Les soutiens-gorge normaux ne sont-ils plus présents?

Bientôt je dois retourner au combat. Dans la bataille de mousse. Cela n'aide pas, j'ai besoin d'un nouveau soutien-gorge. Une affaire frustrante. Parce qu'un soutien-gorge qui veut juste être un soutien-gorge, il n'y en a plus. Les gens se pressent autour de moi et attachent ce que les porteurs tiennent. Les fabricants de lingerie semblent s'être mis d'accord sur une mise à niveau collective. Et ils donnent tout. La statistique - si elle n'est pas déjà fausse - dit: Les deux tiers de tous les soutiens-gorge possèdent aujourd'hui un équipement spécial. Seulement je ne les ai jamais commandés.

"Je préfère les oreillers sur le canapé que devant la cabane"

Peut-être que c'est juste moi - alors je laisse échapper brièvement ma frustration et puis je reste silencieux pour toujours - mais je préfère les oreillers sur le canapé que devant la hutte. Je n'aime pas transformer mon corps en pâte à modeler, me faire exploser comme un ballon et simuler des bosses permanentes. J'espère vraiment que mon soutien-gorge sera parfois enlevé. Et au plus tard, je dois confesser des formulaires ou laisser l'air s'échapper. D'accord, les fans de Lady Gaga trouveront probablement mon décolleté plutôt décevant. Mais il y a toujours Jamie Hince, le mari de Kate Moss. Et quelque part entre quelqu'un qui trouve ce qui est là (ou pas) très bien. L’affirmation de soi positive est importante. Surtout dans le service de blanchisserie. Parce que c'est là que je me tiens et que je devrais choisir: "Magic Lift", "Slim Cognito" ou "Bra-llywood Hills"? Je serre mon buste moyen uniquement dans des coquilles qui veulent faire une compétition de matelas, puis dans des tubes couleur de peau qui aplatissent tout ce qui n'est pas trois du magasin. Le Wäschefachverkäuferin, qui ne se cache pas dans la cabine, serre un peu et acquiesce de la tête: "Ça rend la chose chouette maintenant!" Je me bats pour respirer et comprendre.

Cuissardes, pop-poussoir, ventre-dompté

Mais pourquoi la course aux armements m'énerve-t-elle tellement? Beaucoup de gens trouvent extrêmement amusant de s’inviter à des dîners parfaits et de se surpasser avec les desserts moléculaires les plus sophistiqués. Et bien sûr, ils sont refroidis dans la combinaison parfaite réfrigérateur-congélateur. Comprend un distributeur de glaçons, un enrobage antibactérien et un compartiment à légumes biologiques pour les petits climats.

Mais j’ai déjà passé des jours à trouver l’hôtel optimal sur la plage optimale pour un temps de trajet optimal - et à la fin rien n’a frustré. Mais quand j'entends les mots intervention précoce, boosters de carrière ou corps de bikini (et je les entends beaucoup ces derniers temps), j'ai la chair de poule même si je suis tout habillé.

Je devrais penser moins aux combinaisons réfrigérateur-congélateur, mais plutôt à fouiller dans les montagnes de lessive. Malheureusement, regarder vers le bas de la poitrine n’est pas non plus une alternative: collants avec des microcapsules de caféine (effet anticellulite!) Ou enduit d’aloe vera (effet bien-être!), L’apprivoisement au ventre, les cuisses tendues, le popo-poussoir - un lavage magique en tous lieux, qui pousse vraiment ou repositionne tout au besoin, provoquant un gonflement incontrôlable du corps. Une lingerie au charme esthétique d'une combinaison. Mais malheureusement fou dans la tendance. La créatrice de Spanx, Sara Blakely, a récemment été intronisée dans le club des milliardaires pour avoir été conçue pour la concevoir. Elle est l'une des Oprah Winfrey et Julia Roberts parmi ses meilleures amies. Elle était fondamentalement juste comme moi: elle ne pouvait pas trouver un sous-vêtement approprié partout. Donc, hors de moi et mon désespoir peut devenir beaucoup. Bra-llelujah.