Journal Divorce
Quelque chose était différent. J'ai senti ça. Depuis que nous avons emménagé dans la nouvelle maison avec nos deux fils, la maison avec ses petites baies vitrées et ses fenêtres en treillis. La maison où nous voulions grandir ensemble.
Il m'a évité, est resté plus longtemps au bureau le soir, a fait du sport, a rencontré des amis. Et quand nous sommes finalement arrivés à la maison tout le week-end, il a saisi toutes les occasions pour s'échapper. Comme s'il ne pouvait pas supporter l'étroitesse, comme s'il ne s'agissait que d'un monde guéri.
Nous nous sommes disputés à propos de tout, de l'émission télévisée, du ménage, du chien, des enfants. Nous ne pouvions même pas nous mettre d’accord sur un restaurant ou un film lors des rares soirées où nous voulions faire quelque chose ensemble. En couple. Pour sauver notre relation. C'était sans espoir.
Il devait y en avoir un autre. Je le savais, mais je ne pouvais rien prouver. J'étais désespérée, jalouse, je me débattais et je rebondissais comme un mur invisible. Cet état a duré un an, les enfants étaient encore petits, trois et cinq ans.
Certains soirs, le désespoir me submergeait: la famille de l'aventure était encore devant nous! Nous étions mariés depuis huit ans, mais à l'école, en onzième année, nous étions inséparables. Nos familles venaient du même endroit. Nous avons eu de bons amis. Nous ne pouvions pas jeter tout ça!
Oui, nous avons effectivement fait. Nous avons pu dire au revoir à tout cela et en faire deux de cette unité. Deux, qui ont dû réapprendre à ressentir le sentiment de vivre seul. En tant que célibataire, deux sur 11,2 millions en Allemagne.
La décision? tout à coup elle est là
À un moment donné, je me suis battu les mains vides, j'ai pleuré à vide, je voulais juste me reposer. Nous ne sommes plus un couple - cette pensée a lentement glissé dans mon cerveau. Il se répandit là-bas, s'adaptant comme s'il voulait rester plus longtemps. Moi aussi, je me suis éloigné de plus en plus de la relation, ce qui a coûté ma vie, fatigué d’être désespéré de lutter contre quelque chose qui avait disparu depuis longtemps. Pendant des semaines nous avons vécu côte à côte, presque indifféremment, ne nous jetant que les données clés de la journée, nous nous sommes évités.
Nous devions parler, mais tous deux savaient qu'après ce débat, c'était terminé. Cette conversation, que nous avons tant redoutée et que nous attendions si longtemps, marque la fin temporaire d’un amour qui a duré au moins 17 ans et à partir duquel deux enfants et de nombreux moments heureux ont émergé.
Cela me faisait peur, mais derrière le souci de l'avenir, pour les enfants, il y avait un autre sentiment qui me cachait: très timidement, je ressentais quelque chose comme une soif d'aventure. Qu'est-ce que la vie pourrait apporter? Maintenant que la route n’était pas assez dégagée - comme une longue rivière calme où des rapides apparaissent soudainement. Nous avons dû traverser, tous les deux, et pourtant chacun pour nous.
Le moment de vérité - tant redouté et attendu
Très timidement, j'ai eu soif d'aventure.
Ma tête était remplie de coton, tous les sentiments étaient si lointains. Nous nous sommes rencontrés dans un endroit "neutre". Les deux savaient ce que ce serait. La prononciation était étonnamment courte, une heure, plus personne n’avait la force de se battre. Nous avons parlé très calmement et heureusement, finalement, sans reproches. Oui, nous nous séparerions. Oui, nous essayons de le rendre aussi pacifique que possible.
Nous avons parlé de le laisser couler. Plus tard, quand nous avons retrouvé notre calme, nous parlions aux garçons. J'essaierais de leur expliquer quelque chose que nous ne pourrions pas nous expliquer et ce qui bouleverserait leur petite vie.
Une perspective est nécessaire - mais comment?
Tout à coup, c’était incroyablement bien, notre coexistence vivait ensemble. Nous étions presque nostalgiques, mais nous avions au moins un objectif commun: faire sortir les enfants le plus en sécurité possible. Pour vous montrer que nous sommes toujours là pour vous, maman et papa.
Nous avons acheté un guide de Remo H. Largo, "Happy Divorce Children". Nous avons travaillé consciencieusement à la fois, avons finalement atteint un objectif commun et avons attiré un nouveau courage. Non, a-t-on dit, une séparation ne signifie pas que les enfants sont inévitablement traumatisés pendant des années. Cela dépend de la façon dont les parents gèrent le problème. Sont-ils capables de se calmer?
En même temps, je devais penser à autre chose: à quoi pourrait ressembler un avenir, les garçons et moi? Seul. Sans père, sans mari. Maintenant, je devais rassembler toutes mes forces et réussir à créer une nouvelle perspective pour chacun de nous, devait être la plus forte. Fort, c'était toujours lui.
J'ai traversé ma vie comme contrôlé à distance.
Le jour où nous avons dit aux deux était terrible. Ils nous ont regardés avec de grands yeux.D'abord demandé: où vivons-nous alors? Ne pouvons-nous pas voir papa alors? Qu'en est-il du chien? Devons-nous aller dans une autre école, un autre jardin d'enfants? Nous détruisons leurs vies, je pensais seulement. Comme c'est égoïste et méchant. À la fin nous avons pleuré, tous les quatre, les petits et les grands. Nous nous sommes accrochés l'un à l'autre, ne pouvions pas croire ce que nous faisions maintenant.
À quel point j'ai traversé ma vie plus tard, qui ne me ressemblait plus du tout. Nous avons tous deux essayé d'être là pour les enfants. Les réconforter, leur donner le sentiment de pouvoir continuer. Nous étions amicaux les uns avec les autres, ne parlions pas beaucoup. Sur chaque phrase, sur chaque geste repose une mélancolie presque insupportable.
Organiser une nouvelle vie: seulement du travail
Au cours des prochaines semaines, je cherchais un nouvel appartement avec jardin près de l’école. Que pourrais-je me permettre du tout? Nous avons parlé d'argent, j'ai travaillé comme journaliste indépendant et je n'avais qu'un revenu irrégulier. Pour le moment, je ne pourrais pas me passer d’entretien. De manière surprenante, nous avons convenu assez rapidement et de manière non bureaucratique. C'était au début, le reste devrait faire les avocats.
J'ai seulement travaillé - mais parfait.
Le week-end, lorsque j'ai déménagé, il s'est occupé des enfants. Je n'ai fait que travailler, mais c'était parfait. Emballez les cartons, peignez les murs, travaillez, prenez les enfants à l'école. Il n'y avait pas de retour.
Le nouvel appartement: il manque un
Quand nous étions assis dans le nouvel appartement, nous trois pour la première fois ensemble au souper, j'étais sans voix avec tristesse. La façade que j'avais construite autour de moi au cours des derniers jours et des dernières semaines s'est effondrée. J'avais besoin de ma dernière énergie pour ne pas perdre mon sang-froid devant les enfants. Je pourrais pleurer plus tard, dans mon oreiller, quand les deux dormiraient enfin. Un tas de misère qui devait réparer laborieusement le reste reste ensemble.
Et puis sont venues les questions: Maman, pourquoi as-tu fait cela? Pourquoi papa ne peut-il pas dormir avec nous ce soir, au moins une fois? Les enfants ont raté leur père. Oui, bien sûr. Et tout à coup, j'ai réalisé l'ampleur de la décision: maintenant, je suis le seul à s'inquiéter quand ils sont tristes, quand ils ne peuvent pas dormir la nuit, quand ils ont des problèmes à l'école. Il n'y avait personne à qui je puisse parler, qui partageait la responsabilité, qui intervient quand je ne me sentais pas bien, qui pouvait parfois se couper le souffle de la bataille.
La rage après ça: pourquoi ne s'est-il pas battu?
Les premiers entretiens ont été difficiles. Après la dissolution, tout cela se manifeste: la colère de ne pas l'avoir fait. Les questions: Pourquoi ne s'est-il pas battu? Pourquoi était-ce pas assez? Un mélange explosif. Pas une bonne condition pour des discussions constructives. Du moins ne pas parler d'argent, tout diviser.
Les avocats ont fait le reste. C'était leur travail, après tout, ils étaient déterminés à tirer le meilleur de chacun de nous. Nous nous sommes tous les deux défaits, ne parlant que le strict minimum.
La première fois qu'il a laissé les enfants sortir de la voiture à la porte du jardin sans redire bonjour, le point bas provisoire a été atteint. Les enfants étaient mécontents, moi aussi. Après une brève colère, j'ai senti: Cela ne peut certainement pas continuer comme ça. Cette condition est insupportable pour les enfants. Ils méritent mieux. À savoir les parents qui sont capables de résoudre leurs conflits sans les laisser sur le dos des enfants. Avions-nous vraiment envie de piétiner ce que nous avons construit au fil des ans?
Conjoint en tant que famille séparée
Nous avions une excellente base, des objectifs, des rêves, un système de valeurs partagé. N'y avait-il plus rien? Ou peut-être n'avons-nous pas pu nous approcher, trouver une solution et travailler ensemble sur une perspective.
Le même doit avoir traversé son esprit. Le lendemain, le téléphone sonna: "Est-ce que nous voulons vraiment cela?" Demanda-t-il. "Non", j'ai seulement dit. J'étais tellement soulagé qu'il ressentait la même chose.
Nous voulions réfléchir encore et encore, le but était clair: les enfants devaient garder leurs parents, les deux pourraient aimer. Nous voulions leur donner le sentiment de famille et de sécurité au sein de ces opportunités limitées définies par le statu quo - la séparation.
Il était plus qu'évident que nous avions beaucoup surmonté lors de notre première rencontre. Il y avait beaucoup de débris à nettoyer. Mais nous avons entrepris de définir nos objectifs, pas ceux de l'individu, mais de nous tous. Pour trouver notre intersection commune. Chacun de nous devait sauter par-dessus son ombre, être prêt à faire des compromis, à avaler un crapaud.
Et voilà, cela a réellement fonctionné. Nos problèmes de mariage, le ressentiment qui s’est accumulé au cours de la dernière année avec nous deux, nous avons tout laissé à la porte. Et a parlé de manière factuelle: De quoi les enfants ont-ils besoin pour vivre? De quoi avez-vous besoin? De quoi ai-je besoin? Combien de fois les enfants sont-ils avec lui? Qu'en est-il des vacances? Nous établissons le cadre, shimmy, point par point.
En fait, nous avons réussi à nous mettre d'accord, à créer une nouvelle base, à développer une perspective, pour nous, en tant que famille séparée. Grâce à ce processus, nous avons beaucoup appris sur nous-mêmes, sur la vie et sur le fait qu’il y en a toujours deux dans les bons et les mauvais moments.
