Apprendre à aimer - est-ce possible?

L'idéal de l'amour éternel et romantique dans ma famille repose sur une pierre tombale commune: la tombe de mes grands-parents. Ils ont élevé sept enfants et sont restés ensemble plus de 60 ans. Irrévocable, inséparable. Même si je savais que ma grand-mère était de retour dans ses intérêts et que mon grand-père avait plus de rêves que de passer toute sa vie à s'occuper de la maison et de la famille. Non, ils ne ressemblaient pas au vieux couple blond que je vois souvent dans mon quartier. C’était une équipe à la fois aimante et pragmatique qui, aujourd’hui, sert souvent de modèle pour montrer aux plus jeunes: Regardez, ça peut marcher.

Personne ne nous oblige à un partenariat: nous sommes libres!

J'aime mes grands-parents pour ce qu'ils étaient. Mais je pense que ce plan, aussi beau que cela puisse paraître, nous induit en erreur. Cela nous met sous pression pour réaliser quelque chose, plutôt que de nous apprendre à faire cela, l'amour. Parce que ni mes parents ni mes grands-parents n'auraient pu me l'enseigner. Et ceci à un moment où, pour la première fois dans l'histoire de l'humanité, la continuité de la famille dépend uniquement de la compétence émotionnelle des parents. Ni les règles sociales ni les exigences sociales ne nous obligent à rester avec notre partenaire. Nous sommes libres



'Soyez indépendant' - j'ai souvent entendu cela de ma mère

Par conséquent, comme une bonne histoire courte, mes relations ont souvent un début immédiat, une action brève - et une fin surprenante, parfois ouverte. Ma plus longue relation a duré quatre ans. Ma plus excitante a duré 14 mois et a fait de moi la mère de mon fils, que je lève aujourd'hui seule. Alors que je me suis développé en amitiés qui ont duré plusieurs décennies, je me suis rapidement senti mal à l'aise dans mes relations. Et m'a condamné à ressentir cela. Cela a une raison. Et il y en a un autre qui change celui-ci.

Nous veillons à aimer

Nous voulons tous aimer: nos enfants, notre partenaire, nos parents, nos amis - et nous-mêmes (voir notre article "Envie d’amour" dans notre article!). votre propre bonheur. Nous apprenons à aimer en nous éloignant les uns des autres. Nous copions nos parents et nos proches aidants, répétons les réussites et les échecs et adaptons les images que nous avons prises dans les médias.



Quand je regarde les attentes de moi-même et des autres, cela ne me surprend pas que je me sente si mal à l'aise dans les relations. Je devrais être heureux, mais comment? Je devrais passer au travers de mon partenaire, mais que se passe-t-il s'il ne part pas? Même les enfants de mes grands-parents n'ont pas pu résister à cette pression. Leur long amour, leur cohésion, mais aussi leur endurance et leur persévérance les ont amenés au-dessus de toutes les séparations: ma mère, mon oncle, mes tantes - sont divorcés aujourd'hui, en patchwork ou seuls. Ma mère a quitté mon père pour un amour bref et malheureux, avant d’épouser mon beau-père et, après un amour bref et heureux, elle a fait une chose par-dessus tout: repousser.

Ne préférez pas une relation non égale!

J'ai grandi dans les années 1980, quand une claque sur le dos de la femme était encore acceptée avec un clin d'œil et que le manque de chance de donner une gifle aux enfants était presque une bonne chose. Dans lequel l'amour était un mystère qui n'a été exploré que depuis les années 1970. La hiérarchie claire entre les hommes et les femmes se reflétait dans l'ordre des assises et des discours à la table du dîner (papa en premier ou: mieux vaut ne pas parler du tout) et aussi pour les femmes vêtues librement dans le programme du soir. Ce n'était pas une union, c'était un conflit.



En tant que femme en pleine croissance, cela m'est vite apparu clairement: je ne voulais pas vivre dans une relation inégale. Ironiquement, ma mère ne voulait pas cela pour moi. Soyez indépendant, elle a souvent dit. C’était son souhait, elle avait tellement envie de faire, mais elle n’osait pas. Il est devenu ma mission à la place. Et une malédiction.

La séparation en tant que victoire de la femme sur l'homme?

Donc, pour moi, une relation amoureuse est devenue un jeu de dépendance et un désir d'autonomie. Si le partenaire s'approchait trop, j'avais peur de perdre ma liberté et je me suis retiré. Si le partenaire était trop éloigné, j'ai tout fait pour être remarqué. Le fait que de plus en plus de couples dirigent et épousent des personnes plus âgées n'est pas ce que je considère comme un retour à la tradition.

Je crois que les identités de genre peuvent se relâcher de plus en plus et que les partenaires peuvent s’approcher avec un intérêt et un amour honnêtes. Tandis que dans les années de mon enfance, il y avait des attentes contradictoires dans une relation - des enfants, néanmoins une carrière, être sexy, mais pourtant terre-à-terre - mes parents sont entrés dans la guerre des relations qui a duré jusqu'au divorce. Dans les années 80, j'ai appris que la séparation n'était pas une honte.Elle était le succès de ma mère sur mon père.

J'avais cessé de rêver.

Au lieu de formuler des besoins honnêtes: vol en avant. Résoudre des conflits? Aucune chance. Thérapie de couple? Pour les couples, la thérapie vient d'aller chez le thérapeute. Ce que je n'ai pas appris, c'est d'être capable de formuler des besoins - ou de voir les besoins des autres. Non pour dire non. Traitez en toute confiance les uns avec les autres, même si les opinions diffèrent. L'amour est devenu un danger qui contenait des émotions négatives: peur, colère, déception. Peur que je ne pourrais pas être assez bon. Ou que mon partenaire ne pourrait pas être assez bon. Que la relation ne pouvait pas durer. En bref: j'avais cessé de rêver.

Être seul libéré

Le conseil des couples mariés a suivi: Vous choisissez les mauvais hommes. Pour être honnête, se tromper est un euphémisme répandu. Outre le fait qu'elle condamne les femmes à être elles-mêmes responsables des élections. Il y a autant de mauvais hommes que de mauvaises femmes. Il y a des femmes et des hommes qui essaient de trouver un partenaire avec leur histoire, leurs attentes, leurs espoirs et leurs désirs. Celui qui les comprend et en qui ils peuvent avoir confiance. Et parfois, vous commencez avec de mauvaises attentes.

Comme j'étais tellement obsédé et conditionné à vivre sur un pied d'égalité, je n'avais pas la capacité de communiquer calmement. Jusqu'à ce que je sois soudainement seul avec un enfant dans mes bras. Tout ce que j'ai appris sur l'amour a changé. J'avais perdu ce qui était si important pour moi comme idéal: l'image du couple parfait, de sa propre famille. Mais au lieu de me perdre dans le deuil, quelque chose d’autre s’est passé: toutes les attentes que j’avais de moi-même et une relation qui m’était tombée loin de moi.

J'ai été libéré du désir de reconnaissance. J'étais assez pour moi. Je n'avais pas besoin de l'appréciation d'un homme ou d'un partenariat. J'étais si seul avec moi-même et l'enfant que, pour la première fois, j'étais vraiment libre de décider. Et a commencé à réfléchir à mes besoins. Au lieu de formuler des critères d'exclusion négatifs pour mon futur mari, j'ai réfléchi à ce que je pouvais donner. Et ce dont j'ai besoin pour être heureux avec un partenaire sur le côté. Ce n'est que maintenant que je me suis rendu compte que j'avais combattu pendant des années un combat qui n'était pas le mien mais celui de ma mère. Parce que je n'étais pas déjà égal? Pas assez bon?

Pendant des années, j'avais combattu un combat qui n'était pas le mien

Le monde a fondamentalement changé depuis le mariage de mes grands-parents, le désir d'une relation à vie est resté. Cela nous empêche de penser que pour la première fois, nous avons la chance d’aimer vraiment apprendre. Aujourd'hui, nous pouvons rêver de plus que de devoir nécessairement rester ensemble. C'est une chance pour chacun. Pour cela, vous n'avez même pas besoin d'avoir un enfant. Mais cela aide de pouvoir enfin aimer sans retenue. Sans crainte.

Nicole Zepter, 41 ans, est journaliste et auteur. Son livre actuel s'appelle: "Le jour où je suis devenu ma mère" (240 p., 17 euros, Blessing)

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S'aimer à 100% - est-ce possible ? - #WUC 164 (Juin 2024).



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