Affaire: Trahi, menti, attrapé. Et maintenant?

ChroniquesDuVasteMonde FEMME: Les personnes qui savent que leur partenaire triche ne sont souvent pas perturbées. Peut-on parler de l'affaire "traumatisme"?

Christoph Kröger: Non, car objectivement, une affaire ne représente pas un danger mortel, mais subjectivement, de nombreux patients semblent se sentir existentiellement menacés par l'infidélité de leur partenaire, l'infidélité ne signifiant pas nécessairement que le sexe était impliqué. La fraude commence toujours là où je viole les limites de ma relation primaire et où ces limites se croisent, chaque partenaire définit par lui-même. Même les clients ayant un passé très conservateur ont suivi notre traitement parce que l’un d’eux s’est embrassé lors d’une soirée. Ils étaient tout aussi lourdement incriminés que les couples dans une affaire sérieuse: ils sont plus sujets à la dépression que ceux qui sont tombés dans la pauvreté et souffrent également de symptômes d'anxiété similaires à ceux qui ont suivi un grave accident de voiture.

ChroniquesDuVasteMonde FEMME: Quels sont les symptômes?

Christoph Kröger: Troubles du sommeil, affreusement, tensions, accès de colère. Incertitude constante, qui devrait être atténuée par un contrôle permanent. De plus, revivre soudainement des situations du passé est une réaction typique - mélangée à vos propres fantasmes pouvant être déclenchés par certains détails quotidiens. Un lit: Lui avec elle pendant les rapports sexuels, que se passait-il exactement là-bas? Notre restaurant préféré: a-t-elle pensé à lui la dernière fois que nous étions ici? Au cours de notre thérapie, nous essayons d’abord de maîtriser ces symptômes d’anxiété et de créer une atmosphère dans laquelle les partenaires peuvent à nouveau se parler.

ChroniquesDuVasteMonde FEMME: En tant que thérapeute, vous devez objectiver une situation très émotionnelle. Comment ça marche?

Christoph Kröger: Tout d'abord, nous avons des limites claires. Première limite: la relation externe doit être complétée au plus tard après la cinquième session. Sinon, nous ne poursuivrons pas la thérapie.

ChroniquesDuVasteMonde FEMME: Certaines personnes infidèles disent: "Je ne peux tout simplement pas décider!"

Christoph Kröger: Je lui dis clairement: "Cette décision doit être prise, si vous ne pouvez pas le faire maintenant, c'est bien, vous pourrez revenir plus tard." Puis je me tourne vers le partenaire: "Vous connaissez votre mari / femme et vous-même mieux que moi. Combien de temps êtes-vous prêt et capable d'attendre et comment pouvez-vous utiliser ce temps pour gagner plus de clarté?" Qui ne décide pas, la décision sera prise tôt ou tard.

ChroniquesDuVasteMonde FEMME: Et ensuite, si ça continue?

Christoph Kröger: Nous définissons également des limites à l'environnement: à qui peut-on faire confiance et qui ne peut pas tout faire? Nous faisons une thérapie de couple, il n'y a pas besoin d'avoir voix au chapitre chez la belle-mère et tous ses amis. Et nous séparons le conflit des enfants: pas de dispute devant eux, pas de manipulation. Il s'agit également de savoir comment argumenter. Comment puis-je contrôler mes émotions pour éviter les escalades? Quelles sont les conditions raisonnables pour un litige? Par exemple, après neuf heures du soir et deux cognacs, vous ne devriez pas commencer par ça. Nous discutons aussi de choses très pratiques: le sexe, n’en avons-nous pas encore ou pas? Est-ce que nous dormons dans un lit ou dormons-nous séparément?

ChroniquesDuVasteMonde FEMME: Lorsque vous découvrez que vous avez été trompé, vous continuez à vous demander: "Et maintenant?" Passons en revue certaines situations classiques: il dit que c'est fini, mais j'épie toujours son téléphone. Ok ou interdit?

Christoph Kröger: C'est surtout ce qui se passe impulsivement. Vous voulez la sécurité. Mais d’abord, on parvient tout au plus à une pseudo-sécurité: peut-être a-t-il acquis depuis longtemps un deuxième téléphone? Deuxièmement, ce comportement exacerbe la méfiance mutuelle. Troisièmement, je ne récupère pas une personne par le contrôle. Une solution: les partenaires conviennent que la personne blessée peut regarder le téléphone à tout moment pour répondre au besoin de sécurité subjective - comme je l’ai dit, il n’ya pas vraiment de certitude. Il serait préférable d’abandonner et d’apprendre à supporter l’incertitude objective, la peur de la perte et des blessures. C'est un objectif de notre thérapie.

ChroniquesDuVasteMonde FEMME: Combien de fois as-tu eu des relations sexuelles? Où partout? Avez-vous le pull que je vous ai donné pour mon anniversaire? Combien de détails l'infidélité doit-elle révéler?

Christoph Kröger: C'est une épée à double tranchant. Je comprends qu’il est important que l’arrière-pays sache certaines choses.D'autre part, de nombreux malades ne développent que des idées figuratives basées sur certains détails, qui provoquent dégoût, dégoût et blessures nouvelles et dont ils ne peuvent se débarrasser. Diriger cet équilibre fait partie de nos tâches thérapeutiques.

ChroniquesDuVasteMonde FEMME: Le questionnement compulsif du trompé découle généralement du sentiment: "Je ne connais que la moitié de la vérité!"

Christoph Kroeger: Certes, la personne impliquée utilise souvent la tactique du salami. Au début, il retient les informations par crainte de provoquer un prochain partenaire, probablement encore plus important, dans le désespoir. Par exemple, cela est particulièrement douloureux lorsque des lieux importants pour la relation principale - le lit matrimonial ou l’hôtel où l’on a été si souvent ensemble ont été profanés. Si la personne concernée ne fait que divulguer ces détails au coup par coup, sous pression, l’autre a à juste titre l’impression: "Plus je pousse, plus je ressens." De ce processus, le couple doit sortir au début, sinon ce sera difficile.

ChroniquesDuVasteMonde FEMME: Puis-je laisser passer ma colère - ou dois-je être particulièrement gentil et facile en ce moment, pour qu'il ne me quitte pas?

Christoph Kröger: De peur que le partenaire ne supprime ses propres sentiments, personne ne durera longtemps. Mais cela peut être un bon investissement si vous essayez consciemment de faire l’autre chose dans une telle situation - des deux côtés. Après la divulgation de l’affaire, en particulier à l’infidèle, il convient de signaler: "Notre relation a de nouveau la priorité pour moi!" Et pas seulement avec des mots, mais avec des actes: je ne joue au football que deux fois par semaine. Au moins une soirée que je passe avec toi. Je vais sauter le prochain saut de carrière ou nous organiserons différemment les soins de ma mère, de sorte que nous aurons moins de stress et plus de temps l'un pour l'autre, même si cela coûte cher. Cela a impressionné.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: En compensation, mon partenaire doit-il faire tout ce que je demande à partir de maintenant?

Christoph Kröger: Ce ne serait en aucun cas un renversement des rapports de forces, car je continue à faire chanter les infidèles avec ma consternation. Il est certainement utile que l’infidélité s’adapte rapidement au besoin émotionnel du partenaire - en signe de bonne volonté et pour lui donner une sécurité. Mais cela ne signifie pas qu'il peut vivre en permanence contre ses propres besoins. À moyen et à long terme, l'objectif commun doit être une relation équilibrée.

ChroniquesDuVasteMonde FEMME: Si vous avez réussi à calmer l'ambiance dans une certaine mesure ...

Christoph Kröger: ... commence la deuxième phase de la thérapie: avec le couple, nous recherchons toutes les raisons pour lesquelles une personne s'est égarée. Celles-ci peuvent être des raisons qui sont seules dans la relation à deux - comme dans le domaine de la sexualité ou de la communication de couple. Mais ils peuvent aussi être des structures familiales, sociales ou professionnelles problématiques. La troisième et dernière phase consiste à développer de nouvelles perspectives: quelles en étaient les raisons? Où le couple doit-il faire la différence - et où peut-il en être? À la fin de la thérapie, le résultat final est la réponse honnête à la question: "Après tout ce qui s’est passé, ce que nous avons appris les uns des autres au cours des derniers mois, nous avons discuté: y a-t-il un avenir pour nous, serons-nous toujours ensemble?"

ChroniquesDuVasteMonde FEMME: Une affaire peut-elle aussi souder ensemble?

Christoph Kröger: Oui, une crise bien maîtrisée est toujours une étape de développement. Quand un couple se rend compte de quels pièges il s'agit, quand ils prennent tous les deux la responsabilité de leur part, quand ils décident de rester ensemble et de se tenir la main, c'est une expérience formidable, même pour le thérapeute. Dans le même temps, le développement signifie que le couple après la thérapie n'est pas le même couple qu'avant l'affaire. Certains viennent avec l'idée: "ça devrait être comme avant!" Tu peux oublier ça. Ce ne sera plus jamais pareil.

Infidélité des cas spéciaux

Dans les crises relationnelles déclenchées par l'infidélité, la thérapie de couple classique est pire que d'autres problèmes de partenariat. Pour cette raison, une «thérapie de couple après une affaire» spéciale mise au point aux États-Unis est actuellement testée par le service de consultation externe en psychothérapie de la TU Braunschweig. La particularité: Dans une première "phase de stabilisation", les partenaires apprennent à contrôler les émotions négatives et à éviter l'escalade des conflits. Ce n’est qu’alors qu’il concerne les causes et les conséquences de l’affaire. Un tiers des plus de 200 couples traités selon ce concept ont arrêté le traitement avant la fin de la première phase. Tout le monde a mis fin à la thérapie avec le désir de poursuivre la relation. Christoph Kröger: "Même un an et demi plus tard, tous ces couples étaient toujours ensemble, on le sait, mais on sait aussi qu'ils n'étaient pas aussi heureux l'un que l'autre qu'on aimerait avoir à cette époque aigu extrêmement stressant, mais travaille également pendant une longue période ".

Christoph Kröger - Psychothérapeute psychologique et conférencier à l'Université technique de Braunschweig - Études de psychologie et de théologie catholique. Il est actuellement directeur exécutif du bureau de psychothérapie de l'université. L'un de ses domaines de recherche est la thérapie de couple et la question de savoir ce que les couples peuvent faire après une liaison.