En lingerie, je me sens totalement déguisée
"Down Below" - une colonne de Meike Winnemuth
La colonne provient du livre "Pour faire court" avec les meilleures histoires du journaliste et auteur Meike Winnemuth. Knaus Verlag, 208 pages, 16,99 euros.
Lors d'une de ces soirées, qui s'est terminée à quatre heures du matin avec le cognac Flambier des hôtes, j'ai rencontré un jour un spécialiste du marketing d'un fabricant de blanchisserie qui portait un numéro prêt pour le cirque: Elle était capable de bouleverser chaque femme présente sur le type de sous-vêtement qu'elle portait. Mieux encore, elle portait ce soir-là, généralement le jour et il y a dix ans. "D'accord, tu es là: soutien-gorge de balcon sans culotte assortie, blanc immaculé, probablement Malizia, généralement Calida, une fois Sloggi, plutôt pastel - non, arrête: plutôt délavé Toi: 100% coton, 100% du temps le type résistant à l'ébullition: vous êtes maintenant un soutien-gorge à armatures, pour l'amour de votre amie, sinon toujours des soutiens-gorges jogging, vous trouvez vos seins agaçants. " Les personnes décrites acquiescèrent honteux. Certains devaient vérifier ce qu'ils portaient exactement, puis acquiescer encore plus honteusement.
Quand je lui ai demandé ce qu'il se passait, elle a dit après un long regard ("Hanro, noir, non?"): "Je ne me connais pas. Posture, coiffure, apparence, talon, si quelqu'un boit du vin ou des cocktails, comme beaucoup de bagues, des trucs comme ça ... Vous pouvez généralement lire les sous-vêtements sur les yeux d'une femme, mais je ne suis pas sûr de vous, vous êtes un garçon coupé du haut, mais on dirait que c'est de la ficelle. "
Des sous-vêtements ou, comme on dit des pantoufles d’Allemagne du Nord, je trouve que même après plusieurs décennies d’être une femme, le sujet reste difficile. Avec la figure d'un leptosome de 15 ans, les soutiens-gorge m'ont intéressé théoriquement toutes ces années, parce que le soi-disant "beau linge" avec de petits noeuds roses et de petits volants blancs sur moi ressemble à des nœuds de guirlandes sur un mât à haute tension. C’est peut-être pour cette raison que ce n'est que pure jalousie que le mot "lingerie" ne me paraisse pas sexy, mais au carnaval érotique, après un malaise tendu, une pointe de polyester éraflée et le désespoir: votre mariage s’est endormi? Achetez de la belle lingerie et allumez une bougie.
Dépenser 180 euros pour quelques centimètres carrés? Non!
Pour moi, le travail des sous-vêtements est de faire en sorte que ce que vous portez dessus soit aussi beau que possible. Tragiquement, un sous-vêtement qui a fière allure sous un vêtement n'est jamais un sous-vêtement qui a fière allure sans vêtement. Cordes: très bonnes sous les jeans, terribles sans jeans, quand elles exposent soudainement quelques fesses pâles qui ont un besoin urgent de retourner au gymnase. Inversement, les soutiens-gorge haut: adorables en eux-mêmes, mais absolument trash, quand ils se démarquent parmi les t-shirts. Vous devez donc choisir entre des vêtements qui ont l'air bien habillés et ceux qui ont l'air bien nus. Et compte tenu de combien de pour cent de sa vie, vous ne portez que des sous-vêtements dans des pièces chauffées dans l’espoir, la facture est en fait assez simple, non?
Mais l'érotisme, les défenseurs de la lingerie vont maintenant s'y opposer. Et que vous vous gâtiez lorsque vous portez quelque chose de beau dessous. Je suis un grand fan d'auto-indulgence, mais dépensez 180 euros pour quelques centimètres carrés de dentelle que vous enfilez avec des gants en coton et que vous lavez immédiatement avec un shampoing pour bébé après l'avoir portée - non, cela n'en fait pas partie. Et enfin, aussi cette idée après plusieurs décennies d’être une femme: Vous n'avez pas besoin de séduire les hommes, il vous suffit de vous déshabiller le plus rapidement possible, c'est généralement suffisant. Il n'aura pas la moindre idée de ce que vous portiez encore.
