Peur du bacon d'hiver? Complètement non fondé! Ce n'est pas là.

Chaque fois que j'y pense, j'ai été réduite dès mon plus jeune âge à «ne pas avoir d'estomac». Je me souviens exactement de la façon dont je me tenais en collant et en jersey cochon sur la barre de ballet? cinq ans. "Belly in!", Ça sonnait pour la énième fois dans la pièce. Semblable à un commandement militaire, seulement dépourvu des sons de la musique classique. L'entraîneur de ballet, un sergent très élégant et très droit, a marché à plusieurs reprises le long de la rangée avec un Kotrolllblick enflammé. Et puis arrêté avec moi. C'était là encore, ce long doigt mince à l'ongle pointu laqué qui claquait sur mon petit ventre pour percer son cœur: "BELLY PURE!" À la maison aussi, nous nous sommes assurés de bien manger. Et donc je l'ai appris très tôt: "Attention quand il fait froid, alors viens le bacon d'hiver!"

Winterspeck n'existe même pas

Si vous recherchez "Winterspeck" sur Internet, vous trouverez les thèses les plus folles. Que nous le réparions pour ne pas geler. En hiver, nous tombons dans une sorte de sommeil métabolique hivernal. Plus faim. Moins de désir pour l'exercice. Et de toute façon. Cela fait longtemps la preuve: le bacon d’hiver n’existe pas. C'est ce que la chercheuse finlandaise Elina Helander a découvert. En fait, il n’est tout simplement pas vrai que nous augmentons tous en hiver. D'octobre à 23 décembre, rien ne se passe statistiquement sur les hanches allemandes. Mais alors, alors ça commence. Ce qui se passe alors a peu à voir avec l'hiver. Le problème c'est les vacances. Selon les vacances, les gens du monde entier regardent quand cela devient sociable. Les Américains autour de Thanksgiving, les Allemands autour de Noël et les Japonais deviennent potelés en mai. Alors juste au moment de faire la fête. Ce que nous appelons Winterspeck devrait plutôt s'appeler bacon de vacances.

Et maintenant?

La bonne nouvelle est qu’il existe dans ce sens une solution contre le Wampe: Holiday escape. En décembre au Japon, puis de nouveau avant le mois de mai, et il n’ya déjà plus d’or de la hanche. Cela semble presque tentant si nous n'avons pas manqué le meilleur! Et ça va vraiment trop loin! Devrais-je jamais encore "BELLY PURE!" Je voudrais "BAUCH RAUS!" Retour à crier. Après tout, on devrait plutôt montrer fièrement au monde entier: je peux célébrer! Et comment puis-je!

Pour louper l'école (Septembre 2019).