Pourquoi on aime comme on aime

ChroniquesDuVasteMonde: Les partenaires amoureux se séparent plus rapidement et plus fréquemment, dans l'espoir de trouver "le bon" ailleurs. Pourquoi on aime ça? Quelles sont les conséquences de cette inflation des tentatives d'amour?

Jürg Willi: Cela rend les relations amoureuses fragiles et superficielles. J'observe un nouveau phénomène: la décision de divorce est prise car on dit: "Je ne veux pas perdre mon temps avec vous, finissons-en, alors je peux chercher un nouveau partenaire tout de suite." Une discussion approfondie avec l'autre est évitée. Maintes et maintes fois, je suis étonnée de voir avec quelle obstination, malgré toutes les mauvaises nouvelles, même les hommes et les femmes critiques et éduqués pensent que l'amour et le bonheur durable sont étroitement liés.



ChroniquesDuVasteMonde: Les gens n'ont-ils pas peur d'être seuls?

Willi: Oui, oui, mais contrairement au passé, Internet offre aujourd'hui une offre totalement absurde de nouveaux contacts potentiels, et vous avez l'illusion de ne pas être vraiment seul. Il y a des gens qui discutent avec une centaine de partenaires et le premier appel suffit pour y mettre fin. Ce type de "rendez-vous" menace de devenir un médicament dont la posologie doit être constamment augmentée. Cela conduit à un abus de désir naturel.

ChroniquesDuVasteMonde: Que voulez-vous dire?

Willi: Le désir vient d'un défaut: l'être humain ne suffit pas. À mon avis, il est nécessaire de souffrir et de souhaiter longtemps une séparation, car une nouvelle relation se construit dans l'imagination et le désir. Il faut enrichir la volonté poentenielle d’aimer encore pour pouvoir redevenir amoureux. Mais juste après une pause, vous estimez que ce manque est particulièrement pénible. On est au début amputé. Avec l'ex-partenaire d'une relation durable, partageait non seulement une histoire commune, la construction de l'existence et de la famille, un monde de demeure, mais aussi un monde de pensée commun, une mémoire partagée. On a l'habitude d'entendre le partenaire évaluer toutes sortes d'expériences, sa consolation ou sa contradiction. De ce monde, il est nécessaire de se dissocier et de se tenir sur soi. Cela peut prendre beaucoup de temps. Beaucoup ne peuvent pas le supporter et se reconnecter immédiatement pour combler le trou. Il y a souvent des fausses couches totales.



ChroniquesDuVasteMonde: Pourquoi ne devenons-nous pas plus mûrs et meilleurs amants au fil des ans, comme un bon vin?

Willi: Quelqu'un réussit plutôt bien. Une relation amoureuse est le défi personnel le plus intense. Beaucoup l'esquivent. On manque souvent une belle occasion de développement personnel. Beaucoup sortent d'une relation très blessée et disent jamais plus. Ceci est plus fréquent chez les femmes que chez les hommes.

ChroniquesDuVasteMonde: L'attitude est-elle "Plus jamais ça!" pas de but pessimisme pur - dans l’espoir que la vie prouve le contraire?

Willi: De toute façon, une telle attitude est très ambivalente. Il y a des femmes qui soulignent désormais leur indépendance, selon le slogan: je n'ai pas besoin d'un homme - et en même temps, elles ont le cœur brisé. D'autres, à leur tour, veulent un nouveau partenaire très rapidement, ne laissent rien au hasard, de la date inconnue à Internet, se couchent très vite avec quelqu'un et sont toujours déçus. Pour les femmes qui veulent avoir des enfants après l'âge de 36 ans, il y a parfois une véritable panique.



ChroniquesDuVasteMonde: Mais pourquoi cette volonté-amour collective et débridée de millions de personnes ne porte-t-elle évidemment pas si peu de bons fruits?

Willi: Peut-être que nous entendons plus parler de l'échec des relations que de leur succès. D'ailleurs, dans les études, 80 à 90% des personnes mariées se considèrent chanceuses. Cependant, après un amour brisé, beaucoup deviennent égocentriques - c'est pourquoi cela tourne souvent mal. Vous essayez d'être prudent et uniquement avec des réserves. Avec l'idée de base: je cherche un partenaire que je maîtrise bien. Mais ces couvertures ont généralement des conséquences néfastes.

ChroniquesDuVasteMonde: Dans quelle mesure?

Willi: Supposons qu'une femme éprouve une grande dépendance économique dans le premier mariage, passe par tout le processus d'émancipation, puis entre en relation avec un homme nettement inférieur, consciente qu'elle garde cette fois l'argent et le logement sous contrôle. Et déjà la vieille histoire se répète avec le signe opposé. La partenaire contrôlée s'échappe et intervient en secret auprès d'une autre femme pour confirmer. Bien entendu, aucune rencontre ne peut avoir lieu au niveau des yeux.

ChroniquesDuVasteMonde: Une telle stratégie d'évitement dans le choix du conjoint est-elle la raison pour laquelle les seconds mariages sont, selon les statistiques, encore plus instables que les premiers?

Willi: Oui, en outre, après un long mariage, il n'est plus possible de construire la vie ensemble de la même manière. En particulier, la construction du nid lors du démarrage d’une famille ou des premières années de travail sont des années très liées. Si chaque partenaire a déjà sa position et peut-être des enfants d'un premier mariage, il est beaucoup plus difficile de donner la même substance à la nouvelle relation.

ChroniquesDuVasteMonde: Puisque nous n'agissons évidemment pas plus intelligemment, que pensez-vous des agences de recrutement telles que Parship, censées être scientifiquement valables et qui trouvent systématiquement le bon couvercle?

Willi: Dans ces agences de recrutement, les profils de personnalité des demandeurs de partenaires sont créés et comparés les uns aux autres. On suppose que plus l'accord entre deux personnes est élevé, plus la correspondance est probable. À mon avis, il s’agit d’une conception erronée, qui convient au mieux pour déterminer si deux personnes ont de la sympathie, des intérêts similaires, une vision de la vie et un niveau d’éducation équivalent; mais ce qui ne peut pas être programmé, bien sûr, est l’étincelle qui doit sauter pour tomber amoureuse. Cela vient de motifs plus profonds.

ChroniquesDuVasteMonde: Lequel?

Willi: Cela reste le mystère de l'amour. Il est impossible de prédire si deux tombent amoureux ou non. C'est un processus irrationnel pour les étrangers. Il y en a un moche, stupide et sans qualités spéciales et qui est toujours désiré. Incidemment, il est très important pour la santé des sociétés humaines que les faiblesses ne conduisent pas à un isolement personnel, mais puissent aussi être particulièrement attractives pour une histoire d'amour.

ChroniquesDuVasteMonde: Si rien ne peut être dit sur les motifs de l'allumage, alors peut-être quelque chose sur sa nature?

Willi: Je suis convaincu que cela va s'enflammer lorsque la vision se présentera: cette personne me permet de me développer comme je l'ai toujours voulu. Cela me permet d'apporter ce que j'ai fourni dans la vie. Ici, il sera répondu. Ici, je suis reconnu dans mon être le plus profond.

ChroniquesDuVasteMonde: C'est donc un préalable pour bien se connaître?

Willi: Non, je ne le pense pas. Pendant un certain temps, il y avait une conviction que vous deviez d'abord aller dans le désert pour vous retrouver. Mais le contraire est le cas: seulement en traitant avec le partenaire pour apprendre à se connaître. Il est le critique incorruptible qui vous dit la vérité. Dans cette confrontation, vous vous retrouvez vous-même, soit en acceptant votre partenaire, soit en délimitant votre opinion.

ChroniquesDuVasteMonde: Comment savoir ce que je veux concrétiser?

Willi: C'est un processus intuitif et très subtil. Lorsqu'on leur demande dans le cadre de la thérapie, ce qui les a attirés les uns aux autres est souvent appelé des choses sans importance, comme "son rire drôle" ou "elle portait une robe rouge". Le choix est inconscient. Entre autres choses, les critères sont caractérisés par les expériences vécues dans le mariage des parents, par exemple, les enfants en divorce ont souvent un désir particulier pour une famille "en bonne santé". Les étapes ultérieures de la vie sont davantage axées sur la correction des blessures dans les relations précédentes.

ChroniquesDuVasteMonde: Est-ce fondamentalement faux? Faut-il vraiment passer de la psychothérapie à l’adaptation au passé, au yoga pour trouver son propre centre et au centre de remise en forme pour devenir une personne totalement nouvelle?

Willi: Non, certainement pas. On peut en toute confiance entrer dans une nouvelle relation avec toute son anxiété. Ce qui compte, c'est la volonté de discuter. Je suis convaincu que le plus grand défi pour le développement personnel d'une personne est un partenariat intime. Ce que cela signifie d'être un homme, je ne me sens que dans la rencontre avec la femme. Et une relation amoureuse concerne le noyau le plus profond d'une personne - la partie de la personnalité appelée par son prénom. Même quand on reste chez une autre personne, on se sent, pas seulement dans la compréhension.

ChroniquesDuVasteMonde: Peut-on se reconnaître à première vue?

Willi: Notre étude sur le fait de tomber amoureux de 600 sujets a montré que le coup de foudre est aussi viable que la base, et que cela prend deux mois.

ChroniquesDuVasteMonde: Vous écrivez dans votre livre "Psychology of Love": Le diviseur vient avec la Parole.

Willi: Au premier mot prononcé, la suspension inconditionnelle s’arrête. Il devient évident que la personne aimée est différente de lui-même, de son propre être, avec qui il ne peut y avoir de fusion totale. En revanche, il n'y aurait pas de responsabilité sans langage.

ChroniquesDuVasteMonde: Pourquoi la communication entre deux personnes dans une relation amoureuse est-elle si difficile?

Willi: Parce que c'est toujours une question de pouvoir. Juste parler plus entre eux n'apporte rien! Mais parler différemment les uns des autres: cela dépend de la réalité, de ce que vous échangez. Et si vous pouvez écouter l'autre aussi.

ChroniquesDuVasteMonde: Pourquoi le pouvoir joue-t-il un tel rôle dans une relation amoureuse?

Willi: La relation amoureuse est plus un match de tennis qu'un câlin permanent. Les partenaires doivent être égaux pour en faire un bon match. Ils doivent être en conflit les uns avec les autres car ils sont le seul moyen de stimuler le développement. La critique et la résistance sont au cœur d'une relation amoureuse heureuse et non, comme on le pense toujours, de l'harmonie. L'amour est quelque chose de dynamique. Vous devez être sur le chemin en couple!

ChroniquesDuVasteMonde: Vous ne pouvez donc que vous réjouir que la personne aimée reste un mystère?

Willi: Absolument!

ChroniquesDuVasteMonde: Le comportement de la paire est-il vraiment soumis au zeitgeist?

Willi: Très, je pense. Dans les années 60 et 70, par exemple, beaucoup de gens étaient vraiment stressés par la demande d'amour gratuit, parce que cela ne leur convenait pas, ce "qui pisse deux fois avec le même, appartient déjà à l'établissement." Et aujourd'hui, je pense, beaucoup de femmes se plient à la pression de la société pour réussir à la fois au travail et à la maison. Je ne sais pas si cela répond toujours à vos propres besoins.

ChroniquesDuVasteMonde: Mais ce n'est pas seulement vrai pour les femmes, mais aussi pour les hommes.

Willi: Oui, les deux sexes doivent s'écouter et découvrir: qu'est-ce que je veux? Parce que vous ne pouvez pas tout avoir: top carrière, enfants, amitiés, loisirs. Lorsque les deux aspirent à une grande carrière, ils développent souvent une rivalité paralysante. Mesurer constamment qui fait plus pour la communauté est une torture à bien des égards. Aujourd'hui, le choix des rôles dans une relation est très libre. Ce qui est requis, c'est la capacité des partenaires à négocier les rôles correspondants. Dans ce contexte, il ne faut pas considérer l'ancienne distribution des rôles comme étant fondamentalement obsolète.

NEGRITA DIT MOI POURQUOI JE T AIME COMME çA (Février 2021).



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