Infidélité: Alien - et maintenant?
Christoph Kröger, psychologue à l'Université technique de Braunschweig, est responsable de la thérapie comportementale pour l'infidélité.
ChroniquesDuVasteMonde: Une infidélité est-elle toujours le symptôme d'une relation délabrée?
Christoph Kröger: Non. Souvent, les partenaires ont vécu séparément, il y a des problèmes sexuels ou ils sont débordés à l'idée de concilier travail et famille. Mais les infidélités se produisent aussi dans des relations dont les fondamentaux sont bons au cœur. Cependant, dans certaines situations de la vie, des points faibles peuvent créer de véritables points chauds. Par exemple, les couples ne parviennent pas à établir la proximité dans une relation de week-end, même pendant la période de séparation. Ils ont rarement un langage passionné et même s’ils téléphonent régulièrement, ils parlent de choses de tous les jours plutôt que de leurs besoins et de leurs rêves. Lorsque cela se produit, il y a un manque de proximité, de reconnaissance et de soutien émotionnel. Bien sûr, si un couple ne surmonte pas ces problèmes de communication, il ronge la relation à long terme. Et si le travail d'équipe rapproché dans le travail compense ce déficit, il se peut que l'un d'eux tombe amoureux d'un collègue.
ChroniquesDuVasteMonde: La base de votre nouveau concept de thérapie est un programme américain. Quelle est la particularité?
Christoph Kroeger: Au lieu des thérapies habituelles analytiques et axées sur la cause, nous nous basons sur la thérapie comportementale pure. Le concept est basé sur l'hypothèse qu'une infidélité a un effet traumatisant. C'est pourquoi nous utilisons des éléments de la thérapie des traumatismes. Et mesurer le succès en parallèle dans une étude, les premiers résultats seront là l'été prochain.
ChroniquesDuVasteMonde: Y a-t-il un autre moyen que des arguments et des reproches?
Christoph Kröger: L'inscription chez un couple conseiller. Parce que seuls quelques-uns peuvent à présent faire preuve d'empathie et se parler. Mais c'est la condition pour sauver la relation. Cependant, comme les partenaires ne sont plus en mesure de traiter les uns avec les autres de manière détendue, ils sont blâmés. Ceux qui trichent, se sentent coupables, ont des doutes sur la relation et peuvent être amoureux de "l'infidélité". La "dupe" réagit souvent avec la dépression, l'anxiété, les allégations et les contrôles. Et est parfois soumis à des sentiments changeants de colère, de haine, de tristesse, de désespoir et de peur.
ChroniquesDuVasteMonde: Comment le couple sort-il de ce cycle?
Christoph Kroeger: Au début, des règles sont définies pour le traitement afin d'éviter de nouvelles blessures. Par exemple, l'affaire peut être terminée, et la "dupe" ne cherche pas toujours à blâmer; En outre, le couple organise un mot de code pour arrêter une querelle avant de dégénérer. L'étape suivante consiste à comprendre la situation et à vous rapprocher les uns des autres, étape par étape. Les deux partenaires ont leur mot à dire - l'un prend la position de l'auditeur. Par exemple, ils se disent ce qu’ils pensaient de leur relation, quand l’infidélité s’est produite et comment ils se sentent maintenant à propos de la relation. Dans ce processus, on comprend souvent pourquoi cette affaire était possible. Également clarifier les malentendus, et le conflit avec ce dernier empêche les partenaires de se distancer davantage. Cette phase se termine par la formulation par les partenaires de leur point de vue dans une lettre à l'autre. Ce n’est qu’ainsi que les deux pourront décider s’ils veulent rester ensemble. Cela ne fonctionne à long terme que si les deux sont disposés à se pardonner.
ChroniquesDuVasteMonde: Cela peut-il vraiment fonctionner?
Christoph Kröger: La confiance doit être reconstruite par petites étapes. Ceux qui ont été trompés doivent être disposés à prendre des risques, et ceux qui ont triché doivent montrer qu'ils méritent la confiance. Les deux doivent regarder en avant et faire du bien à l'autre dans la vie quotidienne.
ChroniquesDuVasteMonde: Ne vaut-il pas mieux qu'ils se séparent un moment?
Christoph Kröger: Non. Une affaire aliène le couple quand même. S'il veut rester ensemble, il devrait essayer de combler le fossé en renforçant les points communs. Par conséquent, je déconseille des problèmes interminables avec des amis - ils peuvent durcir les positions des partenaires et en plus empoisonner le climat. Afin de ne pas augmenter la distance, le couple devrait se concentrer davantage et se parler.
ChroniquesDuVasteMonde: Quelle relation entretient-il encore?
Christoph Kröger: Tout le monde doit apprendre à mieux comprendre et à satisfaire ses propres besoins - sans nuire aux autres. Vous pouvez contrer les hauts et les bas des émotions avec des activités qui sont bonnes pour vous. Cela peut être aussi bien du sport que du shopping. La distraction aide, mais seulement limitée.En fin de compte, le couple doit apprendre à se parler constamment de leurs besoins et à trouver des moyens de les satisfaire. Et idéalement, les deux assument la responsabilité de l'infidélité.
ChroniquesDuVasteMonde: Le trompé s'est-il attiré l'infidélité?
Christoph Kröger: La responsabilité incombe à celui qui a décidé de l'affaire. Mais la "dupe" a généralement contribué à créer une atmosphère dans la relation dans laquelle une affaire devient plus possible. Seuls ceux qui l'admettent, découvrent le rôle de victime, peuvent s'attaquer aux problèmes avec le partenaire, pardonner le faux pas et raviver l'amour. Bien sûr, cela ne fonctionne pas du jour au lendemain: notre traitement prend donc 25 séances, soit environ neuf mois.
