Petit Sexe: le thérapeute de couple conseille

La plupart des 40 ans et plus sont avec leurs partenaires depuis un certain temps? ce qui est fondamentalement très agréable. Cependant, cela conduit parfois à un problème: peu de sexe. Ou sexe ennuyeux. Ou parfois pas de sexe du tout. Est-ce que tout cela n'est qu'une phase? Un mariage sans sexe peut-il être heureux? Que faites-vous quand vous ne dormez plus au lit? Et est-il tout à fait possible de raviver une vieille passion? Nous avons demandé à la thérapeute de couple Vera Matt de Berlin? et a reçu des réponses très éclairantes.

Barbara.de: Les couples viennent-ils souvent chez eux qui n'ont plus de rapports sexuels?

Vera Matt: Oui, cela arrive fréquemment, surtout dans les relations à long terme. Ces couples se sentent très seuls, pensant faire quelque chose de mal. C'est un développement normal et explicable logiquement. Il est prévisible que de telles phases vont venir. Cela n'a rien à voir avec le fait qu'un couple est drôle ou prude.

Mais est-ce normal pour un couple qui est ensemble depuis longtemps de ne pas avoir de sexe du tout?

Oui. Au début, vous voulez être seul en couple, les hormones sont folles. Dans une tomographie assistée par ordinateur, on pourrait voir que chez un couple amoureux, les mêmes zones du cerveau sont actives que lors de la poussée de drogue ou d'une attaque délirante aiguë. Être amoureux est génial. Au fur et à mesure que la relation progresse, elle change et vous vous demandez: "Qui suis-je quand je ne suis pas que nous?". Ce sont des pôles extrêmes, un partenariat réussi nage entre ces deux pôles. Tu es complètement avec toi-même, tu es authentique, tu sais qui tu es, mais tu as l'autre dans ton cœur. Il s’agit d’une structure extrêmement fragile, car de nombreux couples ont un surplomb proche, qui se glisse dans une symbiose, une fraternité et une fraternité qui explique en partie le problème. Là, la libido disparaît au profit de la familiarité. Bien entendu, les différends à long terme contribuent également au fait que l’on n’en a plus l’impression ou que l’on ne sait pas qui il est. L'autre possibilité est que quelqu'un recherche l'affirmation qu'il ne pénètre pas dans la relation et tombe amoureux des autres.

"Vous devez vous demander, pourquoi n'avons-nous pas beaucoup de sexe?"

Peut-il être une solution pour tirer le plaisir de la relation?

Vous devez voir cela différencié. Il y a des couples qui travaillent de cette façon: ceux qui ont été dans des clubs échangistes auparavant et qui ont échangé des partenaires. Mais si un couple vit strictement monogame et veut se faire soigner par une nouvelle cellule pour sa propre vie amoureuse, il tombe généralement sur ses pieds. Ensuite, il est souvent toxique de voir qu’un n’est pas désiré, mais le partenaire en désire d’autres.

Mais que fais-je pratiquement si je suis avec mon partenaire pendant de nombreuses années et que rien ne fonctionne?

C'est la question passionnante. Vous devez élargir le contexte, demandez-vous: que s'est-il passé? Pourquoi ne reste-t-il rien? Pourquoi avons-nous peu de sexe? Le sexe est-il devenu une routine? Exige un sexe et l'autre ne veut pas ça? Est-ce que les besoins ont changé? Est-il possible que le sexe soit perçu comme mauvais et ennuyeux? Y a-t-il peut-être des jeux de pouvoir? Il y a aussi une vision glorifiée de vous-même, il y a de toutes façons du sexe ennuyeux. Les attentes sont souvent trop grandes. Si vous demandez tout cela et savez ce qui se passe, ajoutez de nouvelles pratiques, jouets, lubrifiants, massage et tantra, et ainsi de suite? alors vous finirez par trouver la solution.

Alors, la première étape parle-t-elle toujours?

Parler trop, c'est aussi mal. Il y a des couples qui en parlent. Il s’agit généralement d’un cercle vicieux: l’un refuse, l’autre demande parce que le partenaire le refuse. Il doit y avoir un jeu.

"La sexualité a toujours lieu dans la tension"

Mais comment obtenez-vous cela? Où est-ce que je commence le mieux?

La recette doit être clarifiée, ce qui signifie la sexualité pour le couple. Est-ce à propos de l'orgasme pour soulager la tension? Ou vous recherchez la rencontre. Vous devez regarder comment vous vous rencontrez. Est-ce que je viens de devenir des meubles? Est-ce que le partenaire me voit toujours comme un humain? Et bien sûr je vois mon partenaire. Si c'est le cas, la plupart du temps, le sexe n'est pas ennuyeux. Il ne s'agit pas seulement d'être plus gentil, mais parfois aussi de crier chaud. Il s'agit d'être plus authentique et attentif. Regarder ce que l'autre personne ressent, qui est-il. La sexualité a toujours lieu dans la tension, pas dans la symbiose et pas dans la dispute. Les femmes veulent généralement être perçues, elles veulent une rencontre. Le sexe est souvent facturé à la quantité, c'est aussi une question de qualité. La demande régit le marché, de sorte que le plus faible est celui qui en veut plus.

Et si plus rien ne fonctionne vraiment dans une relation: cela peut-il fonctionner à long terme?

Il y a des couples qui conviennent d'être des super parents, une super équipe et un super groupe de travail. Ils agissent en tant que meilleurs amis, vous pouvez le faire.Mais il y a des couples qui ont une revendication différente. C'est pourquoi la première chose à faire est le travail d'identité, le travail de valeur. Qu'est-ce que je veux y aller? Où veux-tu aller? L'authenticité est importante pour une relation.

"Je suis heureux de chaque couple qui vient à moi en amour"

Quand les questions ne seront-elles plus utiles? Quand avez-vous besoin d'un thérapeute?

Je suis en faveur de la relation et de l'amour études à l'école avant l'éducation sexuelle. Simple, afin que vous soyez au courant de certaines dynamiques. Plus vite vous le ferez vite, mieux vous connaîtrez les lois fondamentales. Je pense qu'il vaut mieux faire une heure ou deux plus tôt que dix séances ou plus de la douleur plus tard. Je suis heureux de chaque couple qui vient en amour avec moi, pour que ça reste intense et beau. Ces couples ne veulent pas finir comme leurs parents, qui se sont séparés ou se disputent constamment. C'est une tendance qui continue à augmenter. Là, vous pouvez faire beaucoup, parler de distances et de valeurs et ainsi prévenir. Chaque couple est individuel et a besoin de solutions individuelles.

En parlant de couples individuels: ce ne sont pas toujours les femmes qui n'en ont pas envie. Est-il vrai que de plus en plus d'hommes refusent?

Oui, j'ai même eu la semaine dernière un jeune homme dans la trentaine qui ne voulait plus y aller. Les femmes sont profondément blessées et ne se sentent pas féminines car elles ne parviennent pas à le séduire. C'est extrême pour les femmes parce qu'elles ne le savent généralement pas et pensent qu'elles sont mauvaises ou laides.

Que pouvez-vous conseiller à ces femmes?

Ils demandent s'ils désirent réellement avoir des relations sexuelles ou s'ils le font parce qu'ils veulent consolider leur relation ou arrêter le vol. Souvent, il s'avère qu'ils ne sont pas eux-mêmes d'humeur, mais il y a d'autres sujets. Par exemple, l'homme ne la voit pas, n'est pas attentif ou travaille trop.

Pouvez-vous le refaire?

Clair oui. La question de base doit être clarifiée, puis un champ de tension apparaît à nouveau, une base pour se rencontrer et se découvrir à nouveau. Alors le plaisir peut revenir.

Vera Matt est une thérapeute conjugale, praticienne non médicale, spécialiste de l'hypnose clinique, médiatrice, superviseure et coach. Elle est indépendante depuis 2000 à Stuttgart et à Berlin, où elle exerce en tant que coach et psychothérapeute.

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