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Avril 19, 2024

Narcissisme dans la relation: quand son ego détruit l'amour

C'est un moteur bruyant qu'il utilise là-bas. Elle entend déjà tellement dans les escaliers. Sur le chemin du restaurant, il dit - consultant en affaires, 14 ans de plus - de son ex ("totalement vaniteux") et qu'il doit sortir demain matin, Londres ("I fly HON status chez Lufthansa"), la voiture qu'il stationne en diagonale en face du restaurant dans l'interdiction ("en vue"). Le troisième jour, il veut lui acheter des escarpins Prada. Elle mérite mieux. Il appelle son salaire pauvre. Il parle de vouloir la protéger. Quand elle ne rappelle pas deux fois, elle n'entend plus jamais parler de lui.

Le prochain est entraîneur de fitness. La soirée dans son loft est basée sur une chorégraphie sophistiquée: de la flatterie à la musique de sexe. Il appelle spontanément, souvent vers minuit, pour les prendre pour le tour de nuit en moto de l'Elbe. Quand elle quitte ("je dois travailler demain"), il réagit insulté comme un petit enfant. Le troisième soir, elle se rend compte qu'il ne lui a pas encore posé une seule bonne question.

Elle ne peut même pas le voir après. Plusieurs fois, il reporte les rendez-vous. "Le conseil agace. Désolé. Prochain Di? Même endroit?" Le SMS arrive 20 minutes après leur rencontre et quelques secondes avant qu’il n’efface son numéro.

Ceux qui sortent avec des hommes de plus de 40 ans sont de très mauvaise humeur assez rapidement

Sont-ils tous narcissiques? Ils se mettent sous les feux de la rampe, ne s'intéressent pas vraiment au contraire, manipulent et parrainent. Et si quelque chose se croise, ils sont immédiatement pris de court. Votre façon de dater aujourd'hui favorise ceux qui aiment se montrer. L'éternel auto-marketing de Tinder & Co. semble avoir été inventé par les nouveaux narcissiques. Elle offre la scène idéale pour son ego: confiant, décisif, vrai mec. Bien sûr, ce n’est là que l’auto-représentation non diluée, les femmes le savent - et pourtant des valeurs superficielles sur la colle, dans l’espoir de l’appréciation de son côté: qui veut un Schluffi?

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C'est ce que dit le psychologue

Michael Cöllen, psychologue basé à Hambourg, travaille depuis plus de 40 ans dans le conseil en couple. "Environ 40 à 50% des partenariats ont des problèmes narcissiques et la tendance est clairement à la hausse", a-t-il déclaré. Parmi les hommes célibataires se trouvent surtout de nombreux narcissiques. "Les hommes non narcissiques sont souvent bien mariés et ne sont donc plus sur le marché des partenaires." Les narcissistes, au contraire, ont besoin et consomment des partenaires qui deviennent souvent interchangeables lorsqu'ils ne fournissent plus une affirmation suffisante. Alors qu'une chanson populaire arrive à la radio en boucle, les narcissiques se retrouvent maintes et maintes fois sur le marché unique.

Un certain narcissisme fait partie de chaque partenariat. Ce narcissisme positif s’incline dans la morbidité lorsque celui qui comprend avant tout l’amour aime être aimé. Dans un partenaire, le vrai narcissique cherche le miroir et la scène de sa grandiosité, luttant pour attirer l'attention, le pouvoir, le sens. Caractéristique: le partenaire n'est pas perçu comme une personne indépendante, avec ses propres souhaits et besoins, mais seulement dans sa fonction d'écho de son importance.

Le début de la relation est fantastique

Au début du partenariat, une telle chose peut être agréable, même pour le partenaire. Parce que le narcissique paie dans sa monnaie: avec attention. "Il n'y avait aucun risque de rejet", a déclaré Tanja Knauer, 42 ans, spécialiste des ressources humaines. Elle décrit les premières semaines comme un tapis volant sur lequel ils embrassent ensemble l'engouement. Tout ce que j'ai dit était génial, tout allait mal, j'ai tout gâché, les autres étaient coupables, notre relation était inattaquable et sublime, nous étions avant tout le couple royal. " Keith Campbell, chercheur en narcissisme à l'Université de Géorgie, parle de la "période de quatre mois". Selon les résultats de ses études, la satisfaction baisse rapidement. Ironiquement, après quatre mois, les relations avec les non-narcissiques atteignent leur plus grande satisfaction.

L'engouement est exactement ce que le narcissique attend de l'amour. L'exagération, l'idéalisation, la perfection, tel est son monde. Enfin, il y a quelqu'un qui le confirme inconditionnellement.

Et ce sont apparemment de grands hommes: puissants et généreux, vifs et très intuitifs, passionnés et souvent brillants. Ce sont ceux qui font la fête. Comme un paon, toujours prêt à frapper un vélo.Ils ont du succès professionnel, prennent souvent soin de leur apparence, ont du charme et un sens aigu de ce qui fait plaisir à leurs homologues. Où est le problème?

Les complexes du narcissique

Le problème se situe derrière la façade. Parce que la grandiosité du narcissique, ce qui apparaît comme une confiance inébranlable, n’est rien d’autre qu’un immense spectacle de compensation, un feu d’artifice qui peint un fantastique bouquet de pluie doré dans le ciel et distrait inconsciemment du fait qu’il y a en fait un petit pyromane Un travail qui brûle beaucoup d’énergie et ne sait même pas qui il est vraiment et ce qu’il veut vraiment. Celui qui n’a reçu aucune attention ou une mauvaise attention en tant qu’enfant. Qui n'était pas aimé pour ce qu'il est et comment il est, mais qui était constamment traité avec les attentes. "Tu n'es pas assez bon, tu n'es pas pour que je puisse t'aimer."

La conséquence est tragique: l'infraction ronge l'homme, ce qui nuit à toute régulation normale de l'estime de soi. Le narcissique ne peut se rabattre sur rien qui le stabilise, ne peut accepter la satisfaction, ni même la percevoir. "Le narcissique n'est pas vain, mais en détresse"dit le psychanalyste Maaz. La blessure a assommé la psyché du sol, elle est maintenant insatiable après confirmation de l'extérieur. "Dans ce partenariat, il veut imposer ce qu'il n'a pas eu lorsqu'il était enfant, plus les blessures étaient fortes, plus il devenait partenaire dans le besoin."

Tanja était complètement absorbée par son partenaire. "J'étais devenu la culture de son système brillant, de son monde, de ses valeurs." Les experts parlent du «moi élargi», du moi élargi dans lequel Narcisse obtient son partenaire. "Le narcissique définit l'autre", explique Bärbel Wardetzki, psychothérapeute de Munich. "Ce qui est intéressant, c'est que la personne assise dans le soi élargi assume automatiquement ce rôle."

Pourquoi les femmes s'impliquent-elles dans ce jeu?

Pourquoi seules les femmes s'engagent dans une telle relation? Qu'est-ce qui est attrayant? Après les premiers vols à haute altitude, rien de plus que la sécurité. Tant que vous rendez hommage à un narcissique, vous bénéficiez d'une protection contre les incendies. Et il y a souvent de l'estime de soi, ainsi que des femmes offensées narcissiques qui s'engagent dans une telle relation. La différence: ils compensent la blessure différemment. Alors qu'il veut toujours être confirmé pour ne pas avoir à ressentir sa douleur intérieure, elle obtient ce dont elle a besoin par un détour: elle s'efforce de tout faire pour que l'autre soit en bonne santé, dans l'espoir et l'attente, pour être reconnu. Les rôles sont souvent distribués de manière classique, même lorsque les temps changent et que de plus en plus de narcissiques vivent leur grandiosité.

"La relation entre partenaires narcissiques est une activité extrêmement chargée"explique Bärbel Wardetzki. "Il n'y a pas de cohésion dans laquelle on est comme on est, les deux prétendant être l'autre, toujours être quelque chose, représenter quelque chose." Et ainsi, ils se stabilisent mutuellement dans une confirmation externe, s'appuyant tous deux sur leur défense narcissique.

Le sexe n'est plus un dialogue intime, mais un autre domaine d'affirmation. A quoi ça ressemble alors est très différent. Les hommes utilisent souvent un programme de techniques et de changements qui s'apparentent souvent à de la pornographie. "Le programme doit remplacer ce qui ne peut pas être ressenti", dit Maaz. "L'empathie manque pour le partenaire, la tendresse ne doit pas toucher le cœur." C'est du sexe porno. Le corps du partenaire est juste utilisé. Sexe comme se masturber.

La fin de la grandiosité est la fin de la relation

Fragile ne devient cette communauté que lorsque l'accord ne fonctionne plus. Quand l'homme perd sa brillance parce qu'il panique. Si la femme remarque à un moment donné le goût pervers de ne pas être fait pour ne pas être vu. Ou cela n'arrive que des décennies plus tard, quand l'homme est malade, âgé ou à la retraite. "La raison la plus commune de la séparation est que la reconnaissance requise n'est plus suffisante", explique Maaz.

Le narcissique de Tanja n'était pas un homme de spectacle. Il a mis sa propre lumière sous les boisseaux. Il a reçu confirmation de la dévaluation des autres: "Tous les autres étaient des idiots", dit Tanja. "Notre relation est devenue plus importante parce que le monde semblait de plus en plus menaçant." Et elle a toujours été manipulée. C'est comme ça qu'il a dicté ce qui est vraiment important. La beauté, par exemple - a-t-il dit à sa belle épouse dès le début - lui est totalement étrangère. Il n'a pas remarqué cela. Lorsque Tanya se sépare après huit ans, elle est aspirée et énergique. Son ex s'est remariée.

Le point de rupture d'une relation narcissique se situe lorsque la partenaire se ferme au narcissique. Si elle montre: Je ne suis pas là pour vous maintenant. Parfois, une sieste suffit et il est en colère parce qu'elle lui fait perdre son temps. Bärbel Wardetzki appelle cela grandir. Les femmes narcissiques doivent connaître leurs propres besoins, voir où elles se renient et enfin trouver leur propre position. Bien entendu, quiconque critique le narcissique est soit abandonné, soit tué. Montrer les limites est la seule possibilité, dit Wardetzki. C’est exactement ce que beaucoup de gens ne peuvent pas faire aujourd’hui: gérer les nuances de gris et surtout blesser. "Une saine estime de soi vient d'abord de l'intérieur, c'est la capacité de vous apprécier en tant que personne, même en sachant que vous êtes insuffisant, et pas seulement à cause de quelque chose que vous avez ou pouvez faire."

"Dans tout partenariat, le conflit est inévitablement lié à des limites", explique le psychanalyste Maaz. Et notre plus grand travail dans les relations amoureuses est de supporter ces limites: oui, vous me rendez heureux, mais pas complètement heureux. Je ne peux pas tout avoir. Et oui, même mon partenaire ne peut pas tout me donner.