Pourquoi rendre les gros hommes heureux

J'ai récemment rencontré un homme que je devrais épouser sur place. Cet homme n'avait pas l'air très beau, ne portait pas de beaux vêtements et était plutôt médiocre. Néanmoins, je pensais que vivre avec cet homme devait être un rêve. Parce qu'il a mangé une portion décente. Dans une invitation du soir, il a mangé quatre plats sans commentaire avec deux vrais Nachschlagportionen du Pulardenbrust dans la chaleureuse Balsamicosoße. Et le meilleur de tous, il a eu une petite gifle qui lui a suggéré de prendre régulièrement de telles portions. Quand il s'est assis, un bon morceau de pancetta s'est cambré sur la ceinture. J'étais excité. Vous êtes probablement en train de crier à voix haute maintenant parce que vous essayez de mettre votre gars à l'écart depuis deux ans, mais je m'en fiche.



Les hommes minces sont une vulgarité

Je pense qu'il est temps d'écrire un plaidoyer pour les hommes bien nourris. Et vous pouvez me croire: je le fais à cause d’une certaine souffrance. Les hommes avec lesquels j'ai passé la plus grande partie de ma vie avaient un point commun: ils étaient maigres. Très maigre. Les hommes bien nourris étaient dans mon précédent canon masculin, mais je ne voudrais rien de mieux qu'un homme bien nourri. Je suis un peu fatigué, c'est ce que j'avoue franchement. Je ne suis pas gros, mais mange. Et je veux un homme qui est plus gros que moi. Un homme avec qui je peux manger avec plaisir, sans avoir l'impression d'être au lit à côté de lui, comme les Alpes. D'autres femmes aiment trouver des hommes maigres, je trouve les hommes minces simplement une vulgarité.

Le plus vilain de tous, les hommes maigres, qui mangent trois fois le gratin à la crème de Gorgonzola, arrosent un paquet de chips de double fromage avec du cola comme dessert et, en guise de collation de minuit, polissent une tranche de noix de lait entier pour constater qu'ils peuvent manger Ce qu'ils voulaient, mais ne poussaient tout simplement pas. Ils aiment reporter cela à une augmentation chronique de la combustion des graisses due aux sports de performance fous qu’ils pratiquaient à l’adolescence. Quand un tel homme mange avec moi et se plait agréablement dans trois Nachinkportionen en lui-même, il m'est difficile de garder le contrôle. Car ce qui est censé être génial, c’est que peu importe la quantité de nourriture que je mange, ce sera toujours moins que ce qu’il mange. La seule différence est que je vais élargir sans merci ma largeur dès qu’il continuera de baisser les yeux sur son ancien saut à la perche et de se demander où se trouvent tous les jetons.



Mais au moins aussi déprimant est le deuxième genre de l’homme maigre: le mec vous-je-juste-pas-tellement-trop-à-un-coup-de-nourriture. Cet homme est un gourmet. Il passe des heures dans les épiceries fines, il sait que le Culatello est une variété de jambon italien, il peut bien cuisiner et créer les meilleurs menus, mais vous mangerez seul. Un dimanche avec ce genre homme commence par manger environ trois cuillerées à soupe de corn flakes pour le petit-déjeuner et vous colle votre petit-déjeuner sucré croissant-miel-brioche-lait-café dans la gorge. C'est pourquoi vous avez soif d'ours au plus tard en début d'après-midi.

Le maigre petit-déjeuner a maintenant faim pour une fois, mais il l'aurait "oublié" si vous ne lui rappeliez pas que vous pourriez éventuellement prendre une collation après tout. (À ce stade, je dois insérer une question: comment diable pouvez-vous s'il vous plaît oublier la faim?) Le soir, l'homme préparera avec amour un plat de pâtes élaboré avec des fruits de mer, et vous pourrez le rencontrer avec une anticipation ravie. Mais après avoir revêtu son assiette de dix à quinze spaghettis et l'avoir mangé avec empressement, il dira qu'il en a vraiment marre. Il ne resterait absolument plus rien maintenant.

Et vous Combattez brièvement une bataille entre le plaisir et la discipline, remplissez le reste de ce foutu plat de pâtes tout seul et portez bientôt un jean plus gros que lui. Mais pire encore, ils se sentent ensanglantés et dévorés à chaque repas, car même votre indemnité journalière la plus basse sera toujours supérieure au vôtre.



Je veux un homme qui prie pour une recherche.

Enfin, la jouissance nihiliste est à mentionner. Son refus de manger provient soit d'une pensée de santé pénétrante, soit d'une socialisation étudiante Aldi. Ma copine a eu un tel moment. L'homme a affirmé qu'il se moquait de ce qu'il mangeait, ça aurait le même goût quand même. La chose principale, il prendrait assez de fibres pour lui-même. Grâce au succès rencontré, six soirs sur sept, il y avait du riz complet à la sauce tomate. Volontiers aussi réchauffé la veille.Mis à part le fait que ma petite amie a développé une extrême agressivité avant les repas ordinaires, ses os de la hanche ont tellement percé dans le sexe qu'elle a dû se séparer pour des raisons physiques.

Eh bien, j'ai décidé d'arrêter d'avoir des hommes minces. La nourriture est vraiment trop existentielle pour se sentir mal à chaque fois. Et vous les établissez dans une relation si relativement souvent ensemble. Oubliez le discours sur un milieu social similaire, une attitude égale envers la vie et un humour cohérent: le fondement d'une relation amoureuse fonctionnelle est un comportement alimentaire identique et un type similaire de combustion des graisses. En outre, il est important de veiller à ce que non seulement les goûts soient similaires, mais également la quantité de nourriture absorbée proportionnellement à la taille du corps.

Tout ce que je veux faire est de m'asseoir avec des hommes à la table, qui sont aussi heureux que possible de pelleter les nouilles sur la plaque, puis de les plaider, dites-leur de quitter la recherche. Les hommes qui mangent quatre à cinq petits pains au cours d'un petit-déjeuner prolongé sans se taper les cils et me font sentir que mes trois côtes constituent une portion de régime vraiment claire. Les hommes qui ne disent pas après leur ration quotidienne de chips au chocolat-cola: "Je ne sais pas pourquoi je ne gagne pas." Et surtout les hommes qui portent au moins deux tailles de jeans plus grandes que moi et qui n’ont pas envie de serrer un mur contre eux. En termes de volume corporel, l'émancipation cesse pour moi.

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX ? (Novembre 2022).



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