Pourquoi ne peux-tu pas m'écouter?
Ulrike a ouvert l'appel comme d'habitude: "Mec, c'était une semaine!" Il y avait un verbiage dans lequel il est allé à une couleur de cheveux manquée, un mari cassé, une voiture cassée et deux collègues licenciés. Chaque amitié connaît ses propres rituels, Ulrikes et le mien sont les suivants: Vendredi soir, la ligne téléphonique est poursuivie bilatéralement entre Hambourg et Bonn. Ainsi, aucun problème n’est tellement tragique que vous ne pouvez pas le transformer en une ligne de frappe. Tant que nous rions, il n'y a aucune raison de s'inquiéter les uns des autres. Cette fois, Ulrike concluait avec la phrase: "Je suis vraiment fini!" Selon Ritual, c'était à mon tour: "Ma semaine n'a pas été meilleure non plus." J'ai commencé avec mes lunettes de soleil Prada, que le chien avait mangées, mais Ulrike m'a interrompu: "Je suis vraiment nul en ce moment, tu ne le remarque pas?" Non, je ne m'en suis pas rendu compte.
"Désolé," dit-elle une heure et demie plus tard, "peut-être que je suis un peu trop sensible, mais il semblerait que tout le monde parle d'eux-mêmes, en disant:" J'ai un problème ", les autres répondent," j'ai aussi Hier, j'ai de nouveau rencontré ma sœur et, pendant que nous parlions, elle envoyait toujours des textos aux gens pour leur demander: «Comment ça va?» Et tout ce que vous dites, c'est plus que vous ne le savez veulent ".
"Bien, fais-le à mi-chemin", dis-je, "ta sœur ne pouvait se concentrer sur rien avant même que le téléphone portable ait été inventé, elle lisait le journal en cuisinant, se clouait les ongles et accusait les autres d'être" Hey, comment vas-tu? "Je ne considère pas le mimosa comme une invitation à une conversation thérapeutique." Il doit exister un droit de ne pas être contraignant dans la vie de tous les jours, il a besoin de telles phrases. " Cependant, le reproche que nous avons tous - et cela inclut moi - préférerions parler de nous-mêmes et que désapprendre à écouter m'a fait réfléchir. Après tout, je suis une femme et songe à écouter une capacité élémentaire. J'ai toujours pensé que j'étais un bon auditeur.
Mais: qu'est-ce que c'est exactement - écouter?
"Il est difficile d'écouter correctement, précisément parce que cela semble facile", déclare Margarete Imhof, professeur de psychologie à Mayence, qui s'intéresse depuis longtemps à l'art de l'écoute. "Si simple que nous sommes constamment tentés de faire autre chose, et écouter est un processus psychologique extrêmement complexe qui est gêné par toute distraction." En d'autres termes, un cerveau qui écoute attentivement ne peut pas écrire des listes de courses en même temps. Et un cerveau qui écrit des listes de courses ne peut pas écouter en même temps. Si on sent qu’au moment où l’on manque de paix pour écouter, on devrait le dire et proposer de prendre son temps plus tard, conseille Imhof: "L’autre le remarquera si vous l’écoutez à moitié, et s’offusquez si c’est le cas. il est préoccupé par quelque chose d'important. "
Un homme vient de son travail, se jette sur le canapé, sa femme se couche sur lui, le serre dans ses bras, veut l'embrasser, il dit: "S'il te plaît, je suis un chien fatigué!" Quel est le message derrière cela: que l'homme a trop célébré hier et trop peu dormi? Que son travail le stresse juste? Qu'il n'est pas satisfait de la relation? Est-ce que l'homme dit souvent qu'il est fatigué ces derniers temps? Est-ce qu'il sourit pendant qu'il parle? Est-ce qu'il fronce les sourcils? La serre-t-il contre lui pendant qu'il la rejette avec des mots - ou la repousse-t-il?
Ceux qui écoutent, selon Imhof, doivent filtrer quels signaux verbaux et non verbaux du locuteur sont fortuits, ce qui est significatif. Il doit vérifier la signification des signaux reçus, trouver des contradictions, relier ce qu'il a entendu avec ce qu'il sait déjà, en tirer des conclusions logiques - et finalement décider de la réaction à adopter. Ceux qui n'écoutent même pas correctement réagissent souvent de manière incorrecte. Et ceux qui n'ont pas à l'esprit l'autre personne quand ils parlent, qui ne peuvent pas observer leurs gestes et leurs expressions faciales manquent d'informations importantes pour le décodage - tout comme Ulrike et moi.
La situation appropriée pour une conversation importante est donc "l'écoute intégrale", selon l'expert en audition Imhof. Montrez la radio, la télévision et le téléphone et tournez votre visage sur celui que vous voulez écouter pour signaler: je seulement pour vous! "Vous pouvez former une telle culture de communication, si possible pas en cas d'urgence, mais avant, même sans aucune raison."
Notre temps ensemble se raréfie.
Pourquoi devons-nous pratiquer, ce qui semble évident - nous tourner vers ceux qui sont importants pour nous? "Parce que deux conditions d'écoute de base externes sont de plus en plus rares: le temps et la présence", explique Imhof. "En raison des possibilités techniques, la communication a lieu de plus en plus fréquemment sur une distance spatiale.Et notre temps ensemble se raréfie. "
S'il manque quelque chose chez moi et dans la vie de mes amis, c'est bien le manque de temps que nous avons pour l'autre. Nous ne nous voyons pas trop rarement, car nous avons trop à faire pendant la journée et nous sommes souvent si fatigués le soir que nous ne voulons prendre qu'un rendez-vous: celui avec notre lit. Si nous ne nous sommes pas vus depuis trop longtemps, nous vous enverrons un SMS, un e-mail ou un appel - un signe de vie qui peut être facilement envoyé en pyjama, pendant que vous pouvez également nettoyer la cuisine: "Je suis toujours là pour vous " Vraiment?
Nous pensons que les moyens de communication modernes facilitent le maintien d’amitiés. Peut-être que ce n’est que la moitié de l’histoire: la capacité même de rester en contact sans se voir nous séduit pour reporter encore et encore les rendez-vous.
Les enfants sont au lit, il est huit heures et demie. À dix heures et demie, je veux dormir, avant de devoir remplir la machine à laver, arroser les fleurs et faire un transfert, rester environ une heure et demie. Cela pourrait suffire pour deux ou trois appels téléphoniques: Andrea, je dois lui demander comment va son nouveau travail. À Kathrin, je devrais me recontacter, je ne me suis pas entretenu depuis près de deux mois - ce qui signifie toutefois que je dois m'adapter à une longue conversation. Alors appelez Svenja, c'est rapide. Atteindre autant que possible dans les meilleurs délais signifie efficacité.
Selon Helga Zeiher, sociologue et chercheuse spécialiste du temps née à Berlin, il existait un "équilibre entre soins rémunérés et soins privés, fondé sur une division du travail entre les sexes: les hommes faisaient une chose, les femmes l'autre Le monde extérieur était dominé par le monde familial privé et émotionnel. " Cela garantissait qu'il y avait toujours quelqu'un là-bas pour ceux qui avaient besoin d'aide - "au prix de l'exclusion des femmes du monde du travail". Aujourd'hui, de plus en plus de femmes travaillent. La vie privée devient subordonnée - et de plus organisée de plus en plus selon la logique du monde du travail. Pour Helga Zeiher, il est toutefois impossible de rationaliser la prestation de soins sans perte de qualité: "Le temps nécessaire pour cultiver les relations et les relations ne doit pas être un résidu". Je me sens pris et j'ai l'intention de prendre plus de temps pour mieux écouter.
Quelle attitude intérieure distingue un bon auditeur?
"L'attitude la plus importante est la curiosité, l'intérêt pour les autres", déclare Margarete Imhof. "Cela semble anodin, mais ça ne l'est pas." Surtout avec des gens que nous connaissons très bien, notre curiosité s'éteint, nous n'attendons rien de nouveau de l'autre, alors nous ignorons le nouveau. " Après environ cent appels téléphoniques avec Ulrike le vendredi soir, je m'attendais à ce que tout le monde se sente comme d'habitude: partager le grogne de bonne humeur au sujet des difficultés de la vie quotidienne. Le fait que son licenciement l'ait choquée, qu'elle s'inquiétait pour son avenir, n'était pas arrivée. J'aurais peut-être été un peu clairaudier si je n'avais pas été aussi habitué au fait qu'Ulrike et moi échangeons constamment des informations intimes et non pertinentes.
Est-ce difficile pour nous d'écouter parce qu'on en parle trop?
Au cours des 40 dernières années, la culture de la communication privée a radicalement changé. Jamais mes grands-parents n'auraient imaginé régler des problèmes personnels en dehors de leurs quatre murs. Même ma mère a été blessée quand elle a découvert qu'en tant qu'adolescente, j'avais parlé à des amis de conflits familiaux: "Cela n'a pas d'importance pour les autres!" Si l'un des voisins - qui vivait à côté de nous depuis 20 ans sans que personne ne l'ait offert - puis un jour laissé entendre au bavardage sur le seuil de la porte qu'elle avait des problèmes de santé mentale à cause de sa fille aînée ou de son mari, c'était comme un coup de tonnerre: je suis sûr que ma mère a écouté avec des oreilles piquées, compatissante, sachant que beaucoup de mauvaises choses devaient arriver avant que quiconque ne se permette d'être si ouvert. Dans un monde essentiellement silencieux en matière d'intimité, toute information concernant des affaires privées ressemblait à une confession captivante.
Viennent ensuite les mouvements féministes, le mouvement étudiant et le mouvement des femmes, avec l'idée d'émancipation et de réalisation de soi. Soudain, il n'était plus inapproprié de réfléchir publiquement à ce que l'on ressent. Cela se passait dans ce qu'on appelle la psychologisation de la société: Aujourd'hui, l'âme avec son abîme le plus abouti d'actrice principale dans d'innombrables talk-shows. Et même dans la vraie vie, beaucoup de gens - au moins en ce qui concerne leurs amis - parlent du contenu de leur dernière séance de thérapie aussi naturellement que nos grands-parents parlent de la météo.
Pourquoi parlons-nous constamment de nous-mêmes?
Parce qu'écouter et être entendu sont des "formes élémentaires de reconnaissance acquise et expérimentée", "sur lesquelles repose non seulement l'action communicative, mais qui constituent également la base de notre construction identitaire", explique le psychologue social Heiner Keupp. Nous ne parlons pas simplement pour dire quelque chose de spécifique. Nous dépendons du dialogue avec les autres pour assurer notre existence. "Nous disons aux autres qui nous sommes et chaque récit a besoin de quelqu'un pour le percevoir et nous avons besoin du point de vue des autres."
Cela aussi, dit Keupp, est un nouveau développement. L'une d'elles était: l'épouse du pasteur, la mère de quatre enfants, l'épouse du fermier, l'enseignant.L'identité et la reconnaissance de ce que l'on était résultent du rôle social que la vie avait conféré à un individu - et il y avait peu à faire trembler. Aujourd'hui, vous n'êtes pas seulement libre de faire ce que vous voulez. Vous devez faire de vous quelque chose pour être quelqu'un et vous devez constamment vérifier dans la conversation si les autres reconnaissent et reconnaissent ce que vous voulez être. Je parle, alors je le suis. Je continue à parler et tout le monde écoute.
Dois-je apprendre à me taire, à être à nouveau écouté?
"Le silence, qui faisait autrefois partie de la nature, a disparu dans notre société moderne, nous sommes sous stockage acoustique permanent", explique le pédagogue économique basé à Munich, chercheur dans le domaine du temps, Karlheinz Geissler, qui a fait face aux nouvelles conditions d'écoute. "Parler ne s’arrête pas aujourd’hui non plus, il continue à produire de nouvelles étapes pour parler de ce dont on parle, écouter nécessite des périodes de silence, et s’ils ne le font pas, vous devez vous protéger en étant plus ou moins actifs. "
Le patron qui parle sans cesse de ses succès, la connaissance qui se plaint toujours de ses enfants, le collègue qui se plaint constamment du stress - ont-ils le droit de se demander si leur interlocuteur en a assez d'écouter? Margarete Imhof, experte en écoute, conseille: "La responsabilité du déroulement d'une conversation incombe également à l'orateur: il doit mettre les accents, par exemple, être conscient du silence." Cependant, seuls ceux qui osent savoir que la rupture avec l’autre n’est pas immédiatement utilisée pour parler en soi. Margarete Imhof: "Écouter, c'est se concentrer exclusivement sur l'autre personne: ne pas penser à une réponse pendant qu'il parle, le laisser finir, ne pas finir les phrases pour lui - même intérieurement." Même des mots réconfortants mettent fin à la conversation, car cela clôture la conversation. Il est préférable de laisser la conversation ouverte en disant: Qu'est-ce qui pourrait vous aider? Qu'est-ce que cela signifie pour vous? Que ressentez-vous? Qui veut écouter, doit se prendre à l'arrière-plan. " Pas facile du tout.
Pourquoi voulons-nous trouver une réponse à tout immédiatement?
"Un bon auditeur ne doit rien faire d'autre qu'écouter. Cet acte de lâcher prise, cette passivité apparente, est une condition inconnue des membres d'une société d'activités où rien n'est puni et où la pause est perçue comme une perturbation." dit le chercheur de temps Karlheinz Geissler. "Chaque boucle d'attente est pontée aujourd'hui par des bruits." Et cela ne reflète-t-il pas ce que nous avons complètement intériorisé dans la vie professionnelle, à savoir celle qui a le plus de succès, qui permet de trouver une solution aussi rapidement que possible et de la présenter avec éloquence? Attirer la conversation est un signe de pouvoir, même dans les relations privées. À quelle fréquence abusons-nous de ce pouvoir?
Savons-nous encore à quel point les mots sont précieux?
Les très jeunes enfants ne connaissent pas plus leur chagrin, leur chagrin ou leur déception que de pleurer, crier ou délirer. Ensuite, ils commencent à se rendre compte que non seulement la balle, le chien et le pain ont un nom, qu'il n'y a pas que des mots pour le monde qui nous entoure, mais aussi pour le monde qui nous habite. Ils apprennent à dire ce qui se passe en eux: "Je suis triste", "Je suis en colère", "Je suis déçu". Et un jour vient le moment où ils essaient pour la première fois d’expliquer pourquoi ils sont tristes, fâchés ou déçus - cogner d’abord, chercher maladroitement chaque mot, émerveillés par le fait qu’il existe une telle chose: Homme peut expliquer, construire un pont avec des mots pour ceux qui veulent bien écouter, et tout à coup, vous n'êtes plus seul. La première vraie conversation avec mes jeunes enfants: un miracle bien plus important que les premiers pas. A ce moment je me suis agenouillé devant elle, j'ai pris ses mains dans les miennes. S'ils ne trouvaient pas les mots, je les aidais à les trouver, en prenant soin de ne pas écraser leurs premières expressions d'émotion avec mon puissant langage adulte. Quand ils ont fini de raconter des histoires, je suis resté silencieux pendant un moment, touché par ce qui venait de se passer: quelqu'un me donne son cœur. C'est comme ça que j'écoute.
À quelle fréquence est-ce que j'écoute les autres?
