9 choses que les parents isolés ne satisfont PAS
Le jour où le père de mon père est parti a plus de cinq ans maintenant. Un temps long et très intense avec de nombreux moments émouvants qui m'ont façonné pour ma vie future.
Notre blog préféré:Pourquoi y a-t-il si peu de soutien pour les parents célibataires? C'est ce que Dr. Alexandra Widmer après sa propre séparation. Au lieu de désespérer, la médecin et psychothérapeute elle-même a sauté dans cette brèche - avec son blog Strong and Single Parent et un service de conseil, elle assiste avec compétence les mères et les pères. Une page que tous les parents devraient connaître!
© Manuel Geiger
Il y avait des moments où j'étais si loin d'être satisfait de moi-même et de ma vie. Je pensais juste que c'était injuste ... et j'aurais aimé monter dans un avion et partir. Tous les sentiments et tous les besoins ont soudainement pris un tout nouveau statut et je les ai vécus pleinement.
J'ai commencé à rechercher ce qui différencie les personnes heureuses et satisfaites des personnes très épuisées et insatisfaites.
Ou plus précisément, qu'est-ce qui fait la différence entre parents isolés satisfaits et insatisfaits?
1. Les parents isolés satisfaits pensent qu'ils ne sont pas obligés de tout faire eux-mêmes.
Au lieu de cela, les parents célibataires satisfaits savent qu'ils ont besoin de l'aide d'amis, de leur famille et d'organisations. Ils osent demander de l'aide et en voir une force.
Tout à coup, vous avez beaucoup de responsabilités dans la vie quotidienne. Même s'il y a un père aidant ou une mère aidante, ce sentiment se manifeste dans presque tous. C’est souvent l’idée, "je dois emballer cela tout seul", connectée.
Au début, j'ai eu de l'aide quand c'était possible. J'étais aveugle face à moi-même et j'ai été confronté à mon impuissance initiale grâce aux informations fournies par l'Agence de protection de l'enfance, le centre de conseil pour parents, mon affiliation avec un groupe de parents isolés et mon propre accompagnement.
2. Les parents isolés satisfaits ne s'entourent pas de personnes qui leur enlèvent de l'énergie.
Au lieu de cela, les parents célibataires satisfaits sont très conscients de la situation ou des personnes qui leur coûtent leur force et s'en tiennent loin.
Beaucoup se battent pendant des mois et parfois des années pour leurs droits et ont très peur. Cette peur est extrêmement épuisant et consomme de l'énergie.
La lutte éternelle autour des délais de traitement m'a coûté beaucoup de courriers électroniques, de SMS et de temps. Je l'ai arrêté - pour moi et pour mes enfants. Parce que si j'ai plus d'énergie, ils en bénéficient.
3. Les parents célibataires satisfaits «sifflent» à la perfection.
Au lieu de cela, les parents isolés satisfaits sont conscients que faire des erreurs en fait partie et qu’il n’ya pas de personne parfaite.
Beaucoup déclarent continuer à vivre comme avant la séparation. Pour certains, je sais que le désir d'exactitude augmente même parce que l'on espère qu'il sera "reconnu" de l'extérieur. Le partenaire n'est plus là.
Je vis la règle des 60% pendant 5 ans. Il est tout simplement impossible d'en faire plus (par exemple, achetez de petits vêtements pour le repassage, le linge sort du panier directement dans mon corps, vérifiez le texte une fois (oui, il y a des ratés;)), Soyez parfait, imparfait!
4. Les parents isolés satisfaits ne disent pas "oui et amen" à tout.
Au lieu de cela, les parents célibataires satisfaits connaissent leur propre "oui", connaissent leurs limites et ne craignent pas d'être rejetés lorsqu'ils refusent une demande.
Derrière le "oui" se cache souvent l'inquiétude de ne plus être aimé. Et nous voulons éviter cela après une expérience de séparation. Avec la connaissance de vos propres désirs, un "non amical" sera beaucoup plus facile à ignorer.
5. Les parents isolés satisfaits ne luttent pas contre quelque chose qu'ils ne peuvent pas changer.
Au lieu de cela, les parents isolés satisfaits se concentrent sur les choses qui changent.
Un exemple: lorsque le soleil brille, le soleil brille. Je ne peux pas le changer! Mais je peux décider si j'utilise un écran solaire ou non pour ne pas avoir la peau brûlée d'affilée.
Si la famille classique n'existe plus, vous ne pouvez généralement pas changer cela. Mais vous avez une influence sur le fait que vous continuiez à brûler (querelles, conflits, etc.) ou que vous vous crêriez (distance, concentration sur le laïc présent et futur).
6. Les parents isolés satisfaits ne font pas dépendre leur estime de soi de l'état de leur relation.
Au lieu de cela, les parents célibataires satisfaits savent que leur valeur en tant qu'être humain est indépendante de l'homme.
Malheureusement, il est courant dans notre société d’attacher notre valeur à l’image de la famille «guérie». Plus cela est le cas, plus il est probable qu'il ne soit pas complet et complet après une rupture, gage de doute de soi. Réapplique chaque jour que seul ce que tu es là fait de toi une personne aimable. Peu importe que vous soyez un parent célibataire ou non. La famille est où l'amour est et les enfants sont.Que ce soit pour deux, trois, quatre etc.
7. Les parents célibataires satisfaits ne cherchent pas à se reprocher ni à autrui.
Au lieu de cela, les parents célibataires satisfaits regrettent leur comportement dans certaines situations passées. Ils assument leur part de responsabilité sans se remettre complètement en question en tant qu'êtres humains.
Chacun de nous connaît la pensée: "J'aurais ... je ne peux pas offrir à mes enfants xy?" Ou "Il ou elle est à blâmer pour ça?"
À ce stade, je dis toujours: "Oui, vous pouvez le regretter, mais vos connaissances actuelles ne l’ont pas été à ce moment-là."
J'ai souvent pensé: "Il est coupable de tout" ... même si je savais que ce n'était pas vrai. Seulement maintenant, quand je peux reconnaître ma part de la séparation, une nouvelle énergie est libérée, que je peux utiliser pour moi-même.
La culpabilité est un adhésif, afin de ne pas laisser de vieux modèles et relations.
8. Les parents isolés satisfaits ne négligent pas leurs propres désirs et besoins.
Au lieu de cela, les parents célibataires satisfaits savent que ce n'est que lorsqu'ils se portent bien et se prennent au sérieux que leurs enfants peuvent être en bonne santé.
Je dois admettre que j'étais confus au début. Alors je suis allé au centre de conseil pour les enfants et on m'a demandé: "Comment allez-vous?"
Après 5 ans, je me rends compte que je suis le pivot de ces deux petites personnes et je ne peux l'être que si je me prends au sérieux!
9. Les parents isolés satisfaits ne donnent pas la priorité à leur critique intérieure.
Au lieu de cela, les heureux parents célibataires savent qu'il est plus important d'écouter et de promouvoir le défenseur intérieur.
Soyez fier de vous et de ce que vous faites chaque jour!
Le critique intérieur aime des phrases telles que: "Tu dois, tu dois ou tu ne peux pas faire ça." Mon critique intérieur fait toujours du bruit quand je ne me suis pas assez concentré sur moi-même. Puis il crie: "Comment vas-tu faire ça?"
Avec la perception consciente de votre critique intérieur, il sera généralement plus calme.
conclusion:
Malgré toutes les épreuves, VOUS avez la chance de façonner votre propre vie et de la changer progressivement pour développer encore plus d’énergie et de joie!
Bien entendu, les circonstances extérieures sont souvent lourdes. J'ai récemment publié une statistique sur Facebook montrant que la probabilité de développer une dépression est plus de deux fois plus élevée chez les parents célibataires que chez les personnes vivant dans des familles classiques.
Dans les commentaires des utilisateurs suivants, de nombreuses raisons politiques et sociales ont été données, ce qui rend les choses si difficiles pour les parents isolés. Je suis tout à fait d'accord avec ça! Mais ... et vient maintenant un Mais: malgré des circonstances extérieures souvent comparables, c'est le seul parent qui est meilleur que les autres. Je ne connais pas une seule personne qui possède toutes les capacités mentionnées ci-dessus. C'est un processus ... et VOUS pouvez le faire!
Texte (légèrement raccourci) du Dr. med. Alexandra Widmer, publiée à l'origine sur www.starkundalleinerziehend.de.
