Simplifiez votre amour: "L'amour n'arrive pas comme ça"
Marion Küstenmacher avec son mari et co-auteur Werner Tiki Küstenmacher
ChroniquesDuVasteMonde.com: Le titre de votre livre est "Simplifiez votre amour". Simplifier l'amour - qu'entendez-vous par là?
Marion Küstenmacher: Cela signifie que je me concentre sur un partenaire avec lequel j'aimerais apprendre à aimer ensemble. Je laisse aller d'autres options, ne regarde plus autour de moi, s'il n'y a rien de mieux pour moi. Si les deux partenaires sont d'accord, vous pouvez vous engager dans un grand processus de croissance commun.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Comment savoir si cela rapporte avec ce partenaire?
Marion Küstenmacher: Pour ce faire, vous devez avoir une image claire de ce que vous recherchez. L'amour n'arrive pas, comme beaucoup l'imaginent. Malheureusement, si quelque chose se produit, c'est souvent inapproprié. Il est conseillé aux célibataires de réaliser ce qu’ils recherchent chez l’autre, ce qui les inspire. Cela peut aussi être le premier dans le cercle de collègues ou de parents. En passant, je n'aime pas trop votre question: "Se payer soi-même", cela ressemble à du consumérisme. Mais elle est un tueur dans chaque partenariat - si quelqu'un pense "Je reçois quelque chose, vous devez livrer!", La relation ne peut pas fonctionner.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Ils demandent aux couples de clarifier des questions importantes, telles que le mariage et les enfants. Quand est-ce que le moment est venu?
Marion Küstenmacher: En règle générale, si l'un des partenaires le souhaite. Au cours de la relation, le couple doit se poser la question fondamentale «Jusqu'où voulons-nous grandir ensemble? répondre. Si cette question reste sans réponse, la relation reste bloquée dans un embouteillage. Dans le livre, nous clarifions des propositions concrètes, par exemple, visant à fixer une date limite pour la question du bébé, si l'un des partenaires ne peut pas encore décider.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Parler les uns aux autres est la clé du succès dans de nombreux domaines de l'amour - par exemple pendant les rapports sexuels. Quel est le plus important?
Marion Küstenmacher: Ce sexe n'est pas compris comme un festival de gymnastique. Nous avons beaucoup de listes d’attentes en tête, nous sommes remplis de photos. Lorsque nous avons un partenaire, nous devons apprendre à découvrir cette personne dans son caractère unique, même érotiquement. Au cours de nos recherches sur le livre, nous avons appris comment les gens travaillent, perçoivent la sexualité de l'extérieur - par exemple, lorsqu'ils demandent sur des forums Internet combien de fois ils ont besoin de relations sexuelles pour conserver leur relation dans le vert. Le sujet est difficile pour beaucoup de couples, bien que ce ne soit plus un sujet tabou. Les techniques sont moins importantes que la résonance intérieure que l’on reçoit de son partenaire pendant les rapports sexuels. S'il est très présent avec moi, alors le sexe est beau.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Votre livre affirme que les crises sont une station nécessaire en amour. Ils appellent ces crises la "forêt sombre". Ne pouvez-vous pas vraiment éviter le Finsterwald?
Marion Küstenmacher: Prends ton enfance. Quand vous apprenez à marcher, il est nécessaire que vous tombiez: cela vous emporterait. Dans le Finsterwald, dans les situations de crise, nous grandissons une seconde fois, nous pouvons mûrir en tant que personne. Ça craque dans le cadre de notre personnalité, on se frotte contre notre partenaire. Dans de telles situations, il est important de se demander ce qui se cache derrière. De nombreuses crises de partenariat surviennent parce qu'elles ne sont pas reconnues comme des crises d'identité. Si vous réalisez "j'ai quelque chose en moi que je veux changer", ne blâmez pas le partenaire, mais demandez-lui de l'aide. La crise est nécessaire parce que nous changeons et même si elles sont sérieuses, elles ne doivent pas nécessairement être la fin d'une relation.
ChroniquesDuVasteMonde.com: L'affaire est une menace mortelle pour la relation. Pourquoi?
Marion Küstenmacher: Avant de commencer les recherches sur le livre, nous étions plus enclins à adopter une approche de "laisser faire" ("cela peut arriver") car nous ne voulions condamner personne. Mais les recherches sur le sujet nous ont rendus très sérieux. Les analyses à long terme du principal expert allemand sur le sujet, Ragnar Beer, ont montré que l’infidélité est une violation extrêmement grave du niveau de confiance. Il faut beaucoup d’énergie pour sortir d’une telle situation. Ragnar Beer a conclu à la fin de ses études que si les fraudeurs avaient su à l’avance quelles seraient leurs souffrances dans le partenariat, la plupart l’auraient abandonné et auraient préféré mettre leur énergie dans la relation en premier. Il s’agit là d’un élément d’éducation en termes de prise de conscience du couple, que nous ne pourrions refuser à nos lecteurs.
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