Leseprobe: Un extrait de "Bitterfotze" de Maria Sveland
A propos du livre
Ne soyez pas rebutés par le titre, "Bitterfotze" n'est pas une version suédoise des "zones humides", mais poursuit le même objectif: Sara, journaliste à succès et mère d'un fils de deux ans, est déçue. L'accouchement qui lie les femmes à la maison pendant que les hommes continuent leur vie. De son mari, qui appartient en fait aux bons gars et la laisse encore seule quelques semaines après la naissance. Et de l’état de la société qui prône l’égalité mais qui reste dominée par les besoins des hommes. En colère et honnête, Maria Sveland, 34 ans, écrit contre l’injustice et sa propre amertume. "Ce livre peut faire plus pour l'égalité des droits que n'importe quel discours dans le monde", a écrit un journal suédois. Alors lisez, réfléchissez, changez. Angela Wittmann
Le début du roman: LUST AT FLY
Je n'ai que trente ans et déjà si amère.
Par un vilain matin de janvier, je suis assis dans un avion à destination de Tenerife. Je suis infiniment fatiguée, laide et en colère. Non, pas en colère, en colère. Je suis terriblement en colère. Tout, surtout, et ça me rend glacée. Je suis en colère depuis trop longtemps. Une pâte de ciment grise me rend dur. Je veux boire trop de vin et tout oublier de laid. Comme ceux de janvier matin. J'ai toujours détesté Janvier.
Je suis dans l'avion, en train de lire la peur de voler et d'essayer d'avoir une meilleure humeur, peut-être vraiment heureux pendant un moment?
Je n'ai que trente ans et déjà si amère. Je suis vraiment amer.
Cela n'a jamais été prévu. J'ai rêvé d'amour comme tout le monde. Mais une suspicion, qui est peut-être une idée, s'est progressivement répandue en moi et elle fait des blessures profondes et purulentes: comment allons-nous jamais arriver à une société égale si nous ne réussissons même pas à vivre avec l'amour?
J'ai trente ans, tout comme Isadora, qui craint de voler, mais infiniment plus fatiguée et ennuyeuse. L'enfer de la famille m'a enlevé toute mon énergie, je suis plein de taches émotionnelles. Je pourrais être elle. Je pourrais être toi, Isadora, si je ressentais quelque chose. Mais je suis complètement sans émotion et je n'ai même pas peur de voler.
Je ne sais pas comment vivre, ne pas être amer, alors qu'il y a tant de raisons. Si je pense juste à toutes les femmes avec la bouche pincée et les yeux fatigués. Celui qui renifle devant le réfrigérateur, parce que vous vous tenez sur le chemin. Cela déclenche l'impulsion de renifler en arrière: vache stupide. Et gâcher votre humeur pour le reste de la journée.
Dans les années 70, vous pouviez observer, faire des thérapies, fumer, être abandonné.
Il y a quelques jours, j'ai soudain réalisé que dans vingt ans, je serais probablement le même. Ma transformation en Bitterfotze est en train de monter. Il semble inévitable que nous vivions dans une société où les filles et les femmes sont discriminées, violées, maltraitées et insultées. Mais chaque fois que je vois une femme aussi âgée et grincheuse, j'essaie de penser: au fond d'elle se trouve une petite fille heureuse qui avait jadis fait de grands rêves sans bornes.
Je suis assis dans l'avion et je lis mon livre sur Isadora. Elle se rend à Vienne à une conférence de psychanalystes avec 117 psychanalystes et son psychanalyste Bennett. Il n'y a pas 117 psychanalystes dans mon avion, seulement moi et une soixantaine de lutins pauvres de janvier, qui ont tous l'air plus ou moins malheureux. De plus, je ne suis pas en route pour une merveilleuse rencontre ou un Spontanfick merveilleux avec un inconnu tout aussi merveilleux. Je m'attends à un hôtel d'appartement des années 80, qui est probablement habité par des retraités, quelques familles avec enfants en bas âge et moi. Mais dans les années 70, quand Erica Jong avait peur de voler, tout était beaucoup plus excitant de toute façon. Et c'est en partie pourquoi je suis si amer.
Isadora était capable de batifoler, de suivre une thérapie, de tuer, d'être laissée et elle faisait partie d'un vaste et magnifique mouvement de femmes alors que je grandissais dans l'antiféministe et anxieux des années 80, lorsque tout était bleu foncé, même le mascara.
Ma génération a donné des conférences sur le sida et les abus sexuels.
Erica Jong a inventé le terme "baise spontanée" - la rencontre pure sans culpabilité, le sexe pur, libre de remords et d'histoire, libre de toutes luttes de pouvoir. Mais c'était alors, dans les années 70 heureux. Trente ans plus tard, dans un monde complètement différent, j’ai inventé le terme sarcastique. Le lourd fardeau de toutes les injustices de l’histoire et de la lutte des sexes. Dans cette société, vous devenez comme ça.Si tu es une femme. Tandis qu'Isadora prêchait des baisers spontanés et des baisers festifs, ma génération donnait des conférences sur le sida et les abus sexuels.
Quand nous étions un peu plus grands et que nous voulions commencer une thérapie, les listes d'attente étaient interminables, car la faiblesse ne correspondait pas à la croyance en un progrès de l'économie libre. Et quand nous nous sommes enfin préparés à travailler, la Suède était dans une crise économique profonde, le nombre de chômeurs était si élevé que l’un des amusements a disparu.
Et un jour, c'est janvier, je suis dans l'avion et je lis mon livre sur la baise spontanée d'Isadora. Et à propos de Bennett et Adrian, son mari et son amant.
Je suis assis dans un avion à Tenerife et non à Vienne pour une baise spontanée lors d'une conférence de psychanalystes. Il y a un jeune couple assis à côté de moi et quand je sors mon livre, je les entends renifler. Elle s'est tournée vers la petite fenêtre en secouant les épaules. Son mari, un gars en costume et aux cheveux courts et bien coupés, voit que je le vois. Il pointe mon livre et roule des yeux.
"Vous devez m'excuser, mais ma petite amie a peur de voler. Elle voudra peut-être lire votre livre ", dit-il, essayant de rire un peu. Ça lui colle à la gorge et ça sonne juste. "Je ne comprends pas de quoi tu as peur. Vous savez que conduire une voiture est plus dangereux que voler! "
Il me regarde pour confirmation, mais je regarde juste dans mon livre. Elle se tourne vers lui et renifle son épaule.
"Oui, je sais. Je suis incroyablement stupide, mais je ne peux pas m'en empêcher. "
L’hôtesse nous vient, une femme âgée au gros sein maternel. Elle se penche en avant et parle avec sa bouche rose soigneusement peinte. Une voix d’hôtesse apaisante et des yeux amicaux rencontrent le regard de la peur de l’air.
L'amie de la peur de voler des mouches au lieu de la réconforter.
"Voulez-vous entrer et voir à quoi ressemble le cockpit?" Demanda l'hôtesse. Elle sentait le parfum de sa tante et je l'aime bien. La peur de voler fille aussi, je pense, elle est heureuse que quelqu'un essaie de la réconforter au lieu de la narguer.
"Non merci. Je ne le pense pas Cela passe généralement quand nous sommes dans les airs. C'est le pire lors du démarrage et de l'atterrissage. "
"Oui, la plupart des gens le font", répond l'hôtesse de l'air.
"Dois-je vous apporter un whisky?"
"Oui, volontiers. Merci! "Dit la peur de voler fille et regarde avec gratitude sa bonne fée. L'ami est silencieux et ne trouve probablement que le tout embarrassant. Un spectacle
Nous volons En haute altitude. Il rugit dans les oreilles et je suis content que nous volions maintenant.
La voix de l'hôtesse dans le haut-parleur est douce. Elle nous accueille et nous souhaite un vol agréable. Et juste aujourd'hui, elle a aussi des offres spéciales fantastiques. Pour nous tous.
Un parfum pour seulement cent couronnes de la célèbre maison de Gucci. Ou pourquoi pas trois mascaras pour de longs et beaux cils. Et tout cela pour un prix très raisonnable!
Je ne sais pas depuis quand les pauvres hôtesses de l'air doivent travailler comme vendeuses, mais la peur de voler fille achète le mascara, et son mec n'arrête pas de bouder au lieu de la réconforter.
Je pense que je suis une meilleure mère si je suis autorisé à me reposer pendant une semaine.
De petits plateaux de petit-déjeuner sont distribués, je mange et sens, comme avec le yaourt sucré, le rouleau de fromage chaud et le café noir, la fatigue disparaît. Peut-être que le petit-déjeuner ou le whisky calmeront la peur de voler, car maintenant elle ne pleure plus et veut parler.
"N'as-tu jamais peur de voler?" Demande-t-elle.
"Non, mais j'ai peur de beaucoup d'autres choses!" Dis-je. Je ne veux pas qu'elle ait l'air encore plus stupide. En plus, c'est la pure vérité. Surtout, j'ai une peur énorme de courir seul à la maison le soir dans le métro, de ne pas être aimé avant de conduire ou de faire du vélo.
Elle me demande si je voyage seule et quand je dis oui, elle me regarde avec de grands yeux.
"Mon Dieu, es-tu courageux? Je n'aurais jamais confiance en ça!"
Je suis heureux qu'il y ait une personne qui me trouve courageuse. Même si c'est juste une jeune femme qui a peur de voler. Je lui souris et lui dis que chez moi, j'ai un petit fils de deux ans qui me fait dormir, et que j'ai besoin d'une pause de tout ça.
"Il s’appelle Sigge. Voulez-vous voir une photo? "Je demande et lui montre fièrement la photo que j'ai toujours avec moi. Un trophée et un rappel si je devais l'oublier, car il est indéniable que mes rêves éveillés sont de plus en plus des moments agréables de la solitude. Sans mari et enfant. Le genre de solitude qui offre un espace de réflexion. Et de ces rêveries naissent une grande culpabilité et un manque d’émotion. Tout à coup, je ressens le besoin d'expliquer que je suis normal, que j'ai de la famille et tout. Mais cela a plutôt l'effet inverse sur la peur de voler fille. Maintenant, je suis soudainement plus le brave, qui ose voyager seul, mais un suspect.
"Mais votre fils ne vous manquera-t-il pas?" "Oui, et il me manquera aussi, mais je pense que je suis une meilleure mère si je suis autorisé à me reposer pendant une semaine." La peur de la fille volante me regarde avec des yeux étroits. "Ce n'est qu'une semaine", dis-je plaidant, mais elle est impitoyable. "Mais pour un enfant de deux ans, une semaine est en quelque sorte très longue?" "Oui," dis-je.
La peur de voler fille appuie sur la main de son ami et l'embrasse sur la joue. Il lève les yeux de son journal et l'embrasse. Ils se regardent avec amour.
Il était déjà clair pour moi qu'il était étrange de laisser mari et bébé sans raison valable pendant une semaine, comme je l'ai dit à mes amis et à ma famille. La plupart ont demandé: "Quelque chose ne va pas entre toi et Johan?" Ce qui n'était peut-être pas tout à fait faux. La passion était limitée en janvier, après des voyages prolongés et des visites de la famille à Noël. Mais ce n'était pas pire que d'habitude, pas de crise de mariage ou quoi que ce soit. Seule une fatigue supérieure à la moyenne combinée à une maîtrise logistique de la manière de réconcilier l’entrée et la sortie de la garderie avec nos carrières de race, que nous ne souhaitons pas quitter.
Quand a-t-il cessé de picoter?
Et puis soudainement quand il s'est réveillé, il était là, dans l'abîme, par exemple un matin sombre de janvier. Une fatigue infinie. J'ai regardé par-dessus les toits enneigés et j'ai trouvé que ça avait l'air bien. Un paysage de conte de fées. Pendant un bref instant, ça a picoté, mais ensuite cela s'est transformé en une déclaration factuelle. Un manque d'émotion que je connais trop bien maintenant.
Quand a-t-il cessé de picoter? J'ai regardé mon mari, qui s'est assis à la table et a pris le petit déjeuner. Il a lu la section sports aussi insensible que la section culturelle. J'ai essayé d'entendre ce qui se disait à la radio, mais ce n'étaient que des mots, et j'aimerais que nous fassions partie de ceux qui ont écouté de la musique le matin, pas la radio. Et le thé a bu et pas ce café méchant. J'aimerais pouvoir m'asseoir sur un canapé pour le petit-déjeuner et écouter de la musique classique et réfléchir. Mais le café empoisonne plus que le thé et la radio intervient, ce qui lui permet de ne pas émouvoir.
Sigge jouait dans sa chambre et j'étais déjà furieux à l'idée de me précipiter dans la neige fondue pour se rendre au centre de la petite enfance, puis dans un métro plein et humide avec des fenêtres à crampons. Toujours stressé, toujours fatigué et souvent en colère. Mes cheveux seraient mouillés parce que j'avais oublié mon chapeau à la rédaction hier et je savais que j'allais me figer. Et comme j'ai détesté janvier! Vraiment détesté. Parfois, ça me faisait tellement mal que je devais faire semblant de jouer dans un film: en tant que mère sans émotion d'un enfant en bas âge. Je posais sur le canapé dans une robe de chambre chinoise. J'étais peut-être même belle?
Notre photo de mariage est accrochée dans le couloir au mur. Comme un rappel souriant de tous nos rêves. Ce que nous voulions de tout. Le jour du mariage, il pleuvait sous une pluie battante, je me suis mariée avec un imperméable jaune. Je fixai la photo et vis mes yeux aux yeux rouges et mes cheveux trempés de pluie qui collaient à ma tête. J'ai pleuré parce que j'étais si émue par toute la gentillesse, l'attention et la chaleur que nous ressentions de la part d'amis et de parents.
Je ne pouvais pas supporter d'être marié.
A cette époque, on se sentait grand, grand et beau qu'on se soit marié. Mais quelques mois plus tard, je devais me moquer de ça, parce que c'était tellement absurde que je m'étais mariée. Ce n’est pas que je n’aime pas Johan, je l’ai toujours fait (sauf l’année où notre mariage a été bouleversé), mais la vérité était que je ne pouvais pas supporter d’être mariée.
Je ne pouvais pas supporter le lest sale qui suit inévitablement le mariage. Le mauvais goût dans ma bouche quand j'ai pensé à ce que le mariage représente. Des siècles d'oppression, des millions de malheureux grondent à l'arrière-plan.
Je ne sais pas comment gérer mon sentiment ambigu de vouloir me marier, même si je ne connais pas un seul mariage heureux. C'est comme une bulle sur la langue que vous ressentez constamment. Bien qu'elle soit en feu. Je dois juste lire tous les livres critiques qui ont été écrits sur le mariage. Surtout dans les années 70.
C'est pourquoi j'ai toujours lu que j'avais peur de voler, alors je traite le désespoir de Suzanne Brøgger à l'égard de la famille nucléaire comme si c'était le mien. Et je réalise que c'est le mien. Je ne connais pas de familles ou de mariages heureux. Aucun. Non près de moi, grands-mères, grands-pères, mères, pères, tantes et oncles, amis. Tous mariés malheureusement. Trahi par le mythe de l'amour.
Du suédois par Regine Elsässer © 2009 par Verlag Kiepenheuer & Witsch, Cologne
