Famille Patchwork: comment ça marche

1. "Je peux difficilement supporter que la nouvelle épouse de mon ex soit si bonne avec nos enfants, comment puis-je contrôler ma jalousie?"

"La jalousie est un signe de peur, ai-je été si blessée à la rupture que j'ai peur de perdre mon enfant aussi, ai-je peur d'être remplacée en tant que mère? Parler à des amis et à des thérapeutes, vous pourrez le découvrir dans quelle mesure vos peurs sont justifiées et dans quelle mesure vous réagissez de manière excessive.

Essayez de clarifier la prise en charge de l'enfant. Cela vous aide à accepter le nouveau en tant que soignant. Efforcez-vous du point de vue de l'enfant: l'autre va bien, tout comme il aime les assistantes maternelles, par exemple. Vous n'avez pas à craindre d'être "trahi". Bien entendu, l'enfant ne dira jamais aux nouveaux arrivants: "S'il vous plaît, chantez la chanson avec les moutons, si cela fait partie des" rituels des mammifères "absolus."

Katharina Grünewald, psychologue et experte en patchwork à Cologne (www.patchworkfamilien.com)



2. "Ma fille me reproche que mon nouvel ami est plus important que moi pour elle et qu'il ne souhaite pas qu'il emménage. Devrais-je céder?"

"Bien sûr, les parents devraient prendre en compte les besoins de leurs enfants, mais si la mère veut que le petit ami emménage, elle doit le faire, elle doit décider de sa vie, pas de l'enfant, et essayer de lui répéter encore et encore: 'J'ai très, très gentil, mais vous ne pouvez pas vous attendre à ce que vous soyez la seule personne importante, je ne vous demande pas, vous ne m'aimez que toute votre vie. '

Néanmoins, si l'enfant est très réticent à le faire, vous pouvez lui proposer de différer son entrée et d'ici à parler régulièrement des besoins et des craintes de toutes les personnes concernées. Cependant, je ne pense pas qu'il soit logique de passer à l'examen. Le partenaire vit alors dans une situation de licenciement constant - dans certaines circonstances, il peut être demandé à l'enfant de stresser autant que possible. "

, Psychothérapeute en psychothérapie analytique pour enfants et adolescents, En raison de la ville



3. "Les fils de mon ami sont souvent avec nous, je ne peux pas faire grand chose avec eux et je me sens souvent exclu. Dois-je m'enfuir quand ils viendront?"

Dites à votre partenaire pourquoi vous vous sentez laissé à l'écart et combien de temps vous voulez passer ensemble. Il serait faux de toute façon de jouer dans une famille de crêpes de paix et de joie si votre partenaire vous disait qu'il serait malsain de ne pas le faire. Demandez-lui ce qu'il craint secrètement et expliquez-lui clairement: l'amour et les relations parent-enfant sont doubles: ils l'aiment en tant qu'homme, peut-être parce qu'il se soucie de ses enfants. que vous devez tout faire et rejoindre ce qu'il imagine.

Vous devez négocier ouvertement les uns avec les autres pour déterminer quelles attentes et souhaits mutuels vous pouvez réaliser et lesquels ne le sont pas. L'acceptation et le respect des enfants de votre partenaire doivent être disponibles. Mais l'amour ne vient pas automatiquement simplement parce que vous aimez le père. "

Dr. Doris Früh-Naumann, Diplom-Pedagogue, Gehrden (www.naumann-praxis.de) Livre: "Dans l'ombre du premier, comment un partenariat avec un homme divorcé peut-il réussir" (mvg-Verlag, 8,90 Euro)



4. "Lorsque les enfants de mon ami et mes propres enfants se rencontrent, les restes volent à chaque fois, que pouvons-nous faire à ce sujet?"

"Les conflits moins importants devraient résoudre les enfants entre eux. Si nécessaire, vous pouvez en envoyer à la grand-mère lorsque les autres viennent en visite, car aucune famille ne doit tout faire ensemble, mais de telles stratégies d'évitement n'ont de sens que temporairement." un œil sur les points de vue différents de toutes les personnes concernées - y compris celles des trois ans.

Des accords clairs tels que "Le lundi soir est une soirée ou deux, le vendredi tout le monde fait quelque chose avec les enfants biologiques, le dimanche nous mangeons tous ensemble" aident à lutter contre la peur du retour et de la jalousie. Néanmoins, la dispute en fait partie. Si les adultes discutent et associent les enfants de manière constructive, ils seront également mieux en mesure de gérer les conflits entre eux ".

Wilfried Griebel, psychologue, pédagogue et chercheur sur la famille à l'Institut d'État pour l'éducation de la petite enfance, Munich (www.ifp.bayern.de)

5. "Mon nouveau partenaire a un enfant, je veux tellement que je l'aime, comment puis-je gagner son affection?"

"En tant que nouveau partenaire, je devrais supposer que les enfants de mon partenaire ne veulent pas de moi, ça fait mal, c'est difficile, mais c'est vrai - tout le reste ne concerne que les films hollywoodiens, les enfants ne recherchent pas une nouvelle mère, alors je devrais aussi avoir ce rôle ne prétends pas pour moi.La première étape de l'acceptation consiste à participer aux intérêts de l'enfant, même si vous les trouvez ennuyeux: regarder le jeu vidéo, regarder le ballet ou jouer au football.

Il est également important de passionnant ses propres intérêts pour l’enfant, de le laisser participer à des activités nouvelles pour lui. Essayer une recette de cuisine ensemble peut être l’occasion d’une bonne conversation. La famille en mosaïque entraîne une multitude de conflits, y compris des conflits entre les beaux-parents et les enfants. Il est important d'aborder directement les problèmes actuels liés à la vie avec l'enfant et de ne pas faire le détour par le partenaire. Cela nécessite du courage.

Mais aussi le rôle de personne de respect est une clé pour l'affection de l'enfant. Sans aucun doute, avec les problèmes élémentaires, toutes les parties impliquées doivent être convoquées. Une conférence de famille doit ensuite être convoquée, dans laquelle chacun peut exprimer sans crainte ce qui le gêne et rechercher ensemble des solutions. En tant que nouveau partenaire, je devrais rester authentique et ne pas plier, car en fin de compte, l'affection de l'enfant ne peut être forcée. "

Dorothea Behrmann, thérapeute systémique du couple et de la famille, Hambourg (www.dorothea-behrmann.de)

6. "Mon ex-partenaire blesse mon nouveau partenaire devant les enfants, comment puis-je me comporter?"

Tel est le comportement qui expose les enfants à une situation stressante, souvent parce que le père se sent dévalorisé et offensé par la relation de l'ex-épouse avec le nouveau partenaire. Le plus grand piège: un échange mutuel de coups qui expose les enfants à une situation de querelle supportable, difficile, bien connue et difficile. Il est important de parler aux enfants en fonction de leur âge: leur expliquer à quel point la situation de séparation est difficile pour toutes les personnes concernées et que, par la suite, certaines choses sont dites, ce qui n'est pas correct est.

Les enfants ont beaucoup confiance en leur capacité à séparer les informations des émotions et à se faire leur propre image du «nouveau». Parler aux enfants, les écouter, les prendre au sérieux, c'est ce qui compte. Les enfants ont besoin de pouvoir prononcer «stupide» et «bon», sans rien de gentil ni dont les adultes ne parlent. L'exposant doit être informé en privé qu'il perturbe le comportement des enfants. Si cela est difficile, il est logique de mener une conversation de clarification commune dans un lieu neutre, par exemple dans un centre de conseil. "

Jutta Landwehr, pédagogue diplômée, centre de conseil pour femmes "Biff", Hambourg-Winterhude (www.bifff.de)

7. "J'aimerais retrouver une vraie famille, mon nouveau partenaire joue avec mes enfants, mais je dois les éduquer seuls."

«De nombreuses familles disparates ont le désir d’être une famille« réelle », voire« meilleure », suivant souvent le modèle de la famille dite« normale », et pour faire face à leurs défis, il est important de comprendre les spécificités de la nouvelle famille. Les familles globales ne peuvent pas compter sur les modèles de rôles traditionnels: les relations et les tâches doivent d'abord être redéfinies et leurs propres habitudes et règles de comportement doivent être développées pour que la vie en commun soit une réussite.

Afin de ne pas amener les enfants dans des conflits de loyauté, il est important que le beau-parent ne prenne pas le rôle de tuteur, mais que, pour l'éducation du parent de naissance - dans ce cas, la mère - se sente assez responsable. Le partenaire peut entreprendre des tâches éducatives concrètes que la mère lui demande de faire. Il est important de communiquer cela ouvertement devant les enfants. Vous devez savoir que la mère a demandé au partenaire de l'accepter dans le rôle de substitution. Le partenaire doit avoir la liberté de décider de certaines tâches éducatives. La mère a toujours la possibilité de partager ses inquiétudes lors d'une conversation avec la nouvelle partenaire afin qu'elle ne se sente pas seule. Si le partenaire établit une relation amicale avec les enfants et joue avec eux, il s'agit d'un bon préalable pour une coopération fructueuse. "

Margit Löchte, Thérapeute systémique / Thérapeute familiale (DGSF), Konstanz (www.systemtherapie-konstanz.de)

8. "Mon partenaire et moi avons chacun des enfants de notre premier mariage - et deux styles parentaux complètement différents, ce qui conduit régulièrement à des querelles - que pouvons-nous faire?"

"La famille est un lieu d'apprentissage où les enfants devraient être aussi forts que possible pour le reste de leur vie, y compris la capacité de composer avec la diversité, de sorte qu'il ne semble pas problématique que le père disparate ait un point de vue différent de celui des autres. Patchwork mère - ça se passe aussi dans les premières familles: ce qui compte, c'est comment elles s'en sortent.Alors qu'un couple avec un enfant commun a la possibilité de développer une histoire commune, des habitudes familiales et des valeurs au fil du temps, les familles disparates rencontrent souvent des concepts éducatifs très différents: le couple n'a pas eu la possibilité de développer une histoire commune avant la naissance des enfants étaient.

Cela signifie: premièrement, vous et votre partenaire devez consacrer consciemment beaucoup de temps ensemble, en plus de leurs responsabilités familiales, afin de grandir ensemble en tant que couple. Parce que plus votre partenariat est stable, mieux vous fonctionnerez en tant que parents, ce qui constituera le fondement de la nouvelle famille. Deuxièmement, il est essentiel que les familles disparates établissent une culture de négociation ferme dans leur vie quotidienne - par exemple, en tant que table ronde régulière au cours de laquelle tous les membres de la famille peuvent ouvrir des conflits et négocier ensemble des compromis, parce que la conversation maintient le patchwork. Dans le même temps, la position des parents extérieurs doit toujours être prise en compte. "

Thomas Gerling-Nörenberg, thérapeute systémique du couple et de la famille, Münster (www.patchworkfamilie-beratung.de)

9. "J'aimerais aimer mes beaux-enfants comme les miens, mais je ne peux tout simplement pas le faire, dois-je avoir une conscience coupable?"

Êtes-vous intéressé par l'amour ou la justice? C'est tout à fait normal que l'amour pour les beaux-enfants se sente «moins». Et cela peut même être bon, car cela évite les conflits de loyauté. Les enfants ont déjà des parents et essaient de protéger leur relation avec eux, y compris le nouvel amour. Par conséquent, non seulement votre amour pour les beaux-enfants sera différent, mais aussi celui des beaux-enfants envers vous. L'histoire commune de la naissance et de l'allaitement à la lecture à haute voix et au sommeil est absente.

La conscience ne devrait avoir que celui qui distribue son amour intentionnellement injuste, qui assure ainsi pouvoir et influence éducatifs, qui joue les beaux-enfants contre le physique. Mais: «créer», vous ne devez rien faire en amour, restez vigilant. Par manque d'intimité, des rituels courants peuvent aider. "

Christel Haufe, pédagogue et psychothérapeute diplômée, Hambourg

10. "Mon partenaire et moi avons chacun des enfants, un enfant ordinaire renforcerait-il les liens familiaux ou tout deviendrait-il encore plus compliqué?"

"Le facteur décisif est la question suivante: si le couple veut toujours un enfant? Si les partenaires ne sont pas d’accord, les doutes doivent être exprimés et les craintes exprimées ouvertement. Lorsque la décision a été prise pour un enfant, le sentiment doit prévaloir à la fois:" Nous pouvons gérer cela! ' - mais sans prétendre à la perfection, plus les parents sont en sécurité, plus les enfants accepteront le nouveau frère ou la soeur.

La jalousie est l'un d'entre eux, et c'est le cas des frères et sœurs biologiques et est une réaction normale. Ce ne devrait pas être un critère de ne pas avoir un autre enfant. En tant que couple, vous décidez de votre désir d’avoir des enfants et non des enfants existants. "

Birgit Schardt, thérapeute familiale et de couple, Wiesbaden (www.schardt.de)

Famille Patchwork sont le grand sujet dans le dossier ChroniquesDuVasteMonde 9que vous pouvez acheter au kiosque à partir du 7 avril.

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