Lorsque vous atteignez CE niveau dans un combat, tout dégénère!
ChroniquesDuVasteMonde: Monsieur Glasl, vous êtes scientifique et consultant depuis? 48 ans de conflit et dire que tous - que ce soit entre deux États ou sous «des collègues», courent après? Un schéma similaire.
Friedrich GlaslDans tous les conflits - privés, professionnels, nationaux ou mondiaux - il y a des moments où la situation change radicalement. Tout à coup, il semble y avoir de nouvelles règles. Les choses qui étaient auparavant interdites sont maintenant autorisées. Comme si un adversaire disait à l'autre: Jusqu'à présent, je me suis retenu, mais si vous franchissez cette ligne, nous nous retrouverons à un autre niveau. Ce changement de règles se passe sous silence, simplement en agissant.
Pouvez-vous donner un exemple?
La plupart du temps, vous ne discutez que d'une ou deux choses au début. C'est encore tout à fait normal. Dans le conflit en Ukraine, l'accord d'association avec l'UE était au début de l'histoire. Mais soudainement, de plus en plus de sujets sont ajoutés. C'est ce que j'appelle l'avalanche de controverses: c'est comme si les problèmes s'infectaient les uns les autres. C'est ce qui rend les adversaires agressifs à un moment donné. Et maintenant, les règles changent: les deux utilisent maintenant le mécanisme de simplification. Si l'autre n'est pas accessible à mes bons arguments, alors je peins tout en noir et blanc. Il est évidemment trop stupide, parce que vous devez aider, non? Mais c'est comme ça que vous faites l'autre assez petit. C'est une grosse erreur.
Selon son modèle souvent cité, il existe neuf niveaux de conflit en escalade. Quel est le niveau décrit ci-dessus?
Ce n'était que le numéro deux. Tout de suite nous passons du niveau trois. J'appelle ça "des actions au lieu de mots". Les opposants ne croient plus que l’un peut encore atteindre l’autre avec des mots. Ils pensent également que cela peut aggraver les choses en parlant. Cela a déjà été discuté à plusieurs reprises. Alors maintenant, ils font ce dont ils sont eux-mêmes convaincus et présentent à l’opposé les faits accomplis. L’homme laisse subitement à son fils les chaussures de sport chères, la femme conduit spontanément les enfants le week-end sans le lui dire. En règle générale, les contreparties ne sont plus en mesure de résoudre les conflits à partir du niveau trois. Au niveau quatre, ils attirent de plus en plus d'amis et de connaissances dans le conflit, car ils ont besoin d'alliés. L'un se désassemble dans le cercle des connaissances, soulignant les faiblesses et les erreurs de l'autre.
A partir de quel niveau sera-t-il dangereux ??
Aux niveaux cinq et six, nous diabolisons visiblement l'autre. Il est réduit à ses pages répréhensibles. Les insultes publiques et les insultes ne sont plus un glissement, mais sont intentionnelles. En tant que médiateur, il est toujours choquant de voir cela se produire. De manière miraculeuse, cette opinion déformée, que nous avons maintenant de l'autre, semble se confirmer encore et encore. C'est parce que la perception est déjà altérée. Les psychologues appellent ce mécanisme une prophétie auto-réalisatrice. Les adversaires se manœuvrent paradoxalement dans les rôles extrêmes où ils se combattent. Plus les étudiants trouvent le professeur autoritaire, plus ils contestent au moins inconsciemment précisément ce comportement.
Et ça empire?
Au niveau six, les menaces et les tentatives d'extorsion commencent: si vous ne cédez pas, j'y vais et j'emmène les enfants avec moi. Au niveau sept, il y a le premier, mais à ce stade, les lésions sont encore limitées. Dans les entreprises, ils font maintenant disparaître les documents, les données sont effacées, les e-mails sont falsifiés pour nuire à autrui. Souvent, il en vient même aux coups. Niveau huit: l'ennemi est devenu une menace si grande et si détestée que vous souhaitez le détruire économiquement, matériellement et psychologiquement. Au stade final, niveau neuf, cet objectif est devenu si important que vous risqueriez votre propre chute. Dans le film "The Rose War", c'est la dernière scène où le couple se bloque avec le lustre.
Avez-vous déjà vécu un conflit qui a atteint le niveau neuf?
C'est le cas régulièrement dans les guerres. Mais je le sais aussi de certaines entreprises. À ce moment-là, j'ai conseillé une banque qui travaillait avec deux entrepreneurs: un couple marié qui a construit un empire commercial avec de nombreuses succursales, je ne nomme aucun nom pour le moment. Le mariage a été rompu, les actifs devraient maintenant être dissociés. Mais personne ne voulait faire de concessions à l'autre. Et ils se connaissaient depuis si longtemps qu'ils savaient exactement sur quels boutons appuyer. Ils étaient multimillionnaires - à la fin, ils ont tous deux glissé dans l'aide sociale.
?N'était-ce pas juste peut-être juste deux psychopathes?
Non, absolument pas. Ces mécanismes de conflit peuvent toucher toutes les personnes. Personne n'en est à l'abri.C'est principalement parce que les gens ont tendance à se justifier eux-mêmes. Ils se disent: j'ai une bonne raison d'être fâché contre l'autre. Ils se sentent obligés d'agir et de penser, les autres actes - ils ne font que réagir.
Et puis ça ne concerne pas la chose ??
Ce n'est jamais le problème dans l'escalade des conflits. Même si cela a l'air long au début, c'est comme si on ne discutait dans le bureau que du projet commun ou d'un mariage de la création de la nouvelle maison. La vraie question est la suivante: comment gérer les différences entre les personnes et leurs opinions? Si je pense que j'ai loué la vérité et que je ne peux pas la supporter, si l'autre voit quelque chose de différent, cela se résorbe rapidement. Les conflits résultent toujours de l'incapacité d'au moins une partie à voir les différences comme un enrichissement. Suis-je rayé par les autres valeurs et points de vue de mon estime de soi? C'est ce dont il s'agit. Plus ma confiance en moi est faible, plus je me bats pour mon chemin - de telles personnes se définissent en niant tout le reste.
Comment prévenir les conflits?
Tout en représentant ses intérêts, sans dévaloriser ni attaquer les autres. Restez factuel. Dans une querelle, on ne bat jamais l’homme, pour ainsi dire, mais seulement la balle, et quand l’autre vous attaque, vous tracez une ligne. Vous pouvez tracer des limites sans réplique en disant: Arrêtez-vous, pas avec moi, cela va trop loin pour moi maintenant. Et bien que je me le dise clairement: il ne s’agit pas de gagner la dispute, mais d’être respecté. L'autre doit se rendre compte qu'il ne peut pas faire ça avec moi.
Rejeter est toujours faux?
Au moins c'est toujours un signe de faiblesse. Surtout quand je réagis sans y penser. Ensuite, l'autre peut me manipuler. Et s’il doit appuyer sur ce seul bouton, puis tout le programme de défense s’échappe, alors je suis entre ses mains. Parce qu'alors j'ai perdu mon sang-froid. Et la perte de maîtrise de soi est le début de l'escalade.
Mais que faites-vous quand vous êtes déjà au milieu de l'escalade?
Tout d'abord, vous devez réaliser que vous êtes vous-même un coupable. Une fois, j'ai entraîné un chirurgien marginalisé dans son hôpital. Et il a toujours cru qu'il n'avait rien fait du tout. Rien du tout. À un moment donné, il a admis: «Bien, j’ai déjà dit quelque chose là-bas, j’ai probablement provoqué un peu là aussi. Vous devez toujours vous demander: est-ce que je déclenche inconsciemment quelque chose chez l'autre?
Et que dois-je faire spécifiquement dans de telles situations de conflit?
Cela dépend du niveau de conflit auquel vous êtes actuellement confronté. Au début, il est important de ne pas tout avaler. Faites des choses qui provoquent les autres. Ensuite, vous pouvez commencer à en parler. C'est toujours mieux que le silence. Et lorsque vous parlez enfin à votre partenaire, parlez de ce qui vous pousse à la colère. Explique toi. Dites: Je n'ai voulu que cela et cela, mais je reconnais que cela vous fera ceci et cela. Mais ensuite, je dois tenir compte du fait que je voulais imposer à l'autre une limite. Mais ne vous plaignez pas, vous avez alors l'impression d'un mensonge. Ce n'est pas facile d'avoir de telles conversations. Mais osez. Les Grecs de l'Antiquité savaient déjà que la peur du combat était toujours plus grande que la peur du combat.
Mais après un certain degré de méfiance, on ne se croit plus. Qu'est-ce que ces discussions devraient alors apporter?
La diabolisation de l'autre commence en effet très tôt. Au début, vous balancez toujours d'avant en arrière, à partir du niveau six, l'autre est devenu très en colère et noir. Les partenaires doivent alors se rappeler le brio de cette personne qui est leur ennemi aujourd'hui. N'as-tu pas aussi passé un bon moment ensemble? En quoi cet être humain était-il adorable - et l'est-il peut-être encore? Et les deux doivent se faire comprendre: l'autre est tout aussi impliqué, tout aussi déchiré entre l'amour et la haine, entre l'affection et le mépris que l'on est lui-même. Tout d’abord, vous devez revoir la figure lumineuse. Ensuite, vous pouvez éditer les conflits individuels.
Friedrich Glasl, 76 ans, est né à Vienne. Le chercheur en conflits a étudié la psychologie et les sciences politiques, a fait son doctorat sur la prévention des conflits internationaux et a habilité en mettant l'accent sur la recherche en conflits. Glasl vit à Salzbourg et travaille pour la société Trigon-Entwicklungsberatung, qu'il a co-fondée.
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