Mères difficiles: comment elles façonnent nos vies


Avant de commencer à lire, fermez les yeux et imaginez que vous cherchiez un camarade. Organiser un voyage autour du monde ou écrire un livre. À qui demanderais-tu: ton meilleur ami, ton collègue? Ou maintenant, s'il te plaît, reprends ton souffle: ta mère? Pourriez-vous voyager et bien travailler avec elle? Ou craindriez-vous que les fantômes de votre enfance sortent des trous?

Experts en relations mère-fille: Maren Geiser-Heinrichs et Waltraud Barnowski-Geiser.

© Joy Beck

Maren Geiser-Heinrichs et Waltraud Barnowski-Geiser, 59 ans, forment une équipe mère-fille qui travaille ensemble et ne doit pas nécessairement "travailler l'un en face de l'autre". Ils viennent de publier un guide sur les relations difficiles entre mère et fille: "Ma mère difficile" (175 p., 17 euros, Klett Cotta.)



La fille Maren a déclaré: "L’intérêt que nous portons au sujet nous connecte, nous estimons que nos différents points de vue sont enrichissants." En tant que psychothérapeutes de différentes disciplines, les deux voient chaque jour le contraire: la misère concentrée des autres relations mère-fille.

Paix, joie, crêpes? Au fait!

Le rapport entre les filles adultes et leurs mères n’a jamais été aussi élevé, selon des enquêtes récentes, telles que l’étude "Pairfam" de TU Chemnitz: 80% des jeunes adultes ont des contacts avec leur mère au moins une fois par semaine, et les deux tiers décrivent leur relation comme suit: Tout près, une femme sur deux discute régulièrement avec elle de problèmes personnels.



Mais il n’est pas rare que des esprits de paix profondément enracinés suscitent des luttes plus profondes que mères et filles ne se perçoivent souvent pas consciemment. Par exemple, sous la forme de passages frontaliers bien intentionnés - par exemple, lorsque la mère essuie le frigo pendant ses vacances, ou même lors d’une visite passivement agressive: "Oh, vous n’êtes pas obligé de me rendre visite, je suis habitué à être seul être ".

Toutefois, "la question de savoir ce qui rend une mère difficile, est à chaque génération nouvelle", a déclaré Barnowski-Geiser.

Hard and cool - les mères de la génération de guerre

Les femmes de leur groupe d'âge travaillaient principalement pour les mères de la génération de guerre et s'efforçaient de se démarquer: "Beaucoup de nos mères ont été traumatisées par un enfant et ont perdu le contact avec leurs sentiments." Conséquence commune: dureté et aspiration froide. Même le rôle habituel des femmes âgées en tant que personnes âgées a contesté la rébellion: "Dépendants, sans argent propre, sans travail, c'est comme ça que nous n'avons jamais voulu être!"



La démarcation est saine

En revanche, les 30 ans d’aujourd’hui ont plutôt l’impression de se heurter à un mur de mousse: "Si vos propres mères portent les mêmes vêtements que vous et vont au même bar, comment pouvez-vous encore les définir?", Demande Maren Geiser-Heinrichs. , Cependant, une démarcation saine est nécessaire si vous souhaitez mener une vie adulte. Parce que qui n'abbaye pas, a un lien permanent avec la mère - qu'il copie sa vie ou qu'il soit extrêmement désireux de tout faire différemment.

Nous transmettons nous-mêmes nos expériences d'enfant

Ce qui montre encore une fois: nos expériences d’enfance façonnent nos vies et sont transmises de génération en génération. Même si nous sommes adultes, nous agissons inconsciemment sur les attentes auxquelles nous étions exposés dans notre enfance. "Celles-ci peuvent être des voix intérieures très difficiles telles que: Seulement si vous apportez du pouvoir, vous êtes adorables, ou la chose principale qui ne me dérange pas", a déclaré Barnowski-Geiser.

D'autres schémas de l'enfance semblent moins négatifs, mais subtilement peuvent être tout aussi destructeurs. Par exemple, lorsque le message est: Rends-moi heureux.

Les enfants sont eux-mêmes poussés dans le rôle de mère

Barnowski-Geiser: "Lorsque les femmes deviennent mères avec de nombreux besoins non satisfaits, un enfant est facilement marginalisé." Inquiète, elle se débat tôt, rassurant toujours Maman qu'elle est la meilleure. Les duos mère-fille sans frères et soeurs, ou si la mère est un père célibataire, sont particulièrement sensibles à cette tendance.

Le piège peut aussi se casser dans une famille plus nombreuse. Barnowski-Geiser: "Souvent, je suis donc confronté à des femmes adultes en thérapie qui disent: ma mère croit que nous sommes très proches et je ne peux plus respirer depuis des années."

Maman est-elle vraiment à blâmer pour tout?

Effacer Jein. En fait, nous héritons beaucoup de nos mères. Non seulement l'humour sec ou les prescriptions légendaires, mais aussi certaines structures cérébrales qui affectent notre vie émotionnelle et nous rendent vulnérables à la dépression, par exemple, selon une étude récente de l'Université de Californie.Mais premièrement, nos mères ne le font pas exprès, et deuxièmement, les recherches ne prétendent plus que la mère est le principal suspect dans toutes les circonstances. "Aujourd'hui, nous savons qu'un enfant peut être lié à plusieurs personnes en toute sécurité. Par exemple, un père peut compenser si la mère manque de sensibilité, même s'il passe beaucoup moins de temps avec son enfant", explique Maren Geiser. Heinrichs.

Cela est même vrai pour la génération de pères en exercice, qui prend sa retraite aujourd'hui. Il serait injuste d'imputer ses propres problèmes à sa propre mère. Après tout, elle n'est qu'humaine.

Un enfant à soi comme une opportunité de réconciliation?

Un aperçu qui frappe souvent les femmes de plein fouet quand elles ont un bébé. Et remarquez à quel point il est difficile d'être à la hauteur de votre idéal. Une chance de se rapprocher à nouveau - parce que rétrospectivement, vous pouvez comprendre beaucoup mieux?

Peut réussir, mais n’est pas obligé de le faire, déclare Waltraud Barnowski-Geiser. "Soit la compréhension grandit, et peut-être que c'est une bonne expérience pour toutes les deux quand leur propre mère est plus nécessaire au quotidien, ou au contraire, elle révèle d'anciennes blessures qui rééquilibrent la relation, telles que" Tellement amoureuse de traiter ma mère avec mon enfant, elle n’était jamais avec moi? "" Peut-être parce qu’elle veut compenser quelque chose?

Pourquoi on ne peut pas réprimer le sujet

Mais même cela reste l’une des tristes vérités: une histoire d’enfance douloureuse nous caractérise trop, qu’ils pourraient simplement écraser. Nous pourrons peut-être améliorer la relation et la porter à un nouveau niveau - mais compenser ce qui nous manquait reste alors un désir inépuisable. Mais on peut essayer de comprendre. Et à traiter.

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