faire des comparaisons avec d’autres, mais seulement deux personnes prêtes à s’impliquer. Sans pression.
Et qu'attend-il de cela, de l'amour?
?L'amour ne peut être expérimenté que s'il est vécu - avec tous ses hauts et ses bas. Car l'amour comprend aussi le manque. Ce n'est que lorsque nous disons adieu aux mythes de l'amour, lorsque nous reconnaissons que même le plus grand amour a des limites, que nous pouvons transformer une relation fantasmée en une relation réelle. Et en cela, nous avons beaucoup plus de possibilités créatives que nous ne pourrions jamais en rêver.Parce que l'amour ne dépend pas du destin, mais en grande partie fait par soi-même. Dès que nous cessons de blâmer notre partenaire pour notre bonheur ou notre malheur, nous assumons la responsabilité de notre amour et de nos vies. Oui ça marche. Et ça fait du bien.
Dr. Sandra Konrad est une psychologue diplômée. Elle travaille depuis 2001 comme thérapeute systémique pour célibataires, couples et familles à Hambourg. Elle a également écrit un livre sur les fausses attentes de l'amour: "Faire l'amour, comment les relations fonctionnent vraiment" (10 euros, livre de poche Piper).
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