Cancer du sein: que se passe-t-il après la guérison?

Si quelqu'un me demande aujourd'hui comment je vais, cela me met toujours un peu mal à l'aise. Oui comment ça va Presque deux ans après le diagnostic de cancer? La réponse simple et rapide est: Je vais bien. Inobservé, je ne peux plus répondre. Je compte toujours sur l'attente du questionneur. Et ça fait mal. Bien sûr, les gens veulent que je vais bien. Ils sont heureux que je m'en sois si bien débrouillé. Mais ils recherchent un peu plus profondément dans mes expressions faciales qu'auparavant, se taisant un peu plus longtemps avant de passer à un autre sujet.

Parfois, quand je suis fatigué et résigné, je dis, je ne sais pas. Et c'est toute la vérité. Parce que je devrais dire: les conséquences des radiations ne se sont pas complètement atténuées. De temps en temps, légères douleurs tiraillantes qui rappellent. Mais je n'ai pas besoin de ça. Le cancer est présent tous les jours. Tout est différent Ma mort est devenue concevable.

Il a résisté, tout moi.

Même si la maladie me laisse longtemps tranquille: mon corps a tendance à le faire, alors il va dire au revoir de cette façon. Cela ne doit pas être plus que des personnes en bonne santé. Non, je ne pense pas que je serai bientôt parti dans l'univers et que je serai nachélez comme poussière d'étoile de mon dernier amour. Je peux faire n'importe quoi aussi. Sport, danse, amour, enfilez des pulls serrés, buvez du vin. Je n'ai pas connu le grand âge redouté. La misère du corps a mobilisé mes forces d'âme. Il a résisté, tout moi.

Je suis reconnaissant pour la guérison du cancer du sein

Je suis reconnaissant pour ce que je peux faire. Je me connais, ma force est meilleure maintenant. Ce que j'ai toujours recherché était: aimez-vous… tout le programme psychologique au contentement - avec le cancer, il a commencé comme par lui-même. J'adore mes pouvoirs de guérison, j'aime mes pensées et mes sentiments. Parce que: je suis ici. Après un grand danger. Largement intact. Un survivant. Je n'oublie pas. Chaque jour, je vis le désastre prévisible. Le cancer du sein est une maladie systémique et chronique. La tumeur qu'ils ont découpée en moi n'était que le symptôme. La maladie elle-même ne peut pas être opérée. Vous devez vivre avec ça.

Aujourd'hui, l'auteur de ChroniquesDuVasteMonde WOMAN, Vera Sandberg, voit sa maladie dans le cadre de sa biographie. Elle a écrit un livre émouvant sur ses expériences: "Le cancer et tout ce qui est différent", livre de ChroniquesDuVasteMonde publié par Diana, 16,90 euros (par exemple, www.amazon.de)

Alors quand je mange des biscuits, je pense: tant pis, tu manges assez de salade sinon. Quand je fais du jogging, je pense, eh bien, ça t'aide. Quand j'aime, je pense, comme c'est merveilleux que cela soit encore possible. Quand j'entends la chanson d'adieu du CD de jazz de Marianne Rosenberg, je pleure. "Si je veux bien ...", chante-t-elle. Peu sentimental et fier et semblable à Berlin.

Tous les sentiments ont une couleur différente. La dominance est gratitude. Nouveau c'est la modestie. Ce qui est un peu dommage, c’est que les coups que j’ai pris à la légère ont été plus durement touchés. La peur est omniprésente. Ne paniquez pas, c'est comme une mélodie tranquille et sans fin. Chaque nuit, je dois avaler une pilule. Chaque soir le souvenir. Depuis cinq ans. Je la soupçonne Il existe des données empiriques selon lesquelles les femmes qui les prennent sont moins susceptibles de rechuter. Donc, voici avec la chance accrue d'être épargnés.

J'étais le verre à moitié plein

Tout comme les radiations dans l'avant-dernier automne. Personne ne savait si c'était nécessaire pour moi. Cela devrait augmenter la sécurité de quelques points de pourcentage. Huit semaines dans la clinique chaque nuit, nue sous le pistolet à rayons. Et réfléchissez: Dieu merci, vous n’avez pas besoin de chimio. Dieu merci, vous n'êtes pas la femme dans la cabine voisine, chauve, sur les jambes qui chancelle. Son chauffeur attendait toujours dehors avec son sac à main. Je me suis conduit. Je pourrais tout faire. Sauf pour être sûr d'être en bonne santé.

Le PO lui-même n'était pas mauvais. Réveil de l'anesthésie, une copine près du lit. Des fleurs sur la table, quelques tubes sur la plaie. Pas d'appétit. Chaque jour un peu plus fort, visitez, mangez quelque chose. Le cinquième jour, sortie. Retour dans la vie quotidienne. Peau mince, âme rugueuse. Oui je vais bien. Parce que je n'ai pas de cancer maintenant. Le médecin me dit tous les trois mois dans le témoin: Vous êtes en bonne santé. La probabilité qu'il revienne est très faible.

Oh, je réprime mal. Quoi de mieux: se mettre dans une position stupide et dire: je suis en bonne santé, il ne reste plus rien? Ou faire face aux faits et dire, je ne sais pas, personne ne sait à coup sûr? Je dois vivre avec ce qui était et ce qui sera. Je me suis toujours vu comme celui avec le verre à moitié plein. Je le pensais jusqu'au 13 juillet 2007.

Cancer, mon beau-père, mon oncle, avait deux amis. Je pas! Puis l’appel a eu lieu, vendredi le 13. J’avais demandé au médecin; sinon, vous n'apprendrez rien de la sorte au téléphone.Mais j’étais certaine qu’elle allait tout donner après avoir examiné une masse dans son sein droit. Je voulais aller à l'heure en voyage d'affaires. N'a pas pensé pendant une seconde que cela m'a eu.

Aujourd'hui je suis très surpris. L'ignorance? L'excès de confiance? Quelque chose comme ça. Parce que la première chose que je ressentais en plus de la panique était l'offense. Parce que mon corps m'a laissé tomber. Que rien ne me porte plus haut ne peut sauver. Maintenant, il s'agissait de piles de cellules, pas de la belle âme. Pas à propos des compétences, de la personnalité, juste de l'existence. Une expérience effrayante pour un Européen moyen bien gardé durant les années intermédiaires qui peut se retourner d'une existence satisfaite et espérer quelque chose comme ça. Toute la sécurité était parti. Nulle part arrêter.

Est-ce que je devais tomber pour être attrapé?

Et il y a eu de l'aide. De façon inattendue. Les gens m'ont rejoint, étaient là pour moi. Aussi l'homme à mes côtés; il a ri avec moi chaque fois que possible. Tout ce que je voulais, être sauvé, apprécié et aimé: je l'ai maintenant. En tant que patient. Pourriez-vous le montrer maintenant? Puis-je le voir maintenant? Accepter? Autoriser?

Je suis devenu plus riche après le choc. C'est une nouvelle sécurité différente. Immortel, intact, ce n'est pas moi. Mais je ne suis pas seul non plus. Surtout au moment où mes capacités et mon attrait - j'ai toujours été fier des deux - étaient tombés à un point bas, j'ai trouvé l'amour, l'amitié et la solidarité.

Est-ce que je devais tomber pour être attrapé? Être attaquable pour la protection? Tout cela: en un éclair, l’imagination devait être distinguée de l’être véritable. Le cancer était l'invitation à devenir plus moi; la permission de me laisser entrer, l'appel au secours dans le monde. Et elle a aidé. Je connais d'excellents médecins maintenant, mes amis ont plus que réussi le test, mon compagnon s'est rapproché, mon environnement de travail est resté stable. Plus que je pouvais m'attendre.

Et c'est pourquoi je vais surtout bien si quelqu'un dans mon visage cherche à nouveau le chagrin et la peur. Je suis en fait celui avec le verre à moitié plein. Eh bien, il y a quelque chose d'autre dans ce que je pensais une fois.

J’ai mal au sein, cela peut-il être le signe d’une maladie ? Gynécologie (Mai 2024).