Cela se produit lorsque vous regardez le football avec des tout-petits
La télévision est allumée, les joueurs chantent l'hymne. La fille (4 ans) marche sur le canapé avec excitation.
"Maman, Mesut Özil a l'air si gentil, est-il aussi gentil?"
"Je ne sais pas, je ne le connais pas personnellement, mais à la télévision, il a toujours l'air très gentil."
"Mesut Özil joue-t-il pour le HSV?"
"Non, il joue pour l'Allemagne."
"Et Mario Götze joue aussi?"
« Oui. »
C'est mon joueur préféré, est-il au HSV? "
"Non, aussi avec l'Allemagne, car les pays se disputent les Championnats d'Europe, pas les villes."
"Ah." Regard incompréhensible.
La mère essaie de l'expliquer, mais le gamin préfère gaiement avec ses 50 nouvelles images Panini.
Coup d'envoi. Le jeu commence.
"Maman, qui sont les Blancs?"
"Ce sont les Allemands."
"Et les joueurs verts sont Bremen, non?"
"Non, c'est l'Irlande du Nord."
C'est Brême, je le sais très bien! Papa a dit que les Verts sont Brême! "
"Oui, c'était un autre match, mais les joueurs d'Irlande du Nord ont aussi des maillots verts."
"Non, maman, tu mens!"
Ce n’est qu’après que l’album Panini a été cité comme preuve que l’enfant enragé s’apaise à nouveau.
"Et qui est le rouge?"
"Hm?"
"Mamaa, qui est le joueur rouge?"
"C'est le gardien de but de l'Allemagne."
"Et le jaune?"
"C'est le gardien de but de l'Irlande du Nord."
"Et le bleu clair?"
"L'arbitre."
"Et celui avec le drapeau?"
"Le juge de lignes, Mäuschen, et maintenant je veux écouter un peu, n'est-ce pas?"
Pause.
"Maman, l'arbitre n'a pas de sifflet!"
"Oui, bien sûr."
"Non, ça ne pend pas à son cou."
"Il l'a certainement dans sa poche."
"Mais l'arbitre a TOUJOURS le sifflet accroché autour du cou, sur une ficelle, alors Robert (l'enseignant de la maternelle) l'a dit."
"Peut-être que l'arbitre va déranger le sifflet en courant, mon coeur."
"Pas du tout."
"Bien, voyons ce qu'ils font sur le terrain, d'accord?"
Courte pause.
« ASIA! »
La mère est presque morte de peur.
"Bon sang, quoi de neuf?"
"L'homme s'est fait mal!"
"Oui, le joueur d'Irlande du Nord l'a également poussé."
"La DARF pas du tout!"
"Non, c'est pourquoi l'arbitre a sifflé."
"Est-ce qu'il doit dire 'désolé' maintenant?"
"Euh, oui."
"Est-ce que vous le grondez ensuite?"
"Non, c'est ce que l'arbitre fait."
"HAHA, j'ai vu Mario Götze!"
"Hmm."
"Marco Reus joue-t-il aussi?"
"Non, il est blessé."
"Est-ce qu'il a un ligament déchiré?"
"Non, quelque chose avec les muscles."
"Mais Lars Bender, il avait un ligament déchiré, n'est-ce pas, maman?"
"Hmm."
"Mais il l'a fait, c'est pourquoi il s'appelle Lars Bender."
Plus d'images Panini volent à travers le salon. Un verre de jus d'orange se pose sur le tapis.
"Maman, il a pris le ballon dans sa main, le DARF pas du tout."
"Euh, mais si la balle s'envole hors du terrain, vous pouvez la remettre ... -"
"Iiiih!"
"Quoi?"
"Le joueur a KACKA sur son pantalon!"
"Non, c'est juste la terre de la pelouse." L'enfant rit brisé. "Non, c'est KACKA! KACKA! KACKA! KACKA! ..."
Dès les dernières minutes de la première moitié, la mère n'entend plus rien, ni acoustiquement ni visuellement, alors que l'enfant saute devant l'écran avec un hurlement de kacka fort, avec une boule collante orange et panini sur les pieds. Enfin, le sifflement rédempteur à mi-temps retentit.
"Maman, on peut faire autre chose maintenant, je m'ennuie."
Mère, pleine d'espoir: "Chérie, veux-tu entendre une pièce radiophonique?"
"Oh oui!"
La mère respire, met le CD dans la pépinière et tire une bière du frigo en premier.
