WANTED! Célibataire Horny cherche psycho-tante fou qui sèche ses larmes

En fait, j'avais déjà enterré le baccalauréat. Après avoir eu le regret de constater qu'Andrej Mangold n'est pas aussi ressemblant à un vomi que ses prédécesseurs et du côté des candidats d'Aggro-Isa, ma principale force motrice dans les commérages et la haine a fait une sortie, je voulais déjà que l'émission de cette année échoue et fini d'expliquer. Mais alors tout a changé. L'épisode 3 a scintillé sur mon écran d'accueil et m'a redonné espoir à la part de honte étrangère qui lui était si nécessaire. En bref: un candidat devient un psycho-harceleur et l’Andrej conduit le pipi dans les yeux.

Mais comme toujours depuis le début ...

La date du premier groupe n'est déjà pas pour les faibles de cœur? Du moins, si vous avez plus de huit ans et que Cendrillon n’a jamais existé, les films de Disney sont mignons, mais tout à fait irréalistes. Le Bätschler était caché la semaine dernière. Comme une parodie corporelle de Tom Cruise à partir d'un hélicoptère, il vient cette fois sur un poney au trot (oui, malheureusement, c'est vrai!). Que les auteurs de l'émission aient passé une mauvaise journée ou simplement envie de rire, reste une question ouverte.

Notre Luki Luke pour les pauvres est prêt pour un bon tour

Mais comment s'appelle-t-il? Le bonheur de la terre repose sur le dos des chevaux? PAS! Dans ce cas, il y a moins de chance, mais cinq prétendus Wendys, qui crient sauvagement leurs fesses contre les blettes. C'est ainsi que le Lucky Luke galope au milieu du Rosenkavalier avec ses Görls le long de la plage mexicaine et en profite visiblement pour prendre à la loupe le talent du cavalier de son élu. Eh bien, vérifiez donc qui lie pour toujours, comment ça se passe en position de conduite!

Le Lucky Luke parmi les Rose Cavaliers et son entourage d'œstrogènes.

Après quelques minutes de pseudo-roman, la tragédie est enfin terminée pour quatre des cinq Wendys. Vanessa, par contre, est un témoin direct de l'apocalypse kitsch dans l'article suivant. Parce que cela vient, ce qui doit arriver maintenant: ma nausée initiale est un côlon irritable chronique, déclenché par une bassine en plastique remplie de bébés tortues.

Ne vous méprenez pas: les animaux sont plutôt mignons, car ils rampent sur le sable. Les deux oiseaux qui les lâchent dans la mer moins. Les yeux brillants, ils se tiennent là, poussent une mini tortue après l’autre dans l’eau fraîche, réalisent une dernière fois Winke Winke et regardent au loin, comme s’ils étaient à l’horizon, Bibi & Tina avec les tortues Ninja en profitent.

Heureusement, le spectacle ne les a pas laissés sans voix, ils ont donc profité pour enfin mieux se connaître. Et au moins ça marche plutôt bien:

Vanessa: "C'est tellement gentil."

Andrej: "Oui, c'est vraiment si beau."

Vanessa: "Je ne peux pas croire à quel point c'est gentil."

Andrej: "Je ne peux pas croire à quel point c'est gentil."

Vanessa: "Je n'ai jamais rien vu d'aussi beau."

Andrej: "Moi non plus."

Jo, moi non plus! * * Wuäch

Non seulement le poney, mais Eva fait aussi les blettes bien spuschig!

Ici, Jade tente toujours de se rapprocher de la bette à carde.

Jusqu'ici, tellement beau! Sur la belle Hoppereiter le plaisir est suivi par une autre belle date unique? mais cette fois avec la belle Eva et dans un spa complètement magnifique. La blette semble être légèrement dépassée par la situation (très!). Une femme à moitié nue en bikini et fétichiste des pieds (malheureusement, pas de blague!)? La salive coule des coins de la bouche et du petit chandelier Batchi à l’endroit.

Mon dieu, le garçon n'a-t-il jamais vu une femme? Où est le bon vieux Dr. L'été, quand tu en as besoin? Je ne peux plus supporter ça! Cher Andrej, À des fins éducatives, je vous abonne au magazine 'Bravo'. S'il vous plaît envoyez-moi un e-mail avec vos coordonnées à: niewiederselbsthandanlegen@notgeilerbachelor.de

Jenny devient un harceleur fou? et presque noie les blettes

Eva apporte les hormones du Bätschis dans les ravissements? au grand dam de la camarade Jenny. Elle est tombée amoureuse des légumes la semaine dernière après son rapport individuel. Depuis, elle ne peut penser à rien d’autre que de lui arracher ses vêtements, de l’épouser sur-le-champ et de faire une cinquantaine d’enfants. Un plan ambitieux qui devrait idéalement être mis en œuvre immédiatement.

Il est donc logique que Andrej apparaisse soudainement avec deux paniers en osier (pourquoi pas? Les poneys ne suffisent pas, cher RTL, écrivez un peu de virilité au pauvre Andrej dans le scénario!) Et un défi très spécial dans la villa des dames.La tâche: Les six Görl, le plus rapide à moitié nu sur son tapis, peuvent l’accompagner lors d’une excursion en yacht. Pour Jenny, l'un des exercices les plus faciles? La folie a finalement inspiré beaucoup de personnes dans ce programme.

Eva rejoint le Batchi.

Et au début, tout semble inoffensif. Jenny halète et rigole, le nourrit des raisins de son panier en osier et des gawps et des rires à nouveau? si loin, si embarrassant! Mais les bettes à cardes se jettent à l'eau subitement pour observer quelques poissons avec Jade, alias Gina-Lisa, et avec Jenny, les synapses brûlent.

Comme un phoque sauvage, elle saute par derrière, attrape la bette à carde, l'éloigne de la Barbie nageuse et voudrait le plus le monter directement sous l'eau. Bien sûr, Jade trouve le numéro sauvage de Baywatch uniquement semi-corné et s'en va sur le Badenixe fou: "Devrais-je te vomir au visage ou dois-je le laisser?" Mon avis? Chère Jade, vas-y? serait drôle !!

Pour info à vous: elle ne l'a pas fait! J'attends vraiment depuis des années que l'un des Flitzpiepen perdure. Yeliz a le dernier pot de Völzi après avoir été nettoyé. Donc ce sera. Ça va ...

Soit dit en passant:

Nathalie et Luisa (ne me demandez pas qui c'est exactement, je pourrais jurer que je viens de les voir pour la toute première fois! Alors ne manquera-t-elle à personne?) Z-Promi et donc la chance d'obtenir l'un des couchettes convoitées dans le camp de la jungle.

Dans la nuit des roses, ils partent et laissent un triste tas de misère. Complètement terminé à cause du double drainage, la petite blette ne peut plus retenir ses larmes * sniff *! "Quelque chose que j'ai probablement mal fait!" Non, cher Andrej, pas quelque chose. Il y avait cette chose avec les chevaux ...

Au fait, au fait:

Sina a réussi à se rendre à mexiki ...

Le Mexique n'a pas encore imposé d'interdiction d'entrée aux jeunes stars de la corbeille désespérées. Au moins, RTL a de nouveau réussi à faire passer une femme en contrebande dans le pays. Elle s'appelle Sina. Leur marque de fabrique: les méga cils noirs! Peut-elle réellement ouvrir les yeux correctement? Une fois qu'il clignote, un ouragan balaye doucement Los Cabos, nivelant tout à moins de 20 mètres. Alors, si j'y pense, chère Sina, aimez-vous cligner des yeux une fois? Vous nous feriez tous une faveur ...