Knick Knack & Dauer-Geflenne: Le célibataire sort de l'apocalypse mentale!

Oh, RTL, que fais-tu au pauvre célibataire!? Depuis deux semaines, le petit Andrej parcourt le Mexique et cette semaine, ses larmes ne veulent tout simplement pas se sécher. Avec les hurlements de ses adeptes d'œstrogènes, les villas d'amour louées seront bientôt ensevelies sous un raz de marée.

Si j'y pense ... ce n'est peut-être pas la pire idée que j'avais aujourd'hui. Des preuves complaisantes? Déballez ensuite les mouchoirs, car la crybaby au bouquet de roses et ses femmes ne manqueront pas de vous faire pleurer? et PAS avec pitié!

Preuve numéro un:

Quelques phoques rendent fou le Batchi

Après que la bette à cardes a mis son chiffon dans la gorge de Jenny la semaine dernière, le prochain joueur de la ligue du ghetto doit y croire. Ou pour le dire autrement: Steffi est autorisé à concourir pour une seule inscription? et bien sûr, comme il se doit! Mais depuis que l'hélicoptère et le pitoyable numéro James Bond des légumes ont déjà été aspirés, RTL n'a pas regroupé et affrété un nouveau véhicule volant? un mini-avion! Y a-t-il eu quelque chose dans l'histoire de la Rosenkavaliere allemande?

Je vous jure, si tant d’argent serait parié en Allemagne avec les accessoires que le célibataire peut jouer (je ne parle pas des femmes, vous cochon!), Comme on se couche en Angleterre sur la couleur du costume de la reine Elizabeth J'étais déjà millionnaire et deviendrais puant paresseux, avec un cocktail à la main et sous un palmier dans les Caraïbes. Pension avec 30? bonjour ma chérie!

Deux phoques fous en voyage. (Et nous ne parlons pas des phoques à l'arrière-plan!)

Quoi qu'il en soit, les Bätschi et son Olle se dirigent directement vers le prochain village mexicain, où un petit bateau les attend, sur lequel ils passeront les prochaines heures en souriant bêtement. L'épreuve des différents moyens de transport n'est pas la seule surprise pour les deux Flitzpiepen.

Après les poneys et les tortues, les producteurs ont maintenant envoyé les phoques au Trash Manege pour soigner leurs deux chèvres et pour adoucir la vue des prétendus Popeyes. Les Batchi et Steffi vibrent de joie comme deux phoques avec TDAH et sont si heureux de leur nouvelle meilleure amie animale que leurs larmes leur parviennent aussitôt.

Jeux de langue humides et beaucoup de kink crack? qu'est-ce qu'il faut, ça doit!

Mais cela ne soulève pas vraiment la tragédie. Après un repas rapide, les deux joueurs atterrissent déjà bien sur le canapé porno de RTL, pour enfin échanger leur bave refoulée et leur rumzuzüngeln si sauvage que même les phoques voudraient se gratter les yeux.

Steffi et Andrej à l'échange de salive animé.

Eh bien, stupide, avec le brouillage de la chaîne de montage et les revendications de la cavalière de la rose: "Le baiser n’était pas harmonique dès la première seconde. Il ne correspondait pas directement." Mais merde, l'homme (or) doit prendre ce qu'il peut obtenir, et Steffi est donc autorisé à passer la nuit avec lui. Qu'est-ce qui s'est passé exactement avec les deux?

Cela dit Steffi: "La nuit a été courte" * wink wink *

Tout le monde l'entend: Knick Knack!

Steffi dit: "Mais seulement parce que nous avons beaucoup parlé!" * clin d'oeil *

Tout le monde l'entend: Knick Knack!

Steffi a déclaré: "Nous avons bécoté et pas une seule fois!" * wink wink *

Tout le monde entend encore ça: Knick Knack!

Oui, non, c'est clair!

Preuve numéro deux:

Un voyage dans le passé atteint le seuil de la douleur mentale

Les fils de la broche de la nuit dernière ne sont toujours pas complètement secs, car ils attirent déjà les Bätschi à la date suivante. Cette fois, c'est pour lui dans la villa des dames? sans avion à hélice, mais avec pop-corn et une vidéo. Quiconque pense à une soirée de cinéma confortable, mais se trompe. Afin de garder les glandes lacrymales de Pappnasen toujours bien humidifiées, les images de ses Görls pour enfants scintillent sur l'écran, accompagnées d'histoires malicieuses sur des enfances difficiles et des seins trop gros? renifler!

Les photos des enfants catapultent les lâches dans la vallée des larmes.

Mon Dieu, c'est comme dans le camp de la jungle, lorsque le bateau-poste de Cologne-Ossendorf remet les lettres des éditeurs et que le Z-Promis est vendu comme une nouvelle de chez nous. Afin de réduire les coûts, RTL vient probablement de les transmettre au Mexique et de les transformer en photos floues et en dialogues constructifs. Alors une larme!

Ou toute une vallée de larmes, parce que cela ne prend pas cinq minutes, il y a le célibataire et ses filles à l'enfance difficile et aux gros seins qui sanglotent déjà dans les bras et appellent Maman.

Preuve numéro trois:

Le bachelor s'est réchauffé et en veut plus. Et Vanessa? Non!

Comme par miracle, la carde réussit enfin à sécher ses larmes un court instant et demande à Vanessa de sortir avec elle. Et pour elle, le Batchi déploie tous les efforts nécessaires pour se divertir. Premièrement, le burrito est étranglé dans un cadre pseudo-romantique, puis un message vidéo de la soeur de Vanessa déclenche un spasme hurlant théâtral. Mais pas le temps de se calmer!

Rencontrez deux crybabies pour un dîner romantique ...

Toujours affamé de vie, à bout de souffle, Andrej tire immédiatement sa victime sur le canapé pour lui mettre le chiffon dans la gorge. Enfin, nous sommes dans la cinquième semaine et Andrej doit accélérer. À cette époque, non seulement les Völzi avaient déjà été créés par toutes les femmes de la villa, mais ils avaient été rangés à plat, mais probablement la moitié de la côte est des États-Unis devait le croire.

En passant, je me demande parfois si le célibataire veut vraiment un partenaire et non un thérapeute! Il est allongé sur des canapés!

Le célibataire veut bécoter. Et Vanessa? Non!

En parlant de divans qui traînent: De l’attaque de la sucette n’est plus rien. Vanessa semble être une femme avec des principes et a laissé la cornée Andrej refroidir du froid. Encore une larme? oeuf!

Preuve numéro quatre:

"Si tu veux être mon amour" - alors tu devrais être très au courant!

Mais non seulement le Bachelor et sa troupe Flitzpiepen hurlent à travers le programme. Alors que le Mangold est en train de tester un Görl pour sa langue, le reste des femmes s'empare de la couverture louée d'Airbnb. Et que font les filles ennuyées qui ne savent pas quoi faire avec elles-mêmes? Ils collent leurs visages les uns aux autres! Le résultat n'est pas pour les timides.

Je préfère laisser cette photo non commentée ...

Aux sons grinçants des Spice Girls, sept jokers sauvages dansent autour de la piscine. Où était encore le numéro de mon thérapeute? Parce que CELA est la substance dont sont faits les films d'horreur Heath Ledger se retournait dans la tombe pour tuer les Görl avec son Oscar à titre posthume. Alors une grosse larme de honte? de moi!

Soit dit en passant:

À l'extérieur: Cecilia, Ernestine et Christina. Mais pas sans drame!

Christina a également eu un seul rendez-vous avec les légumes. Mais c'était tellement ennuyeux qu'il lui a toujours gardé une distance d'au moins 20 centimètres? upsi! Néanmoins, l'embarras du chant ne vit pas le panier arriver: "Comment pourrais-je me tromper en toi! Qu'est-ce que tu as monté?" Il n'y a qu'une chose à me dire: Steffi!

Christina hurle la morve et l'eau.

Et Cecilia ne quitte pas la villa sans une bagarre de grande classe. Son sacrifice: Eve!

Cecilia: "Je ne t'aime pas!"

Eva: "Je ne t'aime pas non plus!"

Cecilia: "J'ai dit que je ne t'aimais pas!"

Eva: "C'est bon, je ne t'aime pas non plus!"

Cecilia: "Dans la vraie vie, je ne t'aimerais vraiment pas!"

Eve: "Moi non plus!"

Ouf, quelle discussion animée. Cet argument concerne si bien la substance que j'ai déjà une crampe dans les mains, car je rumfuchtelen avec deux Schweigefüchsen. C'est bien que le petit Batchi n'ait pas été témoin de cela. Il se serait effondré en hurlant à la jupe de l'assistant réalisateur!