Naissance et mort: conversation avec une sage-femme et une compagne
Susanne Jung
Susanne Jung, 53 ans, est un maître en dorure et était, après la garde à mort volontaire dans un hospice, Undertaker. Ce sont principalement des parents de personnes décédées des suites d'une mort précoce ou soudaine. Ils veulent une autre façon de composer avec la mort.
Monika Ungruh
Monika Ungruhe, 67 ans, a livré en tant que sage-femme à 1 500 enfants, à l'hôpital, à la maison et à la maison de naissance. En vieillissant, elle a commencé à se concentrer davantage sur la fin de sa vie et fait maintenant le suivi et le deuil des parents qui ont perdu un enfant.
ChroniquesDuVasteMonde FEMME: Un compagnon mourant expérimenté a dit un jour que l'homme mourait au moment de sa naissance.
Monika Ungruhe: Je pense qu'il vit comme il est né.
Susanne Jung: L'homme vient au monde avec un personnage: orageux ou volontaire, dur ou sensible. Et beaucoup de mères disent que cela a déjà été montré à la naissance. Tu ne peux pas confirmer ça?
ChroniquesDuVasteMonde FEMME: J'ai deux fils. L'un est entré dans le monde comme un poing, comme Superman, et l'autre a été stressé. L'un est un attaquant, l'autre un raisonnable.
Susanne Jung: Avec ce personnage, les enfants ont vécu le traumatisme de leur naissance et je suis sûr que cela se souvient. Plus tard dans la vie, chaque conflit exige une stratégie de solution. Pouvons-nous accepter le conflit ou le déplaçons-nous? Quel accord avons-nous avec la souffrance? Si j'apprends à accepter le changement au cours de ma vie, je vais peut-être aussi mourir. En ce sens, notre vie est une bonne école de la mort. Mais indépendamment de l'expérience individuelle, la naissance et la mort sont essentiellement de nature similaire. La respiration joue un rôle important les deux fois, la douleur et l’attitude.
Monika Ungruhe: Lors de l'accouchement, il s'agit de la façon dont la femme respire, si elle peut le laisser partir. Comment elle gère les sentiments. Avec le premier malheur est généralement la peur. Puis-je la laisser? Puis-je tolérer la peur et la douleur ou est-ce que j'essaie de m'échapper? Mais alors je me prépare - et quand je crampe, je ne peux pas le lâcher. Tout dépend de mon implication dans le processus.
Susanne Jung: Même la mort est un processus si la mort ne survient pas soudainement. Vous devez faire face à la connaissance que vous mourez; et avec les sentiments que provoque la mort: peur, colère, tristesse. Mais aussi avec les pensées de salut et de paix. La naissance et la mort sont comme une porte: voici l'esprit - le voilà.
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Quelles similitudes voyez-vous?
Susanne Jung: Le lieu est un sujet important. Où est né et est mort? La plupart des gens veulent mourir chez eux, mais cela ne peut être que de huit pour cent environ.
Monika Ungruhe: Et l'environnement est important: comment la famille, comment les amis gèrent-ils la naissance et le décès de parents? J'ai grandi dans un village où je suis né et je suis mort à la maison - et tous les voisins sont passés. Aujourd'hui, nous n'avons presque plus de rituels communs.
Susanne Jung: C'est devenu un événement solitaire.
Monika Ungruhe: Et nous pensons que nous devons toujours travailler à nouveau.
Une collègue est venue travailler le lendemain du décès de son père et trois jours plus tard, sa circulation s’est effondrée. Peut-être que nous ne savons tout simplement pas ce qui est juste et important maintenant. Toute personne qui perd un être cher est également sous le choc. Les maladies psychosomatiques sont souvent le résultat de proches. Ce sont des signes que l'esprit est submergé. Ma mère est morte quand j'avais 19 ans et seulement deux jours avant, elle avait appris qu'elle avait un cancer. C'était un choc. Dans les années suivantes, mon frère a failli mourir, j'ai perdu un enfant, mon partenaire et mon travail. Je suis frotté dans la dépression. Maintenant, tu as à mourir chaque jour. Et je dois dire: Jamais auparavant je ne me suis senti aussi bien dans la vie. Je n'ai plus peur de la mort et j'ai appris à me réjouir de ces petites choses. La mort est un employeur terrible, mais un maître qui enseigne l'humilité.
Clarté et assistance - Susanne Jung et Monika Ungruhe tentent de donner à la personne endeuillée un cadre propice au chagrin et aux adieux
Monika Ungruhe: Je me sentais mieux aussi quand j'ai commencé à gérer mes pertes. Trois de mes frères et soeurs sont morts en bas âge. Cela m'a chargé toute ma vie. En tant que sage-femme, je me suis concentrée sur les mères qui ont perdu leurs enfants. Il est important de pleurer les pertes.
Susanne Jung: Il faudrait beaucoup plus de temps pour ces moments existentiels. Je vois souvent que lorsque je rencontre les mères des mères qui enterrent leurs enfants morts après une fausse couche, c'est possible aujourd'hui. Dans le passé, les fausses couches étaient traitées comme des ordures.Je remarque que les grand-mères sur la tombe pleurent souvent plus que les mères car elles ne pleurent que les enfants qu'elles ont perdus pendant leur grossesse.
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Les livraisons doivent également être aussi courtes et simples que possible. Aujourd'hui, un enfant sur trois naît selon le plan par césarienne.
Monika Ungruhe: Je pense que c'est parce que nous avons peur de perdre le contrôle. Beaucoup de jeunes femmes sont habituées à réglementer leur propre vie: éducation, profession, partenariat, style de vie. Et nous ne pouvons pas tous supporter l'incertitude. La crainte de ne pas fonctionner culmine dans la crainte de perdre le contrôle des excrétions. Cela peut arriver à la naissance et à la mort. Je pense que nous avons perdu confiance dans le cours naturel des choses.
ChroniquesDuVasteMonde FEMME: Mais la douleur est juste effrayante.
Susanne Jung: Bien sûr, nous voulons éviter la douleur. Mais ceux qui les ont expérimentés sont en train de mûrir. Pas parce qu'il guérit, mais parce qu'il apprend à comprendre le devenir et le décès. Et vous ne pouvez pas comprendre la mort. La mort est trop grosse pour notre petit cerveau.
Monika Ungruhe: Nous ne pouvons pas croire qu'une personne que nous aimons et qui venons de vivre ne soit soudainement plus là.
Susanne Jung: Mais si nous disons au revoir à ces personnes, nous pouvons comprendre quelque chose. En règle générale, les funérailles sont organisées à l'hôpital - et vous recevrez ensuite une urne. Nous perdons nos morts en chemin.
ChroniquesDuVasteMonde FEMME: Comment se passe un adieu?
Susanne Jung: Il faut bien préparer les gens et leur dire à quoi s'attendre. À une femme dont le mari vient de mourir, on pourrait dire: Mme Müller, votre mari est maintenant dans le cercueil, sa bouche est un peu ouverte, vous savez que lorsqu'il s'est endormi dans l'après-midi, il reste et reste à vous. Homme, tu veux regarder? - Comme la femme est sûre de dire après 65 ans de mariage: Oui, comme. Et ensuite, tu vas avec elle au cercueil, avec beaucoup de précautions. Au début, elle est surprise, mais ensuite elle se détend. Parce que: c'est son mari. Et puis elle lui prend la main. Ce sentiment la prendra: maintenant il n'est plus là - mais je l'ai accompagné.
ChroniquesDuVasteMonde FEMME: Et ensuite?
Susanne Jung: Après une mort, on ressent comment un esprit quitte un corps. Quand une personne meurt, un esprit naît. Mais vous pensez certainement que c'est trop spirituel.
ChroniquesDuVasteMonde FEMME: Non, pourquoi?
Monika Ungruhe: Dans nos professions, on a souvent le sentiment qu'on doit se justifier, parce que les gens pensent: ici, les normaux, là où sont les spirituels. Mais ceux qui ont à faire avec la naissance et la mort ne peuvent l'ignorer.
ChroniquesDuVasteMonde FEMME: Croyez-vous en un après?
Susanne Jung: Qu'est-ce qui croit ici? Je n'en doute pas. Je le sais, je le regarde tout le temps.
ChroniquesDuVasteMonde FEMME: Vraiment?
Susanne Jung: Je viens d'avoir un jeune homme. Ses amis lui ont dit au revoir à trois reprises, ils ont soulevé le drap trois fois et l'ont jeté un coup d'œil. La première fois, il avait l'air de dormir. Il était toujours là. Il était toujours là la deuxième fois. Avant son arrivée au crématorium, nous l'avons examiné pour la dernière fois. Il était parti.
ChroniquesDuVasteMonde FEMME: Comment avez-vous su cela?
Susanne Jung: Vous pouvez le sentir.
Monika Ungruhe: Beaucoup pensent alors: je vais devenir folle! Nous essayons de calmer les gens, car ce sont des phénomènes normaux. Et à la naissance, c'est comme ça: j'ai à peine fait l'expérience d'une mère qui n'aurait pas ressenti son nouveau-né comme un miracle.
ChroniquesDuVasteMonde FEMME: Dans le passé, les hommes n'accompagnaient pas leurs femmes pour accoucher. Pour certains, il est difficile de faire face, certains sont heureux d'avoir été là. Considérez-vous cet accompagnement important?
Monika Ungruhe: Chaque couple devrait décider lui-même si l'homme devrait être là ou s'il le souhaite. Pour cela, nous avons des cours de préparation à la naissance aujourd'hui. En ce qui concerne la naissance, nous avons beaucoup appris au cours des dernières décennies: il s’agit de naissances douces, de maisons de naissance, de naissances à domicile. Et beaucoup de femmes savent aujourd'hui qu'il est bon d'avoir une naissance naturelle avec l'aide d'une sage-femme et d'une personne connue.
ChroniquesDuVasteMonde FEMME: Il m’est arrivé quelque chose de plus pendant la naissance: j’avais l’impression de mourir. Et la chose folle était: je m'en foutais.
Monika Ungruhe: Cela arrive souvent. J'avais l'habitude de voir des femmes turques accoucher, elles disaient des prières - ce sont les mêmes personnes qui sont parlées à la mort de quelqu'un. Pour moi, ça sonnait comme des lamentations. Dans certaines cultures, jusqu'à aujourd'hui, il y a le deuil des personnes en deuil qui viennent aux morts. Par contre, nous ne connaissons plus de lamentations. Mais c'est sain, vous avez même enquêté.
Engagée, mais pas sérieusement grave: Susanne Jung (au centre) et Monika Ungruhe (à droite) avec Nataly Bleuel, qui a animé la conversation
ChroniquesDuVasteMonde FEMME: Nous sommes plutôt gênés par les gémissements et les hurlements. Nos mères étaient même fières si elles ne criaient pas pendant l'accouchement.
Monika Ungruhe: Et nous, les sages-femmes, avons à nouveau essayé, à partir des années soixante-dix, de leur apprendre à "sonner". Les personnes en deuil sont fondamentalement aussi des sages-femmes - pour l’âme des morts.Et aussi pour la version des personnes endeuillées. Parce que la lamentation a un certain rythme. Si vous êtes frustré, votre voisin va vous taquiner et vous ramener au rythme. Nous préférons utiliser des sédatifs.
Susanne Jung: L'homme a besoin d'un cadre pour pouvoir retrouver son calme. Les autres peuvent le lui donner. S'il se tient sur le seuil de la vie ou de la mort, il devient frénétique. Et avec lui souvent toute la communauté. Il faut un rite qui tient comme un cadre. Ou du moins la sage-femme ou l'assortisseur, qui restent à l'écart de ce choc.
ChroniquesDuVasteMonde FEMME: Notre sympathie s'en va-t-elle?
Susanne Jung: Et comment! Cela entre dans les petits gestes. La veuve portait du noir pendant un an pour rappeler à la communauté qu'il fallait traiter quelqu'un avec clémence. J'ai récemment eu un veuf qui a été complètement surpris lorsque ses voisins arabes ont sonné à sa porte à l'heure du déjeuner et lui ont apporté de la nourriture.
Monika Ungruhe: Un baptême était également présent pour introduire le nouveau-né dans la communauté.
Nous privons la société d'une fonction importante, nous la privons de son aide. L'Allemagne est particulièrement touchée par la Seconde Guerre mondiale, il y a eu trop de morts et c'était la faute. L'incapacité à pleurer tout ce qui a rendu impossible le traitement naturel de la mort. Les gens qui viennent à moi parce qu'ils cherchent une façon différente de composer avec la mort appartiennent pour la plupart à la jeune génération. Dans le même temps, nous devons tous devenir plus ouverts et sans peur? Oui. La mort affecte tout le monde, connectant les gens en tant que communauté. Si nous l'isolons, un sentiment de communauté est perdu. Lorsque nous ne faisons plus l'expérience de la communion, nous nous isolons nous-mêmes et avons besoin d'une autre culture de la mort. Cela ne changerait pas notre plus grand souhait de mourir: que cela ne vienne que lorsque nous sommes fatigués de la vie. La mort arrive presque toujours au mauvais moment. Nous devrions envisager cela à temps. Et commence avec la vie.
