Expert explique: C’est ainsi que l’amour reste dans la vie de tous les jours!

ChroniquesDuVasteMonde FEMME: Professeur Bodenmann, depuis combien de temps êtes-vous mariée? GUY BODENMANN: 27 ans. Et toujours heureux.

Faites-vous simplement moins d'erreurs en tant que professeur de psychologie? Ou avez-vous trouvé le secret d'une relation heureuse à long terme? (rires) Vous apprenez beaucoup de thérapie et de recherche, que vous pouvez appliquer dans votre vie quotidienne.

Par exemple? Pourquoi tous les autres mariages sont-ils divorcés aujourd'hui? Les déclencheurs sont souvent des changements qui ont un impact profond sur la vie: réorientation, relocalisation, enlèvement d'enfants, retraite, infidélité. Ces événements stressants déclenchent le divorce - mais seulement si les partenaires ne sont de toute façon pas satisfaits de leur relation.

D'où vient l'insatisfaction, quel rôle joue le stress? Il est évident qu'il augmente constamment pour nous tous dans la vie quotidienne. Nous distinguons deux formes de stress: le microstress, c’est-à-dire le stress quotidien, et le macro-stress, qui sont des événements de la vie intenses et profonds. Ces derniers soudent un couple ensemble ou rompent la relation pour de bon. Le stress de la vie quotidienne mine tous les partenariats. Les couples souffrent de l'accumulation de stress. Ce corset anti-stress est spécialement destiné aux 30 à 50 ans. À un moment donné, le ver est en partenariat. Ensuite, comme on le voit dans les études, même les couples qui pourraient bien travailler ensemble, car le stress a miné leur relation, divergent.

Dans le cadre de ses travaux scientifiques, Guy Bodenmann a mis au point un programme destiné aux couples pour gérer le stress et prendre soin du partenariat. Informations sur ces cours "Paarlife" sur www.paarlife.de

En savoir plus: "Ce qui fait la force des couples" de Guy Bodenmann et Caroline Fux (224 p., 33.90 euros, Observer Edition 2013); "Strong against Stress" de Guy Bodenmann et Christine Klingler (256 p., 33.90 euros, édition Observer 2013)

Pourquoi le stress fait-il autant de dégâts dans les relations? Le stress chronique fait que les partenaires n'ont plus le temps l'un pour l'autre, pas d'expériences partagées pour renforcer leur biopic. Chacun vit sa propre vie, souffrant du sentiment de soi qui est essentiel au succès d'un partenariat. Le manque de temps modifie également la communication. Nous nous précipitons plus vite, faisons des remarques sarcastiques, sommes plus intolérants, plus réservés. Nous échangeons rarement lorsque nous sommes stressés, en cherchant des solutions rapides aux problèmes et en évitant de nous occuper de ce qui nous dérange et nous préoccupe vraiment.

Beaucoup de femmes se plaignent que leur mari ne les écoute jamais. Parce qu'ils sont harcelants. Cela agace les hommes. La gamme vocale accrue leur cause une excitation désagréable, ils se retirent, rentrent chez eux plus tard, disparaissent devant la télévision. Les femmes se plaignent alors encore plus, un cercle vicieux. Le stress montre de plus en plus nos mauvais côtés, nous devenons dominants, rigides. Nous voyons tout à coup le partenaire briser ces autres pages, le partenariat est de plus en plus négatif, positif.

Moins de beaux gestes, moins d'éloges, moins de sexe. Moins de compliments, moins de câlins, pas de bisous au revoir. Le comportement amical des couples amoureux est excessivement rabougri. Un comportement destructif rend une relation inconfortable. Et au fil du temps, le bien-être physique et mental et la sexualité en souffrent.

Parce que le stress détruit la convoitise? Les hommes réduisent souvent le stress par le biais de la sexualité. Mais les femmes manquent du plaisir du stress. Ensuite, une conversation serait utile pour résoudre le nœud de stress. C'est seulement à ce moment-là qu'une femme peut apprécier le sexe, sinon il devient un must pour elle, voire même douloureux. La sexualité est chargée négativement, la fréquence diminue encore, l'insatisfaction encore plus loin. La sexualité est un indicateur sensible de la qualité d'une relation. Le manque de libido, en particulier de la femme, une accalmie au lit, qui n'est pas organique, sont toujours des signes avant-coureurs.

Comment les couples peuvent-ils encore reconnaître que le stress met leur relation en danger? Quand ils constatent qu'ils se sont aliénés, c'est toujours un signe sérieux. Le danger du stress quotidien est que les couples ne remarquent pas longtemps, dans quelle dynamique ils sont. L'accumulation d'expériences négatives est un processus rampant. La persévérance féminine est donc un indicateur important: les partenariats dans lesquels les femmes ne s'expriment jamais de manière critique présentent un risque élevé de divorce. La critique adéquate de la femme est favorable à long terme, car elle veut du changement.

Donc, le harcèlement a une fonction. Oui. Et plus tôt vous réaliserez que quelque chose ne va pas, mieux ce sera. Si la relation est trop enlisée, vous voyez tout uniquement à travers des lunettes négatives. Ensuite, le partenaire peut faire ce qu'il veut.S'il rentre chez lui avec des fleurs, par exemple, la femme pense immédiatement qu'il le fait avec une conscience coupable.

Que recommandez-vous aux couples, pour que cela n'aille même pas aussi loin? Ils devraient essayer de mieux gérer le stress dans leur partenariat. La majeure partie du stress n'a rien à voir avec la relation, nous la rapportons à la maison, au bureau, dans la rue. Mais ce stress extra-groupe génère souvent du stress au sein du couple. Lorsque le partenaire réalise que l'autre rentre à la maison irrité, il se dit: il ou elle ne m'aime plus. Une erreur de calcul fatale.

Donc, ne faites pas référence à une mauvaise humeur, mais demandez ce qui se passait. Oui, mais pas superficiellement. Souvent, les gens ne parlent que du déclencheur de leur stress et non de ce qui se cache derrière. Ensuite, il ne s'agit pas que le patron fasse une remarque critique. Il active un schéma personnel, un point sensible: "Je ne satisfait jamais, je fais toujours tout faux, les évaluations des autres sont importantes." Fondamentalement, il s'agit de moi et de mon sujet. Si le partenaire se calme ou réagit prématurément avec prétendument de bons conseils, c'est une gifle. On ne se sent pas porté par l'autre, on s'en va et on s'éloigne de plus en plus.

Et enfin, de petites choses banales provoquent la grande crise. Le tube de dentifrice non fermé devient un motif de divorce. Le stress au sein du partenariat concerne principalement ces petites choses. Mais il ne s'agit pas vraiment d'une banalité, mais de quelque chose de très substantiel. Encore une fois, un point sensible est activé. Le tube de dentifrice non restreint est perçu comme un manque d'appréciation. "Je ne compte pas du tout, je ne suis pas respecté, ce n'est pas important pour lui de le faire pour moi." La banalité apparente est substantielle, menaçant l'estime de soi. Et quelqu'un qui a une faible estime de soi prend cette histoire de dentifrice beaucoup plus personnellement que quelqu'un qui a de bonnes bases.

Qu'entendez-vous par "fondation"? Imaginez une résistance au stress comme dans une maison à plusieurs étages. Le premier étage est dédié à l'appréciation et à l'appréciation des autres et de moi-même, tandis que le deuxième étage abrite la performance, l'amour et l'indulgence. De plus, les stratégies pour faire face au stress sont réglées. Et le grenier correspond à ses propres valeurs, qui fournissent un soutien et une orientation dans la vie. Une fondation stable est toutefois décisive pour la stabilité et la qualité de cette maison. Sans cela, la "maison du stress" s'effondrerait. Ce fondement correspond à l'estime de soi, dont le fondement est posé dans l'enfance. Une bonne estime de soi confère stabilité mentale et résistance au stress. Mais tant que l'activation peut ébranler les points sensibles de cette fondation, les meilleures méthodes de relaxation n'aident pas le stress.

Est-ce que chaque partenaire doit entretenir sa propre "maison du stress"? Ou est-il possible de construire une maison ensemble dans une relation? Tout d’abord, tout le monde a besoin d’une maison aussi stable que possible. Sans identité, l'identité du couple ne peut pas fonctionner. Cependant, vous pouvez également construire deux maisons ensemble. Si l'un des partenaires a un partenaire faible et fragile, l'autre un bâtiment solide et robuste, l'un peut stabiliser l'autre. À condition que les deux ne soient pas seulement l'un à côté de l'autre, mais forment une unité, un "nous". Composer avec le stress augmente le sentiment d'appartenance.

Qui sont les meilleurs partisans - femmes ou hommes? Les femmes pensent qu'elles sont plus empathiques que les hommes et les hommes aussi. Ce stéréotype n'est pas vrai. En répondant de manière bienveillante et empathique, les hommes peuvent faire aussi bien que les femmes. Les bons supporters, quel que soit leur sexe, abaissent le niveau de cortisol, une hormone du stress, chez leur partenaire. Les hommes, cependant, sont moins résilients et lorsqu'ils ne sont pas stressés, ils ne peuvent plus soutenir leur partenaire de manière adéquate. Les femmes sont plus susceptibles que les hommes de rechercher une solution dans une conversation exprimant leur stress. Mais parler de sentiments plus profonds est à la fois inconnu et difficile pour les deux.

Comment les couples peuvent-ils, sauf en conversation, réduire leur stress quotidien? Il y a beaucoup de choses, telles que jouer au tennis, faire du jogging, faire du vélo, danser, faire quelque chose de créatif, jouer, méditer. Il est très important de profiter du plaisir des deux, d'un bon repas, de la musique, des promenades, des voyages. Profiter ensemble montre la qualité de la relation.

Cela devient de plus en plus difficile pour beaucoup étant donné les horaires surchargés. Le stress est le symbole du statut aujourd'hui. Casser des relations donc plus souvent qu'avant? Le stress auto-fabriqué est une raison majeure. Dans les restaurants, on peut souvent voir des couples assis en silence et visiblement mal à l'aise. Ils ne savent pas quoi faire l'un avec l'autre. Ils ont perdu leur temps de loisir. Rester assis sur un banc est perçu comme désagréable. Il faut qu'il y ait de l'actionisme constant pour se sentir important. C'est un développement négatif.Nous devons de toute urgence ralentir et décider plus consciemment de ce pour quoi nous voulons vraiment utiliser notre temps: pour la carrière ou pour le partenaire. Nous n'avons pas de ressources pour tout.

En d'autres termes, chacun doit créer de la place pour l'autre dans sa "maison du stress"? Les espaces communs à chaque étage sont tout aussi importants que les leurs pour se développer et pour équilibrer la proximité et la distance. Chaque relation connaît les mouvements des vagues, parfois on cherche la proximité, parfois la distance. Ceci est simple si les deux ont ces besoins synchronisés. Mais souvent, un partenaire souhaite la distance, tandis que l'autre veut la proximité. Si les deux sont constamment asynchrones, il n'y a plus de "salles" communes.

N’est-il pas possible pour autant de personnes d’avoir de bonnes relations à long terme? Notre société tend à l'individualisation; tout le monde est plus important pour eux que l'autre. Donc, nous ne faisons pas de compromis, ce que nous devrions fermer dans le partenariat. La volonté de s’engager dans la relation, l’engagement fait défaut. S'engager dans l'amour semble prendre trop de temps, être trop épuisant. Mais lorsque deux sont dans un bateau, chacun avec un gouvernail à la main et un seul rameur, il tourne en cercle. Ce n'est que lorsque tous deux poussent le bateau avec une force égale que le voyage réussit.

Nos attentes concernant les relations sont-elles trop élevées? Une relation est aujourd'hui un navire complètement surpeuplé. Il y a 150 ans, il était censé assurer son existence, élever des enfants - un projet plus réaliste. Aujourd'hui, les attentes sont si grandes qu'il est difficile de les satisfaire. 23% des couples satisfaits en eux-mêmes divorcent néanmoins. Ils ont souvent derrière eux 20 ou 30 ans d'histoire relationnelle, encore une fois la même espérance de vie et veulent avoir quelque chose de nouveau au lieu d'investir dans l'ancien. La pensée de débordement, le besoin insouciant de notre société de consommation et de consommation a détruit nos relations. Vous accédez aux plates-formes appropriées sur Internet, et il existe des milliers de perspectives alléchantes.

Le modèle de partenariat de longue date a-t-il encore un avenir? Je le pense La stabilité est un besoin fondamental important. Plus la mondialisation et l'aliénation sont nombreuses dans le monde, plus nous avons d'urgence besoin de partenariat et de la famille comme contrepoids.