Le secret des relations heureuses: c'est comme ça que ça marche
ChroniquesDuVasteMonde: Son nouveau livre parle du secret des relations heureuses. On a presque l'impression que la recette est assez simple: ne pas avoir d'attentes envers le partenaire.
ELENA-KATHARINA SON: Non, il n'y a pas d'attentes (rires). Mais vous ne devez pas déplacer la responsabilité de tout, de ce qui doit vous rendre heureux et satisfait, sur le partenaire. Et c'est exactement ce qui se passe dans beaucoup de relations.
Quand les attentes ont-elles un sens?
Chaque fois qu’elles constituent une option souhaitable plutôt qu’une revendication obligatoire. Par exemple, je peux exprimer le souhait que mon partenaire m'accompagne lors d'un voyage à l'étranger, même s'il a peur de prendre l'avion. Mais je ne peux pas être fâché avec lui s'il ne poursuit pas son souhait, mais alors voler seul.
Mais si voyager ensemble fait partie d'une relation heureuse pour moi?
Ensuite, je devrais trouver une autre solution. Mon partenaire n'est pas responsable de mon bonheur. Donc, je n'ai pas le droit de dire: Vous devez être comme ça pour moi. Ou pour reprocher à mon partenaire, peut-être de le blâmer si ma vie à ses côtés ne se déroule pas comme je le souhaite. Beaucoup de couples en sont fous. Le seul droit que j'ai est de lui parler de mes souhaits et, si nécessaire, de mettre fin à la relation si je ne me sens pas bien. Le partenariat est volontaire, des deux côtés. On l'oublie souvent.
D'où viennent ces attentes exagérées du partenaire?
Même si cela semble idiot: l’image de l’amour romantique et de la personne qui nous rend heureux est plus présente que nous le pensons. Presque tout le monde absorbe cela avec le lait maternel, lequel est constamment alimenté au cours de la vie. Malheureusement, cela ne convient pas du tout à la création de relations durables.
Et qu'est-ce qui rend les relations durables?
Tout d'abord, chacun préserve son ego, comblant et poursuivant ses propres besoins. Parce que si je fais cela, alors je n'ai pas à craindre que l'humain à côté de moi ne réponde pas à mes exigences. Cela réduit considérablement les risques de conflit et de déception. Dans ce contexte, je parle dans mon livre du "niveau I" dans les relations.
Le stress est là mais au niveau we ....
Mais cela diminue considérablement quand je suis clair au niveau de l'ego. Parce que je peux alors accomplir les tâches qui sont importantes au niveau nous pour un partenariat réussi.
Qui sont là
Ce que j'appelle le "regard amoureux l'un de l'autre" est très important. Donc, voir et accepter les autres tels qu’ils sont - pas à travers les lunettes de leurs propres attentes et besoins qui leur sont adressés. Par exemple, une cliente était constamment ennuyée par son partenaire car il était assis au soleil devant la console de jeux alors qu'elle voulait sortir avec lui. Lui, par contre, ne pouvait pas faire autant avec la nature que la sienne et avait besoin de se détendre après une semaine bien remplie dans son cabinet d’avocat. Ils n'arrêtaient pas de se disputer à ce sujet. Jusqu'à ce que la femme reconnaisse qu'elle ne peut pas s'attendre à ce qu'il réponde toujours à leurs souhaits, les amies ont cherché à se promener. Après avoir soulagé sa partenaire de cette tâche pour sa propre vie, elle a soudainement réalisé à quel point elle trouvait gentiment son côté enjoué. La vue affectueuse du partenaire devient possible si je m'assure que je suis bien au niveau de l'ego et que je ne le tiens pas responsable.
Tout sonne bien en théorie. Mais si je suis juste en colère et déçu?
Cela n'a pas d'importance. Si je peux garder un œil aimant même en temps de crise, je serai capable de gérer les conflits de manière détendue - un critère très important pour les couples heureux - car je ne me référerai donc pas à tout.
Dans votre livre, vous appelez cela "être en conflit". Cela semble très ésotérique.
Cela ne signifie pas que vous ne devriez pas discuter. Mais avec beaucoup de couples, l'autre devient soudainement un ennemi dès qu'il y a un conflit. Etre connecté dans le conflit signifie ne jamais perdre de vue le fait qu'il s'agit d'une cause commune. Vous n'êtes pas obligé de ressentir les autres dans le combat comme un adversaire brutal ou de remettre en cause fondamentalement la relation. Les affrontements font partie de partenariats. L'humour aide par exemple aussi.
Ils exigent beaucoup ...
Oui c'est vrai. Je demande certainement à mes lecteurs un degré élevé de réflexion et de responsabilité personnelle. Mais c'est très important et très central: on assume la responsabilité de sa propre vie et on ne cherche pas toujours à blâmer les autres. Ou juste prévu que l'autre me rend heureux.
C'est la plus grosse erreur de relation que vous faites. Lequel mettez-vous à la deuxième place?
Ce que j’éprouve souvent dans ma pratique, c’est le sentiment qu’un «nouvel amour est comme une nouvelle vie». J'aime l'appeler "construire des châteaux dans les airs". Surtout en période de rencontres en ligne, j'ai beaucoup à voir avec cela. Les gens apprennent à se connaître - c'est-à-dire supposément savoir - et puis tout est jubilant, le très grand amour, tout ira bien. Femme ou homme de rêve trouvé. Il y a souvent une augmentation brutale.
Après quelle heure connaissez-vous vraiment l'autre?
Je dirais que si vous avez passé une année ensemble, vous pouvez commencer à parler de vous connaître. Et même alors, vous ne connaissez probablement qu'une fraction.
Comment expliquez-vous que les gens ne prennent pas ce temps, le nettoyage, comme vous l'appelez?
D'une part, il s'agit d'un fort désir d'amour romantique, et les médias suggèrent souvent que cela fonctionne de la même manière: coup par coup, gros films, déterminés par le destin. Il suffit de prendre le slogan de Parship: "Chaque minute, un seul tombe amoureux". Ce qui est triste, c’est que nombre de ces constellations auraient probablement même un potentiel si les gens abordaient avec des attentes moins élevées et prenaient plus de temps.
Cette croyance en l'unique et le fatidique est une grande tendance, en particulier dans le cours de la culture de la pleine conscience ...
Exactement. Mais cela a quelque chose de très narcissique: tout doit être parfait, énorme et grand, alors seulement, il est bon. Je pense que les relations qui fonctionnent à la fin sont celles qui arrivent avec des tons doux plutôt que le big bang. La parenté de l'âme est aussi un mot avec lequel je ne peux rien faire. Il y a souvent beaucoup de projection dedans.
Qu'est-ce que cela signifie exactement?
Parce que le désir d'une relation est si grand, je ne vois même pas les autres personnes, mais je veux juste tomber amoureux. Ou pire, je ne veux pas être seul. Cela n’a alors rien à voir avec le partenaire, mais il obtient un rôle qu’il ne peut pas remplir. Ce qui nous ramène aux attentes.
Es-tu aussi un peu romantique?
Oui, oui, j'entends souvent dire que je ne suis pas romantique. Malheureusement, un gros malentendu, parce que bien sûr, c'est l'inverse qui se produit: je suis en fait très romantique, car je crois en l'amour. Cela devient beaucoup plus grand, plus pur et plus libre, si je parle vraiment de mon pendant et pas de n'importe quel rôle qu'il devrait jouer dans ma vie.
Et quelle est la solution maintenant?
Quand je serai en paix avec moi-même, je serai capable de diriger la relation qui me rend heureux à long terme. Être en paix avec moi, par exemple, signifie ne pas s'attendre à ce que mon partenaire me donne confiance en moi. Cela signifie m'aimer moi-même. Pour faire ma vie comme je le veux vivre, avec des amis, passe-temps, tous les accompagnements. En outre, la question de son propre sens de la vie devrait nécessairement être indépendante du partenaire. Je vous le dis, votre relation sera tellement plus facile.
Où est la limite à l'égoïsme?
Prendre bien soin de vous et développer votre plein potentiel n’est pas du tout égoïste. Cela garantit que mes semblables en bénéficieront également: parce que je suis plus heureuse, plus calme, moins sensible et que je peux aborder les autres plus ouvertement. C'est comme la différence entre l'amour de soi et l'amour de soi. L'un est en bonne santé, l'autre est nocif.
Elena-Katharina Sohn, 38 ans, dirige l'agence "Die Liebeskümmerer" et donne des conseils sur les questions relationnelles avec son équipe d'experts (dieliesbeskuemmerer.de). "Close up", le nouveau livre d'Elena-Katharina Sohn porte la sous-ligne "Un guide pour le bonheur ensemble"? et contient de nombreux conseils pratiques. (240 p., 13 euros, Ullstein).
