Mots touchants: notre auteur dit au revoir à sa mère
Ma mère Ma mère Elle est au lit et est ma mère. Et ce n'est pas. Parce que son visage a l'air si étrange, cireux, si étrange. Quelqu'un a mis une serviette roulée sous son menton pour lui garder la bouche fermée. "Pouvez-vous être seul?", Demande le gardien. Je peux. Même si j'ai peur. Je n'ai jamais été seul avec une personne décédée dans une pièce.
Tout au revoir est difficile
Mes grands-parents sont morts. Mon frère est mort. Mon père est mort. Mais je n'ai jamais réussi à le regarder à nouveau. Je pouvais, je ne le voulais pas. Cette fois, j'ai l'impression de le devoir à ma mère. Étrange. Mon esprit vient encore et me dit que ma mère est morte et qu'elle s'en moque. D'accord, alors je me le dois. Tout comme je ne savais pas si Maman était même au courant de moi lorsque je l'accompagnais mourante. Pour deux jours. Je me suis assis près de son lit. Je lui ai parlé. Est-ce qu'elle m'a entendu? Aucune idée, elle était déjà si loin. Dans le coma, après être tombé du lit à la maison.
Quand ta propre mère redevient enfant
Maman m'avait déjà dit au revoir, la démence l'a emportée petit à petit. Mais elle me souriait toujours. Heureux de lui avoir mis un morceau de chocolat dans la bouche. Maman était comme un enfant. Mon enfant Je voulais prendre soin d'elle. Mais avant la maladie, je ne pouvais pas la protéger. C'était peut-être le pire: cette maudite impuissance. À l'école, au collège, j'avais appris que je pouvais compter sur moi. Que je trouve des solutions avec lui. Mais pour la lente disparition de la femme qui était ma mère, il n'y avait pas de solution. Je ne pouvais que supporter et pleurer.
Ai-je dit au revoir dans ces presque cinq ans? Oui oui Cela peut sembler froid, mais c'est arrivé automatiquement. Je ne pouvais plus parler de ma vie quotidienne à maman, de ce qui m'ennuyait au travail, si j'avais mal au cœur, de mes vacances. En conséquence, elle s'est déplacée de plus en plus loin de mon centre de vie vers le bord. Puis revenez avec une force implacable lorsque je lui ai rendu visite à la maison, elle et sa foutue démence. Lors de mes visites, je me suis retrouvé dans les coulisses, mes sentiments, mon impuissance. Parce que je voulais être un bon fils. Parce que c'était à propos de maman. Elle était malade Elle devait être nourrie et soignée. Est-ce que ça m'a bouleversé? Oh oui. On dit que l'on reste toujours l'enfant de sa mère. Et ce gamin en voulait un, sa mère de retour. L'adulte se rendit ensuite à la porte en pleurant pour ne pas déranger le patient.
Peur de dire au revoir
Mais rien ne m'a préparé pour ce moment. Maintenant que je suis assis sur le lit d'à côté dans un hôpital où j'ai vu ma mère mourir. Je suis à environ un mètre d'elle et je n'ose pas l'approcher. Et pourtant je sais que je ne peux pas quitter cette pièce sans lui dire au revoir. Encore une fois, mon esprit répond. Pourquoi parler à une personne décédée? Elle ne t'entend plus. Vous ne croyez même pas en une vie après la mort. Dans le monastère bouddhiste où je me trouvais, quand mon âme ne pouvait secouer toute la mort, le chagrin et la douleur, ils nous ont dit que nos morts ne sont pas partis du tout. Parce qu'ils vivent en nous. C'est pourquoi il y a quelqu'un à qui je dois dire au revoir. Même si je suis terrifié par ça. Et alors, je laisse mon esprit parler avec sagesse, regarder ma peur dans les yeux et m'asseoir au bord du lit. Comme si elle avait l'habitude de s'asseoir sur le bord de mon lit pour me dire bonne nuit. Je pose ma main sur son bras et lui dis qu'elle devrait faire un bon voyage. Que je suis très triste, mais que c'est bon qu'elle soit partie.
Après avoir dit au revoir à maman - La vie doit continuer
Parfois, ça fait du bien d'en parler à quelqu'un. Parfois, je veux être seul avec ça. J'ai parlé à un psychologue et à un professeur de pleine conscience, à des amis et à mon ami. C'est souvent un petit arrêt, une petite consolation. Mais je sens aussi que je ne suis qu'au début d'un chemin.
Maintenant que j'écris ce texte, je réalise combien de larmes je vais pleurer. Qu'il y a un enfant dont je dois m'occuper maintenant car il n'a plus de mère. Qu'il est important de voir cet enfant et de le serrer dans ses bras même au début de sa quarantaine. Que je n'ai pas à avoir honte si je pleure parce que maman est partie. Et être triste est une bonne chose car cela montre à quel point je l'aimais ... mon amour. Ma mère Ma mère
Notre auteur est journaliste. Il a longtemps hésité à écrire sur quelque chose d'aussi personnel et a finalement décidé de le faire anonymement. Il n'aurait pas pu être aussi ouvert sous son nom.
