Belle querelle - ce serait bien
Quand Daniel et moi nous disputons, une chose est claire: à la fin, je serai assis sur le canapé en hurlant. J'en ai fini quand il m'approche durement et glisse à l'extrême: "Tu ne penses jamais avant de faire quelque chose!" ? "Alors nous ferions mieux de ne pas vacciner notre enfant, si la médecine est de toute façon le diable!" ? "Vous ne vous souciez pas de ce que je ressens à ce sujet de toute façon!"
Alors j'ai pensé: bon, s'il y a un thérapeute et Daniel dit qu'il devrait arrêter avec tout ça, parce qu'il détruirait notre mariage autrement. Le Tacheles lui parle. Cependant, mon thérapeute Peter ne m'a pas fait cette faveur. Ce qu'il a dit étaient des phrases raisonnables comme celles-ci: "Une critique constante n'est pas très utile." ? "J'ai remarqué que tu t'interromps souvent." ? "Cela devrait être de comprendre l'autre, au lieu de se battre pour qui a raison."
Après une de nos sessions, Daniel répète cette dernière phrase de manière presque dévote. "Peter a raison", dit-il. Je suis heureux de la perspicacité. En attendant, je sais aussi que trouver est rapide et que ça fait du bien? la mise en œuvre est épuisant. Le principe de compréhension, par exemple, sonne bien. Au lieu de se battre pour gagner la dispute, on regarde derrière la colère de l'autre: quel genre de sentiment ou de désir se cache derrière? C'est plus facile à comprendre que l'hostilité. Seuls ceux qui sont derrière la colère ont l'air sacrément durs quand tu es juste en colère. Les bouddhistes le pratiquent toute leur vie.
Bien sûr, je ne reçois pas ça du jour au lendemain? Bien que j'ai vraiment travaillé dur au cours des derniers mois. J'ai dit: "Je comprends que cela vous rend fou." Ou, "je suis désolé de ne pas l'avoir fait mieux." Ou: "Que puis-je faire mieux la prochaine fois?" Lorsque nos discussions sont sur le point de se dérouler, je l’essaye avec modération: écouter, donner, apaiser, revenir au vrai point de blocage. Parfois cela fonctionne, mais souvent je dois me ressaisir.
Par exemple, ce soir de printemps: Daniel était seul avec Mattis depuis dix jours et le bed-in avait bien fonctionné. Notre fils semblait aussi se réveiller moins souvent. Daniel avait proposé une théorie: "Je ne dis pas que vous faites quelque chose de mal, mais il est évident qu'il a peur d'être seul au lit, alors il continue à se réveiller et à vous appeler." Ce que je pensais alors: est-ce que le gars a une mésange? Se réveiller la nuit est presque toujours lié aux habitudes, on peut lire et entendre partout! Ce que j'ai dit, "Peut-être que tu as raison, même si je pense le contraire."
C'était l'un des plus hauts niveaux de rupture bouddhiste que j'ai jamais rencontrés. Mais parfois, je perds mon autodiscipline entre accusations et allégations. Ensuite, je me fâche. Mais comment Pierre ne dit-il pas: querelle, ça va. Il ne devrait tout simplement pas dégénérer? et il ne devrait pas devenir permanent. D'après les livres du gourou du thérapeute John Gottman, je sais aussi que même les couples heureux se disputent, parfois même très violemment. Mais ils trouvent des moyens de régler le différend: calmez-vous, parlez plus tard en paix ou faites ensuite une blague à propos du désaccord. Les couples sont malheureux à long terme et sont toujours fâchés les uns après les autres longtemps après une dispute.
Honnêtement, je pourrais me débrouiller sans me battre. En fait, je ne me suis presque jamais disputé avec mon premier ami de longue date. (Il est maintenant bouddhiste.) Une dispute me frappe au ventre. Et parfois je me demande: est-ce que je suis harmonieux juste avec le mauvais homme? D'autre part, ne trouverais-je rien d'autre chez un autre homme qui me dérange? Fondamentalement, y a-t-il beaucoup d'amour pour Daniel en moi? C'est pourquoi je dois apprendre à supporter. Seulement, il doit s'agir d'une endurance confiante. Il ne suffit pas de garder la bouche fermée et d’accepter les coups. Nous devons trouver le point où de belles expériences et une satisfaction équilibrent des conflits de petite taille et parfois plus importants. En vacances, j’ai récemment eu un tel sentiment: Depuis que nous avons aussi gezofft? Mais la plupart du temps, ils s'aiment. Nous nous sommes entraidés et pris goût à notre tour en prenant soin de Mattis à tour de rôle et en nous donnant du repos. Daniel était visiblement plus détendu. Et quand on se disputait, je pouvais digérer ça beaucoup plus vite. Nous devons maintenant conserver cet équilibre dans la vie quotidienne.
Maja Schwaab, auteure de ChroniquesDuVasteMonde, parle de sa thérapie de couple en sept épisodes. Dans la partie suivante: Pourquoi tous les conseils d’un thérapeute n’aident-ils pas forcément.
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Le final dans le dossier ChroniquesDuVasteMonde
Notre bataille pour l'amour - Maja Schwaab raconte maintenant son histoire dans le grand dossier ChroniquesDuVasteMonde (numéro 22, du 8 h 10 au kiosque). Dans ce document, explique également le thérapeute Peter, comment il évalue le couple.
