D'abord une gifle, puis "brain fuck": 'Bachelor in Paradise' me prépare!

Je suis un grand fan des avant-premières de RTL. Sais-tu pourquoi? Parce qu'alors, je sais toujours à quoi m'attendre la semaine prochaine et gagne un peu de temps pour préparer mon cerveau à la crise mentale. Après plusieurs saisons, "The Bachelor" et "The Bachelorette", ces connaissances antérieures valent de l'or, même si le seuil de douleur que je peux supporter a atteint des sommets sans précédent.

Alors maintenant que je sais que Johannesch va attaquer trois de 'Bachelor in Paradise' comme une carpe baveuse sur sa victime sans volonté, je me suis préparé: Le thé calmant a été allumé pendant 12 heures, la pilule Valium est prête et la bougie parfumée de l'Omma s'envole gaiement.



Malheureusement ça n'a rien! (Düdüm!) Parce que le numéro 1 de Flitzpiepe se fixe au jeu de langue humide, il ne me manque plus qu’une chose: un sac Kotz d’un mètre maximum à vol d'oiseau! Je vous le dis: il y a des situations dans la vie auxquelles on ne s'habitue jamais. JAMAIS! Pas même après x conséquences Bachelorette, dans lequel un blond Dödel lèche un opéré Dschessi. Wuäch!

Mais depuis le début:

Après que la station au moins au cours des deux dernières semaines nous a mis en colère et que Johannes ait envoyé du temps d'antenne sur le banc, il a été autorisé à tenir sa crinière fraîchement plus souvent au soleil et devant la caméra. Et comme Johannesch seul ne suffit pas, les producteurs zélés ont également exposé son homologue féminine, Schwenja, dans "Paradise". (Jetscht fois sans blague: Domenicosch, Johannesch, Schwenja ... si sisch la session de groupe chez l'orthophoniste ne vaut pas la peine d'être jetscht, alors quand?)



Johannesch veut charmer Schwenja.

© MG RTL D / Bureau de presse

Les défauts d'élocution se soudent apparemment, car même les lunettes de porno en miroir ne peuvent empêcher Schwenja d'entrer en contact avec Strennchen-Johannes. (Je suis réticent à laisser le moraliste traîner, mais c'est un cas pour la protection des mineurs! Johannesch et Schwenja, United, Fumbling, parce que ma psychopathe est à peine en retard ...) Après une brève visite en vol de la tyrolienne, elle non seulement chasse à travers la jungle, mais laisse tomber quelques niveaux dans le niveau (si cela est encore possible), il continue sur le paddle board.

Johannesch? mon dernier adversaire bécoter

C'est difficile, amis! (Hé!)

Parce que tout à coup Johannesch ouvre la bouche et lèche Schwenja comme un chien qui s'accouple. Beurk! C’est le moment où mon dîner voudrait le plus revenir en arrière, alors que mon thérapeute applaudit parce qu’il peut se permettre les vacances aux Maldives lors des prochaines sessions avec moi.



Johannesch a peine à croire à sa chance après le rapport ORL préparé avec succès: "Oui, folie! Marteau! Mega! Folie!"C'est ce qu'il dit, d'ailleurs, quand un oiseau frappe son Schwenja en plein milieu de sa tête. (Trop bon! Ça n'aurait pas été imaginable!) Il pensait qu'elle était aussi merdique que moi. Ou il voulait vraiment rencontrer Johannes aussi il ne pouvait pas supporter son babillage ... WAAAIN!

"Trio, êtes-vous jaloux?" Euh ...

En parlant de blabber: pour que Svenja sache également ce qu’elle est avec John, cela les inaugure à nouveau rapidement dans sa formidable vie de jet-set en tant que vendeur de yachts. Wooohoooo! En tant qu'étalon toujours pointé, vous êtes chez vous dans les lieux incontournables de la Côte d'Azur et vous promenez ses dames d'un bar à l'autre sur la plage? bien sûr, dans une casquette de capitaine de la boutique de carnaval et haut en polyester rayé.

Pas étonnant que le Futzi puisse difficilement se sauver des offres (* ironie off *): "Que feriez-vous si vous vous mêliez au trio au lit?" Seriez-vous jaloux, car le partage, c'est de la compassion, vous rigolez? Malheureusement, je dois le répéter: Wuäch! Trio avec qui? Le paddleboard et le Kackvogel?

Non, Evelyn, ils n'existent pas? la conception du sable immaculé!

Domenico veut enfin se faire foutre avec Evelyn.

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Seulement légèrement meilleur, il court chez son copain Domenico et sa chère Evelyn. Après que Dumm et Dümmer se soient rapprochés au cours des deux derniers épisodes, le philosophe amateur veut enfin se faire des ongles avec la tête et se mettre la langue dans la gorge d'Evelyn.

Puisqu'il lui va très bien que Blondi respire soudainement un "je t'aime". HA! Pas moyen! Les ensembles Italo-Hesse à savoir le Knutscher et ensuite? DUB! ? ça cogne! "Vous connard", Evelyn crie et assure avec moi pour l'acouphène de la semaine. Certes, cela est arrivé de façon inattendue!

En termes de slap, nous sommes gâtés, grâce à Yeliz qui, il y a quelques semaines encore, le Völzi, était encore gâté.Evelyn, peut-être la laisserez-vous tutrice! Après tout, je peux comprendre leur raisonnement totalement. "Embrasser est si intime, avec toutes les muqueuses." Oui, d'accord ...

Heureusement, Domenico n’a pas de ressentiment et continue de gâcher son rendez-vous. Et à quoi ressemble un rendez-vous parfait? Le garçon creuse les filles dans le sable, construit ses énormes seins et un ventre de bébé. Il ne lui reste plus qu'à expliquer à Evelyn que le ventre du bébé est fait de sable et qu'elle n'est PAS enceinte. Bonne chance!

Philipp veut profiter de ses vacances avec l'IA. Et les femmes? Non!

Philip ne peut pas résister à Caro.

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Que ferait Philippe uniquement pour pouvoir creuser son entourage d'œstrogènes dans le sable? Quand il n'est pas occupé à garder ses muckis gonflés dans l'appareil photo, il court dans les parages.

"Tant de filles partent pour moi!" Mimimi ...

"Je veux juste me détendre!" Mimimi ...

"J'ai une telle pression!" Mimimi ...

"Oh Görls, pourquoi es-tu si différent des hommes, tu me ruines le paradis!" (Signifie: "Ne soyez pas nerveux et procurez-moi un cocktail, je suis en vacances!")

Le problème: Pam lui a déjà posé la serviette dans le premier épisode. Caro veut l’épouser MAINTENANT IMMÉDIATEMENT et Carina est toujours en course. Mais je suis sûr que cette dernière serait heureuse si elle pouvait construire un bateau de réception sur la plage. Alors pleure doucement, Philly-boy!

Peut-être que le hulk devrait prendre un exemple de Christian parmi les Bätschi-Womanizern. Il rend cela très intelligent: il attrape la fille la plus récente, la regarde, se maquille avec elle et va à la suivante. Après sa séance de chasse à la piscine avec Saskia Atzekotz la semaine dernière, il a décidé qu'il ne l'aimait pas autant. (Pas que je puisse le blâmer!)



Short Techtelmechtel: Christian n’aime pas tellement la saskia.

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"Tu veux un rendez-vous avec moi?" ? "Nah, laissez ma!"

Saskia est bien sûr dévastée, car après l'amour de la queue et l'échec de la vente aux enchères de porno, elle voulait trouver le grand amour chez "Bachelor in Paradise". Oui, non, c'est clair!

Il n’ya qu’une chose à aider: jetez rapidement la victime suivante, Sebastian, au cou. (Comme c'est bon que la dignité ne soit plus un sujet pour elle depuis longtemps!) Et puis ça redevient vraiment bon:



Saskia: "Si je te le demandais maintenant, prendrais-tu un rendez-vous avec moi?"

Sebastian: "Je pense que je l'accepterais!"

Saskia: "Sebastian, est-ce que tu vas au rendez-vous avec moi?"

Sebastian: "Nah, laissez ma!"

Upsi.

Pauvre, pauvre Saskia! "J'ai besoin d'une bouteille de vin, je veux me saouler!" Jo, rejoins moi! Sinon, le faux poulet n'est plus supportable ...

Wet T-Shirt Contest aka Kids Party pour petits célibataires

Ça crépite avec Viola et Sebastian.

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En parlant de Sebastian: Il ne veut pas que les marchandises stockées soient dans la queue, mais cela lui a valu une nouvelle signature pour Viola. Armés de pistolets à eau, ils sont hissés dans une fourgonnette et autorisés à éclabousser à volonté. Uiii, si romantique! Wet-T-Shirt-Contest pour les petits célibataires ou un nouveau danger pour nous, mais souffrant encore d'un cancer de l'œil! Uiii ...



Au moins, mon monde est en ordre pendant un court instant, comme il est servi lors du pique-nique des deux «Batida de Kotzo». Je n'aurais jamais pensé dire cela, mais après qu'Amarula ait été douloureusement arrachée à la vie de célibataire, Batida était la seule constante sur laquelle je pouvais toujours compter. Merci, RTL!

Yeliz? La technologie robotique à énergie solaire est la meilleure

Alors, amis, nous aurions terminé l'épisode trois avec succès. J'aimerais juste parler d'une chose. Yeliz!

Théoriquement, cela faisait également partie du parti - comme dans les deux derniers épisodes, mais cette fois-ci, il ne pend que dans la zone environnante et ressemblait à un videur qui a enlevé son Tamagotchi. C'est pourquoi j'ai une théorie: en vérité, ce n'est pas du tout un être humain. Il s’agit d’une avancée de robot fonctionnant à l’énergie solaire. Plus elle reste au soleil longtemps, plus il y a de chance que quelque chose bouge.

Malheureusement, en fin de compte, cela ne suffit pas. Yeliz ne reçoit pas de rose et doit retourner à la boîte. À propos, Aggro-Caro et Flenn-Saskia doivent quitter le "paradis". De son côté, Ela, qui est coincée quelques minutes avant la nuit des roses, est autorisée à rester. Et si vous vous demandez maintenant qui est cette femme avec des bouées surdimensionnées ... C'est celle qui s'est opposée au disque dans Bachelor Christian Tews. Hahaha!

SAO Abridged Parody: Episode 10 (Septembre 2020).