À quelle distance ai-je besoin?
1. Certaines personnes aiment être seules, mais les relations ne peuvent pas être assez proches des autres. Y a-t-il un besoin si différent de proximité en nous dès la naissance?
C'est tout à fait possible. Parce que pas mal de traits de caractère sont innés. Cependant, les recherches sur le degré de proximité et d'éducation sont encore insuffisantes. L’expérience semble jouer un rôle quand même. En fonction de l'attention et de la sécurité que nous avons reçues dans notre enfance, notre style d'attachement personnel s'est développé. Il existe des personnes "solidement liées" qui n'ont aucun problème à établir des relations, à la fois proches et distantes. Les personnes qui ont été très souvent rejetées dans leur vie réagissent parfois de manière suspicieuse face à la proximité - ou ne peuvent tolérer la distance et s'accrocher parce qu'elles ont peur de se perdre.
2. Ne laissons-nous pas vraiment très peu de gens très proches quand même?
Cela dépend de la définition de la proximité. Cela se passe à des niveaux très différents. Nous pouvons connecter les gens physiquement, mentalement et émotionnellement. L'un n'a souvent rien à voir avec l'autre. Qu'une personne réponde à tous les besoins ne fonctionne généralement pas du tout. Il est donc normal pour nous d'avoir une petite amie qui partage avec nous plus d'intérêts que notre partenaire. Ou juste beaucoup d'amis qui sont très proches de nous.
3. Pourquoi est-il souvent plus facile de trouver un équilibre proximité-distance avec des amis plutôt qu'avec un partenaire ou une famille?
Parce que la proximité implique la vulnérabilité. Les personnes dont nous avons besoin, dont nous dépendons intérieurement, peuvent nous blesser beaucoup plus facilement en piétinant notre besoin de proximité ou en étant trop seules. Par contre, dans les amitiés, les attentes sont beaucoup moins grandes et la liberté plus grande. Ils sont pratiquement le luxe de notre émotivité. C'est pourquoi nous pouvons négocier avec des amis beaucoup plus sans stress, de l'espace dont nous avons besoin dans cette relation.
4. Cela ne fonctionne que si les deux côtés ont la même idée d'intimité, non?
Si deux personnes complètement différentes se rencontrent, c'est problématique au début. Mais aussi une opportunité de croissance. Cela permet de sentir ses propres limites par rapport aux autres. Il existe la possibilité de faire l'expérience de la proximité dans un espace protégé - ou de se permettre de prendre ses distances. Bien entendu, il est important que la base de la relation soit correcte. Et il est également crucial de faire comprendre à l’autre: "Si j’ai besoin de ma place, ce n’est pas contre toi, j’en ai besoin pour moi-même."
5. Surtout amoureux, cela ne peut pas être suffisant pour la plupart des gens. Combien de temps cela dure-t-il?
Au plus tard au bout de six à huit mois, le désir de distance suscite même des amateurs d’ultra-amoureux. C'est aussi bien, sinon l'amour serait basé sur le manque d'oxygène. Au début d'un partenariat, le couple est dans une phase symbiotique. Pas un pas sans l'autre. Inimaginable de ne pas voir votre bien-aimé chaque seconde éveillée. C'est comme si le temps s'arrêtait. Mais ne le fais pas. La vie autour de nous continue sans que nous appréciions. Et cela doit encore changer. "Nous retrouvons l'ego dans le Nous", déclare le psychologue berlinois Brit Brockhausen. Soudain ennuyeux une particularité de la chérie que vous n'avez jamais remarquée auparavant: comment il a laissé ses chaussettes dans la salle de bain, qu'il raconte les mêmes blagues lors de fêtes pour la troisième fois ...
6. Pourquoi doit-il en être ainsi?
Parce que c'est un mécanisme de protection efficace de notre âme. Regarder le partenaire d'un œil plus clair permet de peser: est-il même compatible avec moi? Est-ce vraiment l'homme que j'ai imaginé? Y a-t-il assez de camaraderie sur laquelle construire? En même temps, nous ne pouvons pas nous réunir éternellement en symbiose, car nous ne pourrions plus nous développer en tant que personnalités indépendantes. Alors commence maintenant le premier combat pour l'équilibre entre proximité et distance.
7. Combien de temps dure la vérification mutuelle?
Après deux ou trois ans, la plupart des amants se définissent aussi en interne comme un couple. Ensuite, vous avez assez vécu la vie quotidienne ensemble, les premières déceptions ont survécu. Et un lien plus profond, parce que vous êtes toujours restés ensemble. Mais la question de la proximité et de la distance reste le sujet central des relations pour la vie.
8. Et cela s'applique à toutes les relations? Ou y a-t-il des chanceux qui sont à peu près les mêmes?
Il se peut que deux soient très équilibrés - mais seulement par phases. Pour Berit Brockhausen, le fait que vous deviez toujours garder vos distances pour vous retrouver ensemble est "le thème central de tout partenariat qui grandit et est vivant".
9. Cela ressemble à trop de proximité tue l'amour?
En un sens, c’est vrai: nous avons besoin de distance, car dans les phases de divergence, tout le monde peut apprendre à accepter les autres dans leur altérité.Peu importe si nous avons besoin de temps pour nous-mêmes, que les autres ne veulent pas voir pendant quelques jours, qui veulent voyager seuls: être seul a quelque chose de très positif, comme une thérapie cellulaire fraîche pour l'amour. Vous découvrez quelque chose de nouveau sur vous-même et donc ensemble. Cela rend deux personnes beaucoup plus excitantes l'une pour l'autre, comme si tout était toujours son ornière éternellement prévisible. À propos, la congélation est l'ennemi le plus dur du bon sexe. C'est du moins l'avis du thérapeute américain David Schnarch ("La psychologie de la passion sexuelle", éditeur Klett-Cotta). "L'amour recherche la proximité, mais le désir a besoin de distance", dit-il. Parce que la distance alimente le désir. Parce que le fait d'être à part peut aussi vous faire penser à ce qui pourrait être amusant pour vous et pour l'autre au lit au lieu de simplement suivre les mêmes méthodes érotiques éprouvées et bien portées.
10. Pourquoi conduit à trop près de mauvais sexe?
Derrière, il y a un mécanisme simple: à un moment donné dans chaque relation, un partenaire aura un sentiment à court terme, l'autre le fermera. Peut-être qu'il n'en est pas conscient. Néanmoins, le résultat est souvent qu'il s'éloigne physiquement. À ce moment, cependant, la "confiance en soi sexuelle" de l'autre souffre, comme l'appelle le conseiller du couple, Berit Brockhausen. Comme nous nous voyons, notre convoitise et notre partenaire ont soudainement eu une fissure. Et une fatale spirale descendante commence. Bien sûr, cela souffre aussi du désir.
11: Comment puis-je sortir de ça?
Selon la psychothérapeute américaine Schnarch, cela n'aidera qu'une chose: ne pas travailler sur la relation, mais sur vous-même, et veiller à ce que nous retrouvions notre confiance en nous. Cela fonctionne en se concentrant sur nous-mêmes, en poursuivant nos propres intérêts et amitiés qui n’ont rien à voir avec le partenariat. Une forte personnalité indépendante ne vient pas de ce que notre proche pense de nous, mais de nous-mêmes, en nous affrontant encore et encore: qui suis-je et comment veux-je vivre? Seuls ceux qui ont développé une forte personnalité, "peuvent aimer, avoir de bonnes relations sexuelles, être capables d'une véritable intimité", a déclaré Schnarch.
12. Parfois, la distance par rapport aux autres est difficile
C'est vrai. Lorsque vous remarquez que des amis ou des partenaires se retirent de plus en plus en interne, sans en parler, cela peut indiquer que la régulation normale de la distance de proximité ne fonctionne tout simplement pas bien. Alors: adresse et demande soigneusement ce qui se passe. Si vous êtes celui qui aime prendre sa retraite, vous devriez toujours en parler à l'autre personne. Qu'est-ce qui me dérange au juste en ce moment? Quelle est la raison pour laquelle je continue à me retirer? Dans le partenariat, il est important de rechercher à nouveau délibérément ce qu'on appelle des "champs d'harmonie", pour des choses à la fois amusantes et agréables. Et pour les nourrir. Cela peut être des visites de montagne communes. Ou ce peut être un voyage que vous planifiez depuis un moment. Ou cuisiner ensemble peut-être, avoir plus de rapports sexuels les uns avec les autres. L'essentiel est que les deux se sentent à l'aise et que se crée un sentiment de connexion.
13. Comment puis-je régler le problème quand quelqu'un m'ouvre soudainement le besoin d'avoir plus de liberté que moi?
Tout d'abord, cela ressemble à une rue à sens unique émotionnelle. Mais fondamentalement, les deux sont touchés. "Pour ceux qui se sentent juste étouffés, qui veulent rompre leur emprise, ça ne va pas bien", explique le psychologue Brockhausen. Pour savoir pourquoi la régulation de proximité-distance n’est pas correcte, elle nécessite un peu de sensibilité-détective: qu’imagine exactement l’autre sous plus de liberté? Existe-t-il peut-être un moyen de satisfaire son besoin de sécurité? Exemple: il aimerait partir seul avec son copain pendant quatre semaines en vacances. Elle voit déjà dans son esprit quelles femmes il rencontre, à quelle distance il est d’elle, comment il lui revient complètement transformée. Ça fait peur. Et ce sentiment doit être pris au sérieux par ceux qui y vont en acceptant de se parler au téléphone tous les trois jours. Ou envoyez des SMS régulièrement. La proximité ne se pose pas si l’un reste involontairement ou si l’autre passe loin de l’inquiétude. La proximité ne grandit que lorsque deux personnes se sentent à l'aise ensemble.
14. Si les couples vivant déjà ensemble ont parfois des problèmes de proximité, qu'en est-il des relations à longue distance?
Pas si mal. En Allemagne, environ un couple sur huit entretient une relation à distance, même un élève sur quatre. L’incroyable résultat d’un sondage réalisé par le fabricant de préservatifs Durex a révélé que même si beaucoup souhaitaient passer plus de temps avec leur partenaire, la plupart des répondants restaient ensemble. Et: ils ont encore moins trompé leur partenaire que les couples qui vivent ensemble - 20 contre 30%. D'autre part, les chercheurs ont également constaté que les relations à distance ne duraient pas éternellement. En fin de compte, il n’ya pas assez de proximité pour un usage quotidien.
15. Combien de temps les relations vont-elles bien à distance?
Il suffit de se réunir tous les week-ends ou toutes les quelques semaines, encore et encore, pour dire au revoir: avec la plupart des couples distants, le point est atteint après deux ou trois ans, au cours desquels ils prennent une décision. Et cela signifie: séparation - ou enfin contracter.
16. Certains doivent tenir plus longtemps ...
C'est vrai. Le sociologue Norbert Schneider, basé à Mayence, a interrogé 1000 couples dans le cadre d'une étude et a constaté que la plupart d'entre eux sont séparés physiquement pour des raisons professionnelles - la majorité d'entre eux ont trois ans ou plus. Garder cela ensemble n'est possible qu'avec la discipline. Et cela signifie parler autant que possible, même pendant la semaine. Et surtout - la vie quotidienne banale au sujet des problèmes, "l'autre doit participer à la vie du partenaire et ne pas être épargnée", déclare Berit Brockhausen. Aussi important: se voir régulièrement, planifiez de temps en temps un long week-end. Et surtout: ne surchargez pas le temps avec des tas de choses. L'amour à distance est toujours un amour dans des conditions plus difficiles. Mais aussi une situation où vous pouvez en apprendre beaucoup sur vous et votre partenaire.
17. Comment cela devrait-il fonctionner exactement?
Le vide devient repos. Et vous pouvez vous concentrer sur vous-même. Si nous aimons être seuls l'un avec l'autre pendant un certain temps, nous accordons également la solitude et le temps l'un à l'autre. Le résultat est la confiance: que l'autre puisse partir et revenir. Et nous savons nous-mêmes que nous pouvons exister sans l'autre. Par conséquent, dans chaque partenariat, les deux doivent veiller à défendre leurs propres intérêts et à entretenir leurs propres amitiés. Cela crée la liberté. Et faire l'amour volontairement.
18. Combien avez-vous besoin de savoir les uns sur les autres pour être vraiment proche?
Il n'y a pas de mesure pour cela. Le fait que les enfants adultes ne disent pas tout à leurs parents fait partie du processus de suppression. Et même les meilleurs amis ne doivent savoir que ce que nous voulons révéler. Même pour un partenariat, cela s'applique dans une certaine mesure. "Les secrets sont formidables, ils protègent l'intégrité mentale et physique de notre vie privée et des personnes que nous aimons", s'enthousiasme le psychanalyste français Serge Tisseron ("La porte interdite: les secrets de famille et comment s'y prendre", de l'éditeur Antje Kunstmann) , Cependant, il distingue le bon du mauvais secret. Tenir secrètement un journal, lire des romans poubelles, planifier un voyage mondial qui pourrait ne jamais se produire: cela rend notre vie et notre vie plus excitantes. Même les secrets qui n'affectent pas directement le partenariat actuel ne doivent pas nécessairement être sur la table. Avec qui vous aviez l'habitude d'avoir des relations sexuelles et s'il s'agissait plutôt de fourmillements ou de fugues, l'autre n'a pas besoin de savoir. Mais il serait peut-être bon de lui parler un jour de la raison pour laquelle la dernière relation a échoué et des craintes suscitées pour la relation actuelle. Fondamentalement, "Juste parce que j'aime quelqu'un, je ne suis pas obligé de tout lui dire", dit la conseillère du couple, Brockhausen. Cependant, elle conseille de toujours parler des problèmes actuels: quand cela ne fonctionne pas au travail, ou lorsque vous avez un problème familial fondamental, par exemple. Celui qui ne le fait pas échappe à sa partenaire. Et il se trompe sur le bon sentiment: "L'autre me connaît tel que je suis vraiment."
19. L'ouverture fonctionne souvent très bien avec les amis. Mais en amour, dit-on, le retrait rend tout à l'heure intéressant ...
Derrière les jeux de proximité et de distance, on a souvent peur. Et l'ambivalence. Beaucoup de gens aspirent à la proximité - et la craignent car ils en ont fait de mauvaises expériences. Quand ils se sentent bien aspirés, toutes les cloches intérieures sonnent. Ce n'est pas excitant, c'est immature. Il est grand temps de confronter l'autre avec ça! La vraie proximité signifie que l’autre de moi peut être en grande partie en sécurité, même si je m'en éloigne. Cela vaut aussi bien pour les amitiés que pour l'amour.
20. Et si j'utilisais délibérément le jeu du près et de la distance pour redonner un élan à l'amour?
Faire quelque chose, se retirer au bon moment, ne pas être disponible en permanence: cela pourrait pimenter l'amour d'une manière tiède, selon l'auteur et psychologue berlinois, Bas Kast. Mais, à long terme, il s'use: "Après tout, vous incarnez constamment une personne que vous n'êtes pas vraiment, avec des besoins que vous ne ressentez pas vraiment", prévient le conseiller de couple Brockhausen. C'est extrêmement stressant pour les deux. "Si vous êtes sérieux, vous devriez également dire à votre partenaire ce dont vous avez besoin et l'aimer", déclare le psychologue Brockhausen. C'est aussi simple que ça.
21. À quelle distance en ai-je besoin?
Juste assez pour que vous vous sentiez équilibré. Nous avons besoin de solidarité et d'indépendance. L'un n'existe pas sans l'autre. Si la distance aux autres personnes est trop grande, nous ne nous lions pas aux autres. Si nous fusionnons complètement avec l'autre, il ne restera plus de place pour nous développer. Les relations avec les autres sont toujours une tentative de trouver la relation idéale entre proximité et distance.Et pas une fois pour toutes. Mais toujours neuf.
