En retard dans l'amour - les erreurs vous rendent intelligents
Il me manquait 125 millilitres de lait pour ma purée de pommes de terre du sac. J'ai sonné la porte de ma voisine, Petra, pour les emprunter. "Bien sûr, entrez", dit Petra et me fit signe à la cuisine où son amie était assise: Marie. Elle était adorable. Sympa, intéressé, drôle. Néanmoins, j'étais petit et je ne suis pas resté plus longtemps que nécessaire. Je me suis retrouvé gêné. Mon apparence était le reflet de ma vie intérieure indécise: entre décontracté et ennuyeux. Mal rasé, t-shirt mouillé, pantalon de jogging bouffant, chaussettes épaisses en laine - on ne peut pas dire que j'ai montré mon meilleur côté lors de cette rencontre avec Marie. J'étais célibataire depuis longtemps et je ne m'en sentais pas mal quand je l'ai vue pour la première fois.
Pourtant, alors que je fermais ma porte derrière moi avec une tasse de café au lait, mon cœur battait un peu plus vite et je me demandais, confus: Qu'est-ce que c'était? En fin de compte, c'était une chose à laquelle je ne m'attendais pas: j'étais amoureux. Plus tard, j'ai réalisé que la première impression peu attrayante qu'elle a eue de moi n'aurait peut-être pas été un mauvais départ pour nous. Après tout, n’est-il pas vrai qu’au tout début d’une relation, nous nous efforçons toujours de présenter l’édition sur papier glacé de nous-mêmes? C'est tombé: Marie avait vu ce qu'elle avait quand je passais une mauvaise journée. Elle me voulait quand même.
J'ai 49 ans, grise aux tempes, grise à la barbe de trois jours, parfois grise à l'âme, séparée depuis plus de trois ans, père de deux enfants presque adultes. Je porte les cicatrices commerciales accumulées au cours de mes 35 années d’expérience relationnelle avec un peu plus d’une poignée de femmes. Auparavant, j'aurais fait n'importe quoi pour cacher ces cicatrices. Mais quand j'ai réalisé après deux ou trois rencontres avec Marie - elle avait sonné un jour, juste parce qu'elle voulait m'apprendre à faire une vraie purée de pommes de terre - je savais que cette grande femme allait tomber amoureuse de moi, je devinais qu'il serait inutile de cacher quoi que ce soit. C'est ce que j'ai fait dans mon mariage, avec les meilleures intentions du monde, mais ce n'est pas bon pour ma femme et moi.
Ma femme, mieux: ex-femme. Judith. J'avais 22 ans quand je l'ai rencontrée. Judith a toujours su exactement ce qu'elle voulait et ce dont elle avait besoin, je l'ai admirée pour cela. Et j'étais disposée à lui donner le plus possible: j'ai grandi à une époque où les femmes commençaient à exiger de nous des hommes. Adolescente, j'étais intéressée à feuilleter "Emma", à laquelle ma tante avait souscrit, j'avais lu "La mort du prince charmant" et Ina Deter avait raison quand elle a chanté en 1982 que le pays avait besoin d'hommes nouveaux. Je voulais être l'un d'entre eux. Je tenais davantage compte des besoins de Judith que des miens, qui, bien sûr, n'ont pas simplement disparu, mais ont grondé en moi.
Je ne me suis pas montré complètement
Vous pourriez presque dire: je ne voulais pas déranger. J'ai caché mon opinion quand elle était complètement différente d'elle, je suis allée en Afrique avec elle, même si je préférerais passer des vacances de surf au Danemark, je suis allée au cinéma au lieu du stade pour elle. Je voulais être aimé, à peu près n'importe quel prix. Et j'ai oublié de m'aimer moi-même. Quand nous nous sommes séparés après 23 ans, je savais quelle était ma part d'échec: je lui offrais trop peu de frictions. Ne lui a pas donné la chance d'avoir à traiter avec un "non" de moi. J'étais souvent, trop souvent comme jello. Personne ne devrait être marié à la gelée.
Maintenant, il y avait cette nouvelle femme qui m'a embrassé doucement un soir et a dit qu'elle était attirée par moi, mais ne savait pas exactement quoi en faire. Je savais ce qu'elle voulait dire: elle a aussi un enfant, beaucoup plus jeune que mes enfants. Elle avait une relation qui était probablement une sorte de guerre de position. Elle venait aussi de s'installer célibataire et se sentait très à l'aise avec cela. C’était clair pour moi: cela ne peut devenir quelque chose que si chacun de nous brise ses vieux schémas relationnels. Surtout moi.
Mes parents se sont séparés au début des années 80, à Berlin-Ouest, c'était presque une bonne chose, presque tous mes amis étaient des enfants divorcés. À ce moment-là, j’ai observé un phénomène qui me tenait occupé: alors que les femmes restaient souvent seules longtemps, la plupart des hommes avaient de nouvelles femmes très peu de temps auparavant et vivaient avec elles dans la continuité de l’ancien mariage. D'autre part, parmi les hommes de ma génération, seuls quelques-uns se jettent sans réfléchir dans la prochaine relation: nous avons peur et sommes respectueux de ce qui nous attend. Nous en parlons même - avec quelques amis choisis. À propos de ce qui a mal tourné la dernière fois. À propos de ce que nous voulons faire mieux avec la prochaine femme. Je pense avoir appris.Par exemple, je dois quitter ma zone de confort, qui est toujours une zone de confort pour tous les autres. Parce que je suis vraiment sympa. Je ne veux blesser personne, je m'adapte comme un caméléon si je ne fais pas attention. Et j'oublie souvent de faire attention. Cela a bien fonctionné dans le passé mais ne m'a pas nécessairement rendu heureux. Je voulais faire beaucoup de choses avec Marie dès le début, même si cela me coûtait de surmonter - et cela signifiait peut-être que je ne l'aurais pas eue à ce moment-là. Je voulais être impitoyablement ouvert.
Je lui ai parlé de ma peur
Donc, une semaine après notre premier baiser, je lui ai dit que j'avais peur. Avant sa fille a un problème avec moi. Avant cela, elle n'en a pas avec moi, mais elle m'accepte plus facilement que moi. Avant que mes propres enfants puissent souffrir de la nouvelle relation. Que je ne peux pas être à la hauteur de Marie parce que je ne ferai rien pour lui plaire - les temps sont révolus.
J'ai dit que je voudrais utiliser mon abonnement pour Hertha BSC à l'avenir, que parfois je n'ai pas envie de me brosser les dents le soir, que j'aime courir en jogging dans l'appartement, manger de la crème glacée directement dans le litre, etc. Trop souvent et trop fort moche 70s-Schweinerock entendre. Finalement, j'ai dit: Vous pouvez m'avoir, mais vous devez tout savoir de moi. Je ne ferai pas toujours preuve de confiance et de correction et je vivrai trop souvent mes besoins. Elle me regarda très sérieusement pendant un très long moment et dit: "D'accord". Et j'ai pensé: d'accord? Wow. Comment est-ce possible? "Ça marche parce que tu n'as plus 22 ans", dit Sebastian.
Sebastian est un de ces amis avec qui je peux parler d'amour. Nous nous connaissons à l'école, mais nous nous sommes perdus de vue pendant longtemps, de sorte qu'il n'a connu que la fin de mon mariage. À ce moment-là, il a dit: "Vous êtes conduit dans la clandestinité si vous vous niez dans des relations pour faire plaisir à l'autre." Il avait rencontré sa première femme à l'âge de 19 ans. C'était un amour de la peau et des cheveux, mais aussi un amour de force. Quand il avait 30 ans, les deux ont fait une thérapie de couple, dans laquelle Sebastian s'est rendu compte qu'il devait se séparer. "J'avais besoin de cette vue de l'extérieur", dit-il, "nos conflits étaient un filet de pêche dans lequel nous nous sommes empêtrés, nous ne sommes pas arrivés à la surface pour reprendre notre souffle, nous étions en train de nous disputer, moi a été abattu. "
Puis il a rencontré Carola. Il est tombé amoureux d'elle différemment de sa première femme: "Cette fois, contrairement au passé, je réfléchissais à gauche et à droite du flux d'amour." Dans la nouvelle relation, il n'y avait plus "nous contre le reste du monde", mais deux personnes qui savaient qu'il était malsain de négliger les amis et la famille pour une nébulisation amoureuse du cerveau. L'amour n'était pas moins: "Je n'étais pas encore moins stupide, mais avec plus de 40, tu bouges dans des carrés moins surprenants que 19. Tu es plus fini qu'humain". La probabilité que la vie ou sa propre personnalité prenne une tournure abrupte est beaucoup plus petite. Il était reconnaissant pour ce qu'il avait soudainement. Et pour que son amour se reproduise: "Qui sait combien de ces farceurs que vous avez dans votre vie?"
Bien sûr, Sebastian et Carola continuent de commettre des erreurs, mais ils trouvent un équilibre entre ce qui est bon pour l’autre et ce qui est bon pour eux: car seul celui qui est en paix avec lui-même est un bon partenaire. Et vous ne pouvez pas reprocher à l'autre de vous faire sentir bien. "L’autre n’est pas la solution à vos problèmes", déclare Sebastian. "Si vous en tenez compte, vous êtes un meilleur partenaire - et plus attrayant." Rien n’est aussi sexy qu’une personne qui travaille sur ses sujets avec confiance et indépendance.
Marie a aussi ses patrons
Pendant longtemps, je me suis senti responsable de la chance et du malheur de Judith. Je devais briser ce schéma de détresse afin de ne plus devoir supprimer mes propres besoins. C’est la raison pour laquelle vous recommencez, quelle que soit la soupe dans laquelle vous vous baignez: sortez de la casserole, cuisinez et avalez les mêmes ingrédients que les couples jusqu’à ce que vous oubliez que l’amour a un goût bien meilleur et plus varié que celui l'éternel ragoût d'attentes non satisfaites et de reproches mutuels. Que nous dominions notre partenaire ou que nous devenions trop subordonnés à nous-mêmes, que nous écoutions trop ou pas assez, que nous planifiions trop ou trop au hasard, nous avons détruit toutes les relations qui ont échoué. Si la même merde ne devrait plus se reproduire que la dernière fois, nous devons sortir de notre peau - aussi fort que cela soit.
Marie a aussi ses modèles. Elle imagine ses idées d'amour et de famille: tous les enfants sont avec nous autour d'une grande table, de préférence à la campagne, bien sûr, tous sont toujours heureux. Avec cet idéal, elle a déjà atteint ses limites dans son ancienne relation. Son ex n'est pas un romantique, mais un technocrate qui voulait couper la famille pour la fonctionnalité et l'efficacité. C'est spontané, il a insisté sur des routines quotidiennes minutieuses.Cela la gênait, mais elle ne s'est pas battue pour ce qu'elle voulait et s'est sentie différée et rejetée. Cela avait été le cas dans leurs relations précédentes. Elle a eu 40 ans pour s'empêcher de ramper dans sa coquille par vent contraire.
Nous acceptons des besoins différents
Nous sommes maintenant une bonne année ensemble, notre amour n'est plus frais. Et clairement nous avons nos conflits. Marie voudrait contracter avec moi, c'est probablement le gène Bullerbü en elle. Elle ne me presse pas, mais je sens la pression que son désir me met. Si j'étais encore dans mon ancien modèle, elle et son enfant vivraient probablement avec moi depuis longtemps. Et parfois, je suis sur le point de céder. Mais ensuite, j'écoute de nouveau au fond de moi-même et réalise: je ne suis pas encore prêt. Je suis toujours attaché aux rudiments de ma vie de célibataire, à la possibilité de fermer la porte derrière moi et d'être seul. Et c'est ce que je défends. Parce que j'ai remarqué que je n'ai pas vraiment besoin de Marie. Mais ça je la veux.
Et Marie? Avait pris sa retraite plus tôt probablement. En attendant, elle résiste généralement à l’impulsion de se sentir mal aimée lorsque mes besoins sont différents des siens. Elle essaie de comprendre ce qui se passe en moi. Parfois, cela ne fonctionne pas tout de suite, mais nous savons maintenant tous les deux: Cette irritation est terminée. Quoi qu'il en soit, je peux le gérer aujourd'hui.
En fait, j'ai moins de points communs avec Marie qu'avec Judith. Marie n'aime pas les thrillers, préfère regarder des émissions de cuisine régionale à la télévision et se rend à l'église à Noël, à laquelle je ne mettrais pas les pieds n'importe quel jour de l'année. Elle l'aime discrètement, là où je l'aime avec audace. Et vice versa. Mais cela fonctionne bien avec nous - si bien que parfois, j'ai l'impression de tout imaginer. Je n'ai pas à me battre pour quoi que ce soit, je viens de l'obtenir. Je peux donner sans abandonner. Je peux dire ce que je veux et penser. Je peux dire non et je réalise: le monde n'est pas du tout, je suis toujours aimé. Je sais que beaucoup pensent que l'amour doit être compliqué, une lutte quotidienne. Je sais maintenant que c'est un non-sens. L'amour est fondamentalement facile. Je devais avoir presque 50 ans pour apprendre que c'était probablement l'un d'entre eux.
