Argumentant à juste titre - comment ça marche?

1. Je déteste la querelle? Comment puis-je mieux l'éviter?

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Serait-ce que vous êtes un peu harmonieux? Si vous évitez les querelles, cela a presque toujours un effet négatif - en amour comme au travail. Dans le cas le plus inoffensif, vous pouvez nettoyer le lave-vaisselle seul pendant les 30 prochaines années. Si c'est stupide, vous risquez votre relation. L'harmonie permanente est une belle illusion, mais pas une bonne stratégie. Néanmoins, on peut gérer une controverse désagréable: en abordant de petites choses comme le linge dans la salle de bain ou les appels téléphoniques bruyants au bureau, sans pratiquer de critique approximative. Se disputer est important, car c'est ainsi que nous précisons notre propre profil et montrons qui nous sommes.



2. De quoi avons-nous peur?

Les conflits ont toujours quelque chose à voir avec l'attaque: j'ai mal et je suis blessé - les deux sont blessés. Vous ne pouvez développer que par le biais d'arguments. Mais: "Surtout dans le cadre d'une relation, beaucoup considèrent toujours qu'il est idéal de ne jamais discuter", déclare le professeur Philipp Yorck Herzberg, psychologue diplômé de l'Université de Wuppertal, "car nous n'avons pas appris de véritable culture de la dispute". Par peur de perdre partenaire, famille, amie ou travail à la fin, la colère est mieux avalée. Les femmes hétérosexuelles ont tendance à penser: "Je ne mets pas mon amour à cause d'un tube de dentifrice ouvert sur la pièce."

3. Pourquoi les femmes y retournent-elles si souvent pour des raisons de paix?

Parce qu'ils apprennent très tôt à être toujours gentils et réservés et à ne pas tomber dans le personnage. "Le son fait la musique? Ou? Vous êtes silencieux quand les adultes parlent?" Des phrases que les filles intériorisent, explique-t-elle, la thérapeute en couple dr. Angelica Faas. Beaucoup de femmes en font leur devise et essaient, si possible, de ne pas attirer l'attention. Les hommes facilitent les choses: une vérification de l'état du corps solide comme auparavant dans la cour d'école - et le problème est clair. Les femmes veulent être comprises. Et à la fin, tout doit être à nouveau harmonieux et en bonne santé.



4. Puis-je quand même apprendre ce que l'on ne m'a pas appris quand j'étais enfant?

Oui, mais cela n'arrivera pas du jour au lendemain. Cela aide simplement d'être courageux, d'essayer, de pratiquer. D'accord, vous ne devriez donc pas commencer tout de suite par l'ambiance familiale pendant des années, mais par l'une de ces trivialités que vous avez généralement négligées. Si vous réussissez, la prochaine fois que vous entrerez sur le ring avec une plus grande chose. Incidemment, c'est aussi excitant: vous pouvez découvrir soudainement des aspects que vous ne connaissiez même pas car vous ne leur avez jamais donné la chance de les montrer.

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5. Comment puis-je m'impliquer au mieux dans un conflit?

Même si ce n'est pas toujours facile - avec des messages personnels: "Je souhaite que nous sortions ensemble plus souvent ..." sonne mille fois mieux que "tu ne prends soin que de tes amis". En plus, il prend la situation à la netteté. Votre partenaire se rend compte que vous vous approchez de lui, alors il le fera, il vous rendra plus susceptible d'être discuté et pris au sérieux - cela augmente vos chances d'une soirée cinéma pour deux (avec le film de votre choix). Un reproche direct le rend cependant probablement têtu et il se dit: "Je sais pourquoi je préférerais rencontrer mon copain!"



6. Dans la conversation, je me suis laissé casser à nouveau ...

Comment était-ce avec la prophétie Selffulfilling? Quiconque se lance dans le différend avec la pensée "je perdrai de toute façon" fera exactement cela. "Nous comprendrons" sonne beaucoup plus optimiste et cette attitude rayonne également. "C’est aussi une excellente tactique à prendre en considération avant la conversation, qui doit être considérée comme un vocabulaire controversé", conseille Angelika Faas. Ils donnent la sécurité et vous pouvez réagir plus rapidement.

7. Alors, tout d’abord, développer un plan de bataille?

La préparation aide vraiment. Avant tout, il convient de se demander quel est exactement le sujet. Sinon, vous ne discutez plus soudainement de la vaisselle de la veille, mais de qui, en principe, combien a investi dans la relation. Parfois, il est utile de demander à quelqu'un qui regarde de l'extérieur au conflit - au travail, par exemple, un collègue. "La plupart considèrent que leur point de vue est le seul correct, plus il est important que quelqu'un reflète mon comportement, ce qui me fait sortir de ma propre justice et lui procure davantage de neutralité", déclare Claudia George, consultante en ressources humaines.

8.Si mon ami ouvre dans le supermarché, qu'il a prévu samedi avec ses amis de football, bien que nous voulions faire quelque chose, la préparation tombe à plat. Quoi alors?

En réalité, chaque litige nécessite un cadre approprié, et ce n’est certainement pas entre d’autres clients au comptoir de saucisses. Seulement: Qui peut réussir à toujours attendre la situation idéale quand la colère est dans sa gorge? "Dans ce cas, vous pouvez dire au partenaire sur place que vous êtes en colère, alors au moins vous vous débarrassez de la première frustration", conseille Angelika Faas. "Le débat devrait alors plutôt être reporté à la maison afin de ne pas divertir tout le supermarché."

9. Est-ce que ça aide de dormir dessus pendant une nuit?

Bien entendu, la discussion sur une nouvelle centrale verte dans le bureau à aire ouverte peut bien entendu être menée immédiatement. Mais: Plus le sujet est important, plus il devrait être clair et objectif. Se relâcher dans l'affect signifie souvent devenir injuste ou agressif. Si vous avez peur que votre colère disparaisse jusqu'au lendemain, vous pouvez aussi l'écrire à propos de l'âme, alors vous avez un bon guide pour le débat. Et un autre conseil: n'appelez pas le meilleur ami. Ensuite, le problème se termine avec la mauvaise personne et s'en va.

10. Ma colère est un peu plus âgée: ma meilleure amie m'attend depuis 20 minutes à chaque rendez-vous. Comment puis-je enfin lui dire?

Dommage pour le temps perdu! "Si je subis une situation pendant cinq ans, je devrais d'abord me demander pourquoi je l'ai vécue", déclare Claudia George. "Je ne peux que blâmer conditionnellement l'autre - comment devrait-il savoir que quelque chose m'ennuie?" Néanmoins, un sujet n’est pas moins controversé, simplement parce qu’il ne l’a pas abordé depuis si longtemps: dites-le à votre ami de façon amicale, mais indéniablement, ce que vous voulez pour le futur - et ce qui ne l’est pas.

11. Et si mon seul souhait ne m'aide pas?

Il y a ensuite la soi-disant "intervention paradoxale". "Arrivez 40 minutes trop tard la prochaine fois", conseille Philipp Yorck Herzberg. "Ainsi, vous pouvez démontrer votre comportement à votre petite amie et l'utiliser comme un crochet pour une nouvelle prononciation, ce qui est bien mieux que de lui dire combien de fois elle est en retard.

12. Faire le tour du passé n'aide pas. Quels sont les autres no-gos se quereller?

"Ta vieille vache" aide autant que n'importe quelle forme de sarcasme et d'ironie - pas du tout! Les deux souffrent et ne contribuent pas à la résolution des conflits. Tout comme le rumpicking dans les faiblesses de l'opposé, ce que vous savez, mieux vous le savez, plus vous êtes proche. Également corrosif: les couples qui aiment se battre devant des amis ou en famille, dans l’espoir de trouver des alliés. Ce n'est pas intelligent, mais un signe de faiblesse: apparemment, ils sont trop lâches pour clarifier le conflit en privé.

13. Comment puis-je m'empêcher de paniquer et de crier?

Quand tant de colère et de frustration se sont accumulées qu’elles explosent, c’est malheureux, mais aussi humain. L'agression a même un sens: "Ils se mobilisent et parfois, dans l'affect, des choses sont mises au jour, ce qui peut être très utile pour le conflit", explique Claudia George. "Ce qui est important, c'est ce que vous faites après la percée, mais les bons combattants peuvent s'excuser et dire qu'ils viennent juste de faire entendre leur voix."

14. Cependant, je n'aime pas beaucoup quand je panique ...

Ceux qui ne maîtrisent généralement pas leur colère ont besoin d'un soutien externe pour apprendre les mécanismes de contrôle. Les vrais cholériques sont une imposition que personne ne doit supporter. "Si vous ne voulez pas perdre le contrôle du tout, vous devriez demander une pause dans la conversation quand il est sur le point d'aller au plafond", résume Claudia George. "Respirez profondément, allez à la salle de bain et regardez-vous dans le miroir, ça suffit parfois pour descendre." Il est également utile de regarder l’autre - si la personne pâlit, vous êtes certainement allé trop loin.

15. Furieux, je mords souvent dans mes arguments. Comment puis-je sortir d'un combat à temps quand c'est devenu une boucle sans fin?

De telles boucles sans fin résultent souvent de ce que vous savez que la prochaine étape pourrait avoir des conséquences fatales: rupture ultime d'une amitié ou blessures incurables, par exemple. Ensuite, vous devriez faire une pause. Pour traiter d'autres problèmes qui prennent du temps, imaginez le pire des cas si vous passiez à l'étape suivante. Pourriez-vous et voulez-vous vivre avec les conséquences? Si vous réalisez que la relation a beaucoup de beaux côtés et que vous ne voulez pas les perdre, vous devriez donner une secousse, approcher l'autre et faire une offre de paix qui soit acceptable pour les deux.

16. Ou simplement céder?

Cela a du sens lorsque vous remarquez qu’un sujet n’est plus assez important pour que vous puissiez poursuivre. Dans les relations amoureuses, cependant, céder est une chose telle: "Abandonner et céder sont des styles passifs de résolution de conflit qui, à long terme, ne sont pas bons pour la satisfaction d'un partenariat", explique le professeur Philipp Yorck Herzberg."Si vous êtes celui qui cède toujours, vous finirez par devenir insatisfait et en colère, et cette colère est relativement susceptible, non pas dirigée contre son propre comportement, mais contre son partenaire, la paix n'est donc qu'une fausse paix." Quiconque cède par manque de courage devrait travailler dur pour non seulement aborder ses sujets devant les autres, mais aussi pour les défendre.

17. Ma sœur ne me laisse jamais aucune chance: elle claque la porte derrière elle et ne me parle pas pendant plusieurs jours.

Se secouer insulté est une forme de pression: Mon partenaire, collègue, ami devrait me courir après s'il vous plaît, calmez-vous puis oubliez le sujet le plus tôt possible. Celui qui s'enfuit ne s'en rend pas nécessairement compte. Il peut s'agir de son programme d'urgence car il ne peut pas gérer la situation. Courir après eux n'apporte rien des deux côtés. Il est préférable d’expliquer à l’autre dans une situation calme l’importance de la clarification. Il est toujours permis d'interrompre une dispute, mais ne fuyez pas: "Dites-moi que vous ne devez pas continuer émotionnellement et devez respirer profondément", dit Philipp Yorck Herzberg, "c'est une manière mature de résoudre les conflits, en montrant que vous n'êtes pas ne vous voyez que vous-même et vos sentiments, mais aussi que vous ne voulez pas offenser les autres inutilement. "

18. Cela n'aide en rien mon amie et son mari, ils sont en crise et m'ont demandé de jouer le rôle de médiateur. Devrais-je?

Si deux personnes ne continuent pas à apprendre, c'est une bonne idée d'engager une troisième personne. Cependant, cela devrait être quelqu'un qui a la distance nécessaire. Incidemment, un médiateur, un conseiller ou même un thérapeute peut également aider à exprimer les opinions des deux parties. Souvent, on s'entend parler à travers ses mots et on réalise quel genre de bêtises on a pu donner de soi-même.

19. Cela signifie-t-il que je me trompe en argumentant?

"Pendant que nous discutons, nous sommes en mode automatique et nous ne remarquons même pas comment nous travaillons sur les autres", explique le professeur Herzberg. Souvent, les conflits ne sont pas résolus parce que les deux parties veulent montrer leur force et gagner. "Cela peut aider si je demande à mon partenaire de me dire comment il me vit et ce qu'il ressent quand nous nous disputons." Si l'on prend conscience de son propre comportement, on peut argumenter de manière constructive.

20. Et à la fin - la grande réconciliation?

Non. Parfois, vous ne pouvez pas revenir immédiatement en mode normal. Surtout après des conflits violents, vous aurez peut-être besoin de temps pour laisser les choses couler. La chose importante est qu'aucune extorsion morale de celui-ci. Le message doit être: "J'ai besoin d'une pause pour bien m'entendre avec nous." Ce ne doit pas être: "C'est ma vengeance parce que tu étais si méchant avec moi." Prendre du temps pour vous-même et pour vos propres sentiments est légitime et tout aussi important que la résolution du conflit elle-même, mais peut également être utile lorsque le partenaire ressent ce que c'est que de dormir seul.

21. Quel est donc l’objectif d’un conflit réussi?

Un bon compromis Par exemple, si quelqu'un veut recouvrir l'appartement commun de papier peint coloré, mais que l'autre a tendance à utiliser du blanc puriste, il peut accepter de peindre deux murs de couleur délicate. Ou on peut se défouler avec la "question du papier peint" seulement dans l'étude. "Il faut se montrer les uns aux autres que l'on perçoit l'opinion de l'autre, même si on ne les partage pas", explique le professeur Herzberg. Incidemment, il n'est pas toujours nécessaire d'obtenir immédiatement le résultat final. "Cela peut également être un objectif d'essayer une solution pendant un certain temps et de voir ensuite si c'est bon pour les deux côtés", a déclaré la thérapeute en couple Faas. Sinon, essayez une autre variante - et avancez ensemble. Préférez quelques détours que de rester coincé dans l'impasse.

Se disputer - important ou redondant? partenariat: Pour deux tiers des personnes interrogées (68%), le différend appartient nécessairement à une relation. Par peur de blesser le partenaire ou les amis, seul un sur quatre ravalera sa colère. Il est à noter que les hommes semblent être aux prises avec des conflits: 28% considèrent une relation sans argument comme idéale (femmes: 13%). Demeanor: Une femme sur quatre (26%) admet qu'elle est souvent injuste et agressive lorsqu'elle tente de l'attraper. Seulement 17% des hommes croient en eux-mêmes Contenu: Une personne sur cinq se dispute régulièrement sur des sujets quotidiens tels que les achats et la vaisselle, et même une famille sur quatre ayant des enfants. Pour 44% des femmes et 36% des hommes, la parentalité est un problème majeur de conflit. vacances: En revanche, il y a étonnamment peu de gêne en vacances: seulement 7% des voyageurs s’arrêtent régulièrement quand ils partent ensemble. Cinq pour cent ont déjà mis fin à une relation pendant ou immédiatement après des vacances. Volonté d'apprendre: L'idée d'introduire une matière scolaire "correctement argumentée" plaît à un tiers des répondants (32%). * Source: Forsa, juin 2012

L'importance de la liberté (interview d'Aysseline de Lardemelle) (Mars 2024).



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