Tout à coup, seul enfant: mon frère, qui ne voulait plus sa vie
Avez-vous encore des frères et soeurs ?? En fait une question complètement inoffensive. Elle me remue à chaque conversation, même si j'avais réellement des années pour trouver une réponse? à la? soeur ... habite à Mannheim avec deux enfants ... nous voient rarement ...?
Si je réponds avec un bref "Non", ce qui n'est en aucun cas un mensonge, un demi-compatissant, mi-reproche? Oh, mon Dieu. seul enfant?. Toujours. Et cela manque certainement d'avoir des frères et sœurs, ou alors on est sûrement gâté, car on a toujours eu l'attention non divisée des parents. Si je dis que j’ai eu un frère jadis, le risque est-il grand, le suivant? De quoi est-il mort ??? même le plus innocent Plätscherdialog devient immédiatement une tragédie.
Que devrait-on dire?
De même, il est difficile à la plupart des gens de supporter la vérité. La bonne façon de traiter avec quelqu'un qui doit faire face au suicide d'un parent ne l'est probablement pas. Que devrait-on dire? C'est trop dur sur ce sujet.
Je ne pense plus à Thomas tous les jours. Mais si je me souviens bien, il est très proche de moi. Mon grand frère, qui ne voulait plus sa vie et il y a dix ans? quand il avait 33 ans et moi j'avais 27 ans? terminé. J'imagine souvent comment nous sommes deux aujourd'hui. Il serait certainement marié et père, moi aussi? si je n'avais pas eu si peur de la proximité et des relations pendant de nombreuses années après sa mort.
Nous n'étions pas semblables
En tant qu'enfants, nous n'avions jamais été très proches. Il était confiant, aventureux et dominant, j'étais plutôt timide, pensif et attentiste. Au fil des ans, je suis devenu plus comme lui: déterminé, accrocheur. Nous aimions un jeu nous, le dernier humain au monde? appelé: Après une catastrophe nucléaire, une seule personne avait survécu. Et la dernière personne? Je devais savoir s'il y avait encore de la vie sur terre. Quand je devais chercher Thomas, j'étais toujours un peu effrayé et soulagé chaque fois que je le remarquais? même s'il était mon ennemi dans le jeu, un? ou un étranger.
L'appel qui a tout changé
Novembre 2008. Il devait faire froid dehors, mais ma mémoire a été le plus bel été de cet appel. Certainement parce que l'appel a coupé dans ma vie. Peu de temps avant de rentrer de mon année Erasmus en Italie, je vivais dans un appartement partagé avec des gens formidables et je voulais bientôt déménager à Berlin. En ce moment, j'étais plein de chance pour? Viva la Vida? a dansé nu dans ma chambre de Coldplay ...
Bonjour, c'est papa. Êtes-vous assis ?? Drôle de passer un coup de téléphone, je pense toujours. Inquiète, je prends ma tasse de café et je m'assieds sur le sol. À l'arrière-plan, j'entends ma mère parler indistinctement mais avec enthousiasme. Immédiatement Kopfkino. L'un d'eux a-t-il un cancer? Mes parents doivent-ils vendre leur maison? Est-ce quelque chose avec grand-mère ou le chien? Je n'ai pas du tout mon frère à l'écran.
"Thomas est mort. Il s'est tiré une balle.?
Les deux phrases sont comme des balles, la première frappe mon cœur, la seconde ma tête, ce qui produit immédiatement une salade de pensées: que je suis maintenant Thomas? Prends une voiture, je pense. Que je n'ai rien de noir à porter. Et pourquoi réellement tiré? De cela, on peut être aveugle ou handicapé, si ça ne va pas. Je ne peux pas penser la vérité pour le moment. Et je vais me demander pourquoi seulement quelques jours plus tard. Je vais me le poser aujourd'hui. Bien que leur urgence ait diminué après de nombreuses années et d'innombrables heures de thérapie.
Mon père est au téléphone
Mes parents le savent depuis hier soir. Mon Dieu, mes parents? Comment diable pouvait-il les faire, comment pouvait-il me faire ça? Allons-nous tous vivre maintenant ou sommes-nous simplement en train de mourir après?
Puis tout devient noir. Comme si quelqu'un m'avait jeté un seau de goudron, avait tout collé et tout assombri, puis avait ouvert une trappe sous moi. Je pleure, crie, tombe, je me souviens qu'aujourd'hui, ce ne sont que des images en morceaux. Alors que mon colocataire me tient dans mes bras et me caresse les cheveux, mantramäßig encore? Je suis là? dit. Alors que nous montons au ralenti dans mon ancien golfe, le goût de la vodka Fusel que j’achète dans la zone de desserte, les larmes du paysage qui me guettent vers le sud de l’Allemagne. Comme mes parents assis sur le canapé, affalés près de leurs amis, et quelques jours plus tard, j’achète ma chemise et mon pull Hugo Boss en noir. "Ça rend super mince?", Me dit la vendeuse. "Mon frère s'est tiré une balle?, Je réponds. Elle me serre dans ses bras, je pleure pour son chemisier en polyester. En fin de compte, elle me donne une carte de réduction et j'ai honte.
Je me sentais comme la personne la plus solitaire
Terrible, quand je suis Thomas? Écoutez le téléphone et rencontrez le dernier message vocal de ma mère.Elle demande avec inquiétude s'il peut appeler sous peu, car il n'a pas répondu à son appel depuis plusieurs jours. C'était déjà trop tard. Ou quand je vois mon père pleurer pour la première fois de ma vie lors de l'inhumation de l'urne, et il me semble fragile comme un poussin oiseau. Ou lorsque les voisins me frappent sur les épaules et disent que je dois être fort pour la famille maintenant, après tout, ils viennent d'enterrer un enfant. "Va te faire foutre!", Je rugis dans le cimetière le lendemain de l'enterrement, jusqu'à ce que les larmes étouffent ma voix. Je me sentais vraiment comme la personne la plus solitaire. Peut-être que Thomas était vraiment comme un extraterrestre qui ne pourrait pas faire face à la vie ici-bas? En gros, je ne savais rien de lui.
Le chagrin a plusieurs facettes
À ce moment-là, j'ai dû apprendre que le chagrin comporte de nombreuses facettes. Comment un horrible sac de fortune a-t-il chaque jour ressenti de nouveaux sentiments, parfois absurdes? dans les situations les plus inappropriées, je devais rire aux larmes, puis sangloter sans retenue. Parfois, je ressentais de la haine, de la colère, puis de la solitude, de la pitié de soi. Terrifié que quelque chose puisse arriver à mes parents ou que quelque chose puisse arriver à moi, leur dernier enfant. Ajouter un fort sentiment de honte à faire partie d'une famille où? arrive. Une fois que j'ai démoli, j'ai bu les toilettes d'un club et brisé le miroir. Jusqu'à ce que l'homme de sécurité se tient à côté de moi, me tenant. ? Est-ce toujours?!? Quand je lui ai dit ce qui m'était arrivé, je suis déconcertée: "Et ça rend les choses meilleures maintenant?" Énergique mais prévenant, il m'a conduit dehors.
Ce n'est que progressivement que j'ai appris à dire ce dont j'avais besoin
Mes amis ont tout fait alors. Et pourtant tout est faux. Quand ils m'ont appelé, je voulais être seul, je n'ai rien entendu pendant une demi-journée, j'ai désespéré de ma solitude. Ce n’est que progressivement que j’ai appris à dire de moi-même ce que je voulais, quand, de qui, attention et aide. Si je voulais oublier, boire et faire la fête, j'ai appelé D. Si je voulais que quelqu'un m'écoute et me serre dans ses bras, je contacte M., etc.
Thomas était-il encore maître de ses sens?
Encore et encore, j'ai lu la courte lettre d'adieu sobrement écrite dans laquelle il n'y a aucune charge ni explication directe pour cette étape, si ce n'est que Thomas n'a pas atteint ses objectifs de carrière, qu'il s'était fixés. Était-il toujours maître de ses sens? Je cherche toujours des indices dans le dernier coin de son appartement. Observez si longtemps les photos d'enfants âgés de nous jusqu'à ce que je ressente que nos images en pulls colorés et avec des vides dentaires bougent et font des grimaces.
Je dois d'abord google ma résilience
Je remarque que vous n’avez pas la conscience coupable, dit mon psychologue au cours d’une thérapie extrêmement intense et exténuante. "Se reprocher est une réaction compréhensible des proches." Il témoigne de mon extraordinaire résilience, même si je ne le ressens peut-être pas pour le moment. "Cela les aidera à faire face à cette tragédie." Je dois d'abord le rechercher sur Google, ce qui signifie exactement la résilience. Résistance mentale. Même si je craignais pendant un moment que les intentions suicidaires puissent aussi somnoler en moi et éventuellement être activées, je sais aujourd'hui que rien ne m'est plus étranger. "Tout au plus, si je suis en phase terminale et qu'aucun antidouleur ne m'aide?, Dis-je toujours. Je suis attaché à ma vie.
Tu peux supporter beaucoup dans la vie
Ce serait bien si je pouvais écrire maintenant que depuis lors, je vis ma vie plus intensément ou simplement plus consciemment. Que je suis plus prudent, plus affectueux, que je m'occupe mieux des amitiés, que je me dispute moins avec mes parents lorsque je leur rends visite? et que les problèmes quotidiens me rendent moins. Mais ce n'est pas le cas. Moi aussi, je vomis comme de petites choses à propos de tout. Comme la plupart des gens, j'avais des relations et des affaires frustrantes. J'avais des patrons sans pitié et des collègues corrosifs, le chauffeur de taxi de Berlin est aussi impoli avec moi? oui, personne n'est "fragile"? sur le front.
Mais ce que j’ai appris, c’est que vous pouvez vraiment beaucoup souffrir et même grandir. Même une famille peut le faire, même si cela doit être complètement nouveau. Mes parents ne sont pas brisés par la catastrophe parce qu'ils s'aiment. Je suis très sensible Mais je suis encore, ou encore, une personne plus euphorique, aimant la vie. Malgré ou à cause de l'ombre qui plane parfois sur mon âme. Je peux de nouveau permettre la proximité et dire que je peux traiter de manière adéquate les personnes en deuil et le sujet de la mort? la plupart du temps. Je suis tellement contente. Aussi parce que je suis Thomas? La décision pourrait un jour accepter? Je ne les comprendrai jamais.
