• Décembre 10, 2019

Visite chez le médecin avec des enfants - "Je ne vois que kackawurst"

Jusqu'à il y a quelques jours, je pensais être seul. J'ai toujours entendu parler uniquement des diagnostics de surdouement, des enfants de quatre ans avec une maturité scolaire diagnostiquée et des survols d'automobilistes certifiés médicalement. Heureusement, j'ai un collègue qui a brisé le mur du silence. Son fils de deux ans n'avait ni gagné une coupe à U Irgendwas, ni prouvé son diplôme de fin d'études. Il avait simplement tout simplement vu le test visuel "Kackawürste". Je ne connais pas le petit gars, mais je l'aime toujours! Personne ne sait s'il peut bien voir. Mais maintenant tout le monde sait qu'il a beaucoup d'humour. Et les déficiences visuelles peuvent être facilement résolues. Manquer d'humour, oui, plutôt pas. Dix-sept fois pour répondre "Kackawurst" à la question de ce que vous voyez au tableau, je trouve en tout cas assez drôle et surtout extrêmement courageux.

Pas de bon augure ...

En fait, j'aurais dû savoir que même chez nous, les visites chez le médecin ne sont pas sous une bonne étoile. Déjà lors de l'échographie de la 12ème semaine, ma gynécologue a été stupéfaite par la photo qu'elle a prise. En tant que telle personne reconnaissable, ma fille avait déjà pris clairement position au sujet des visites médicales. En face de nous se trouvait une photo sur laquelle nous étions visiblement allongés le majeur. "Bien, ça peut être gai", rit le docteur. Et elle devrait avoir raison.

La salle d'attente n'est pas la petite smaland

Ce mini-majeur est déjà il y a plusieurs années. Néanmoins, je le vois toujours lorsque nous rentrons dans le bureau d'un médecin, dans mon esprit. À l'heure actuelle, un enfant a eu trois ans, ce qui augmente statistiquement mes chances d'embarras d'un facteur trois. Nous avons maintenant réfuté dans des études empiriques. C'est au moins six fois le risque. Bien sur! Contrairement à moi, tous mes enfants adorent les visites chez le médecin, ce qui est principalement dû au port d'escalade de la salle d'attente. Notre rencontre avec celui à la taille blanche commence toujours par trois lèvres boudeuses, car personne ne comprend pourquoi on devrait être dans la salle de consultation après une heure et demie. Impudence! Cela avait été tellement amusant avec toutes les briques de construction infestées de virus, les livres d'images sur la coqueluche et les pôles du gymnase dans la jungle, où seul l'autre garçon avait laissé le contenu de son estomac lui traverser à nouveau la tête.

Et je suis juste étonné ...

Ce qui se passe alors prouve définitivement que la même éducation ne mène pas nécessairement à la même conclusion. Tandis que notre aîné se vautrait dans l’attention du médecin et mendiait régulièrement pour des injections, ce qui me paraissait complètement fou, celui du milieu raconte des circonstances à la maison que je ne connais que de RTL Two. "Combien de télé regarde-t-elle?", Demande le docteur. "Donc 10 à 20 minutes en moyenne", réponds-je, certes, les 20 minutes plutôt que les 10 correspondent à la vérité. "Hein?" Dit l'indien de cinq ans avec indignation. "Je vois souvent jusqu'au milieu de la nuit!" Quatre paires d'yeux regardent avec horreur. "Si je ne peux pas dormir, je regarderai le requin blanc manger le phoque, il y a toujours beaucoup de sang, mais alors je ferai de mauvais rêves." J'expire lentement, comme je l'ai appris dans le cours de préparation à la naissance, et je déploie le sourire torturé d'une femme vaincue qui s'est rendu compte qu'elle ne peut rien faire. Après la description, expliquez-nous que le même temps est arrivé et que vous vouliez la distraire avec un film animal inoffensif du mal d'oreille, mais le film n'était pas aussi inoffensif que prévu. Et puis s'il vous plaît, sans tout cela comme une excuse moche pour agir ... Bon, aucune chance! Donc, je ne dis rien, j'écoute la conférence sur l'influence néfaste des médias et je hoche la tête pensivement tout en élaborant des plans de vengeance farouches.

Le meilleur vient toujours à la fin

Ainsi, alors que l'aîné pense que les recommandations actuelles de Stiko sont inadéquates et que le milieu nous dégrade en candidates aux échanges, le plus jeune pense qu'il a besoin de pimenter les choses un peu plus à sa manière. Ce n'est que récemment à l'U8. Même se déshabiller trouve ma plus jeune bête. Après de longues discussions, nous pouvons finalement le convaincre de le faire. "Mais je ne vais pas pour cette chose!", Dit-il et pointe à l'échelle. "Ensuite, nous ferons les choses différemment", me sourit l'assistante médicale légèrement impatiente et roule ses yeux de biche. "Nous vous pesons d'abord seul et ensuite vous avec lui dans vos bras." Je regarde le Lévis avec une ceinture à la taille 25. Elle le regarde sans relâche. "Mais c'est juste après Noël", je siffle hystérique. "En gros, je ne vais pas chercher la balance, je ne suis pas fou!" L'infirmière lève les yeux de manière significative. "Pourquoi ne pas vacciner dans le nord de l'Allemagne contre les morsures de tiques, cela serait mieux, non?", Demande encore mon aîné.Je soupire, voyez-vous, que nous nous trompons et grimpons sur la balance sans volonté.

Daltonien, sourd et myope

La seule connaissance de l'U8? Mon IMC est limite, c'est parfait. Sinon, le U-Heft est sous presque tous les points: le refus. Mon fils ne peut pas entendre le bip sur le casque. Je suggère à l'infirmière de murmurer «chocolat». Je ne veux pas d'elle. En ce qui concerne les couleurs, notre plus petit est débrouillard. Il étend la palette de couleurs avec les couleurs "dégoûtant", "stupide" et "je ne sais pas". Il n'utilise pas du tout le bleu, le vert, le rouge et le jaune. En comptant, il est aussi créatif. Un, deux, trente-trois mille. "En fait, il devrait déjà pouvoir compter jusqu'à dix", murmure l'assistant médical. "Je sais", dis-je, "c'est probablement à cause de tous les films sur les requins." Mais en résumé, mon jeune prouve qu’il ne pourrait même pas voir les films sur les requins s’il pouvait les voir. "Seh nix" est la réponse standard à la question, qui apparaît au tableau.

Je ne suis pas une mère d'hélicoptère

Quelques semaines plus tard, je me trouve dans la salle des urgences avec mon contre-contrefacteur sourd-aveugle. "Il ne peut plus marcher," je soupire à l'infirmière. Après s’être agenouillé sur le chemin du camion de glaces, j’avais trouvé la situation très grave. En me berçant, mon petit gît dans mes bras. J'essaie de le remettre sur pied. Immédiatement il s'écroule. Moi aussi je pourrais hurler. Nous attendons plusieurs heures jusqu'à ce qu'un médecin ait le temps. "Montre-moi comment tu peux marcher", dit-il. Vous pouvez le voir le dimanche stressant. Il pose mon fils par terre et je ne peux pas en croire mes yeux, car cela coule sans problème à cinquante mètres du couloir et revient rapidement. "Regarde, maman!" Appela-t-il gaiement. "Le docteur m'a guéri!" Je suis mal vu du docteur. Il plie les pattes de ma pousse d'avant en arrière, semble ne trouver aucune limitation. "Savez-vous qu'il y a de vraies urgences ici?" Il me sourit avec des yeux fatigués. "Oui, je sais", je balbutie. "Je ne voulais tout simplement pas entendre plus tard, j'ai gâché sa carrière de footballeur parce que je n'ai pas réagi!" ... "Carrière de football ...", répéta le jeune médecin, incrédule. "C’était un tel exemple", ajoutai-je pourpre, ne souhaitant rien de plus qu’un trou dans le sol à travers lequel je puisse disparaître. Dans mon esprit, le majeur mesuré à un mètre de haut. Les visites chez le médecin ne sont vraiment pas notre affaire, je pense, alors que mon greffon compte correctement 28 patients dans la salle d'attente.

La Normalitude de la Consultation Médicale - EP23 - Valentine Féau (Décembre 2019).


Kindermund, drôle