Psychologue: c'est pourquoi il est si bon d'être vulnérable

Felix Neureuther, le meilleur skieur allemand, venait de remporter une médaille de bronze après une saison plutôt réussie. Accablé par ses sentiments, il s'est détourné des caméras de télévision intrusives, mais un journaliste l'a poursuivi sans relâche avec le microphone. Neureuther essuya ses larmes et dit, avant de commenter son succès: "Sinon, je ne suis pas une chatte."

La vulnérabilité n'est pas une question de genre - ni de faiblesse!

J'ai compris qu'il voulait se protéger du public. En même temps, j’ai trouvé dommage qu’il ait souligné qu’il avait généralement une meilleure emprise sur lui-même, comme si c’était le signe d’une psyché instable à toucher et toucher. Comme s'il s'agissait d'une faiblesse féminine à se montrer vulnérable, en vertu de laquelle il ne souffre généralement pas. Mais la vulnérabilité n’est d’abord pas une question de sexe. Et deuxièmement, pas de faiblesse. Au contraire, c’est l’une des clés de la vie.



Nous sommes tous des êtres vulnérables. Physique aussi bien qu'émotionnel. La vulnérabilité fait inévitablement partie de nos vies en tant que singes de taille moyenne - sans crocs, griffes, chars ou glandes à venin. Nous devons nous protéger pour survivre. Et notre plus grande protection et la plus importante sont les autres singes de taille moyenne. Nous avons besoin d'eux pour que nous nous sentions en sécurité et soutenus dans le monde. Nous dépendons des autres. Nous sommes dans le besoin et dépendons de nos relations. En fait, la recherche prouve que plus nous sommes heureux et en santé, plus nos relations sociales sont stables et satisfaisantes.

Qu'est-ce qui rend nos relations stables, satisfaisantes et parfois même heureuses?

Le chercheur en sciences sociales américain Brené Brown a répondu à cette question. Brown étudie la méthode de la théorie fondée. Elle se pose une question, où elle mène des centaines d'interviews et recueille des histoires. Ce n’est que sur la base des données ainsi collectées qu’elle avance ensuite ses théories.



Lorsqu'elle a demandé en quoi consiste la honte et en quoi cela affecte nos vies, elle a ensuite divisé les femmes et les hommes qu'elle a interviewés en deux groupes. Le groupe de ceux qui ont ressenti un profond sentiment d'amour et d'appartenance. Et dans le groupe de ceux qui luttaient pour manquer de ce sentiment. Au cours du processus, une différence est apparue qui séparait les deux groupes. "Si vous vous sentez adorable, aimez les autres et ressentez un sentiment d'appartenance, croyez simplement que vous méritez l'amour et l'appartenance."

Les membres de ce groupe ont déclaré qu’ils étaient essentiels à leur sentiment de vivre une vie heureuse, même heureuse, qu’ils soient vulnérables et n’avaient pas à dissimuler timidement leurs propres imperfections.

La vulnérabilité prouve le courage de montrer ses sentiments

Brené Brown a ensuite placé la vulnérabilité au centre de sa réflexion, la définissant comme "incertitude, prise de risque et exposition émotionnelle", le courage de s'exprimer avec ses propres sentiments. Sans elle, selon Brown, il n'y a ni créativité ni amour.



L'incertitude accompagne chaque phase de notre vie amoureuse: Flirter est un jeu unique d'incertitude, et nous tombons amoureux sans être sûrs que nos sentiments seront réciproques sans savoir: faisons-nous le bon choix? Pouvons-nous lui faire confiance? Serons-nous déçus ou trompés? Une des raisons pour lesquelles les portails de rencontres réussissent si bien est probablement qu’ils prétendent réduire l’incertitude. Les points correspondants suggèrent une certitude, et nous ne contactons le type de nos rêves que s’il nous a également choisis.

La vulnérabilité est la volonté d'être sincère envers nous-mêmes

La créativité est toujours un risque. Les autres trouveront-ils nos idées ridicules, nos compétences d'amateur, nos sujets naïfs? Ce qui est visible dans l'écriture, le chant ou la peinture, c'est notre monde intérieur, le monde de nos émotions, notre endroit le plus vulnérable. En les révélant, nous risquons d’être honteux, rejetés, dévalorisés. La vulnérabilité est notre capacité à ne pas y échapper. C'est la volonté de se tenir sincèrement envers nous-mêmes et d'oser se montrer ouvertement - même avec notre côté obscur.

C'est le courage de partager avec un ami notre peur de demander au médecin les résultats de notre test de cancer. Avouer à notre bien-aimée notre jalousie inquiète de sa nouvelle collègue, au lieu de la honte ou de la combattre férocement. Pas apparemment épargnée par les remarques critiques de nos supérieurs, mais pour partager avec eux notre préoccupation à propos de la façon dont elle nous perçoit.

Plus nous sommes ouverts les uns aux autres, plus nous nous touchons

Le risque que nous prenons avec cela peut être résolu avec un rejet douloureux. Ou avec la connectivité croissante.Parce que la loi des relations étroites est simple: plus nous sommes ouverts les uns aux autres, plus nous nous touchons en interne. Et plus nous nous touchons et nous atteignons, plus nous vivons notre rencontre, notre vie ensemble. Être vulnérable est une compétence sociale, la base essentielle pour la satisfaction des relations.

Pour prendre le risque de vulnérabilité, nous avons besoin de confiance en nous, et notre confiance en nous est encore renforcée si nous prenons le risque de vulnérabilité. Le chemin qui y mène mène toujours à notre honte, à nos sentiments, aux yeux des autres, cela ne suffit pas. La honte est une plante qui ne pousse que dans le secret. Ce n’est que par la transparence - en confessant notre honte - que nous pourrons nous en sortir.

Supposons que nous pensions: "J'ai bien peur qu'il ne me veuille plus." À quel point le ressentons-nous, à quel point cela nous affecte-t-il? Et maintenant, nous allons chez notre partenaire, le regardons et disons exactement cette phrase: "J'ai bien peur que tu ne me trouves plus désirable." Combien cela nous coûte-t-il de surmonter? Est-ce que c'est effrayant?

Le terrain n'ouvrira pas si nous nous montrons vulnérables

Nous nous sentirons horribles, nus, comme si le monde, tel que nous le connaissons, s'effondrait immédiatement. Mais le terrain ne s’ouvrira pas, nous changerons avec cette étape. Notre expérience émotionnelle est intense, l'activation neuronale dans notre cerveau est élevée. Dans cette excitation, nos circuits neuronaux sont modifiables. Nous faisons ce que la psychologie appelle une "expérience de correction émotionnelle." Même si le pire arrive et que notre partenaire devrait confirmer notre peur. Parce que la partie de notre peur qui nous tient captifs, notre honte, nous avons vaincu, même si notre peur est confirmée.

"La vulnérabilité est la première chose que je recherche dans l'autre"

Vivre vulnérable signifie quitter la zone de sécurité de notre psychisme, où nous nous cachons derrière notre visage éprouvé de tous les jours. Cela signifie traverser la frontière intérieure où l'anxiété et la honte tentent de nous arrêter.

"La vulnérabilité," dit Brown, "est la dernière chose que l'autre personne voit dans mon visage, mais la première chose que je cherche dans l'autre." Ce qui ressemble initialement à un trait laid est en réalité un comportement social significatif.

Parce que lorsque les autres montrent une vulnérabilité, cela nous donne la sécurité. Nous savons alors qu'ils ne nous sont pas hostiles, mais nous rencontrent ouvertement. Cependant, notre culture ne nous permet pas de vivre facilement parce que cela suggère que nous sommes des êtres déficients. Des êtres qui ne réussissent jamais assez, jamais assez d'argent, de sexe, de beauté, d'influence, de charisme, d'amis, de relations. Nous n'en avons pas assez, car nous imaginons que d'autres en ont beaucoup plus. Nous ne sommes pas assez, donc notre impression. Nous ne pouvons pas suivre. Et ça fait mal.

Nous sommes une société dépendante

Nous essayons d'engourdir cette douleur. Nous prenons des médicaments psychotropes, nous mangeons à satiété ou nous gardons avec le sport en permanence. Nous choisissons d’être plus dépendants d’un Bordeaux lourd que d’autres personnes et passons la soirée avec quelques onces et un regard vitreux plutôt que la partenaire et ce qu’elle pourrait découvrir à nos yeux. Nous sommes une société dépendante.

L'engouement pour une optimisation désormais généralisée n'est rien d'autre que la tentative inconsciente d'échapper à notre vulnérabilité. 10000 pas enregistrés par l'application, méditez quotidiennement pendant 30 minutes et félicitez les enfants à la perfection: le perfectionnisme vous rend invulnérable. Car le perfectionnisme n’est pas une tentative de faire quelque chose de particulièrement excellent, mais une tentative de se rendre inattaquable. Si nous ne faisons rien de mal, alors notre espoir, si tout de nous est immaculé, alors nous avons échappé à la vulnérabilité. Mais malheureusement aussi nous-mêmes, car nous ne sommes pas des êtres parfaits.

La stratégie contre la vulnérabilité: rien dans la vie pour donner un sens

Ou encore l'univers Red Bull d'expériences physiques extrêmes dans lequel tout le monde combat chacun contre sa propre peur: torture-toi! Donne tout! Donnez plus que tout! Allez où vous n'êtes jamais allé! La lutte contre ses propres frontières est aussi une stratégie pour se sentir invulnérable: sa propre vulnérabilité est contestée et vaincue si les hormones du bonheur bouillonnent de succès. Jusqu'au prochain saut de la falaise, à la prochaine course au bord du gouffre.

Mais le moyen le plus sûr d’échapper à notre vulnérabilité est de ne rien faire d’important dans nos vies. Mais cool et cynique de tout regarder et si possible pas de joie de se manifester. La joie est un sentiment risqué. Cela ouvre nos cœurs et affirme la vie. Quiconque attend avec impatience l'ami peut être déçu. Qui aspire tristement, pas.

Etre honnête et authentique nous rend vulnérables

Permettre la gratitude peut être un moyen de retourner à la joie et à une vie vulnérable. Tenez-vous près du lit des enfants endormis pendant quelques minutes et reconnaissez le bonheur et l'amour qui les ont amenés dans nos vies.Mettez de côté le livre et reposez-vous quelques instants avant de vous endormir devant votre bien-aimé, reconnaissant de ne pas être seul en ce monde. Ou laissez simplement passer la journée passée et reconnaissez tous les bons moments passés.

Nous vivons notre vulnérabilité différemment de nos parents mammifères. Nous, les humains, ne nous mettons pas à plat sur le dos et ne présentons pas notre front non protégé. Nous devenons vulnérables en nous montrant mutuellement sans fioritures. Être honnête et authentique nous rend vulnérables.

Nous ne dissimulons pas que nous étions en ligne pendant encore deux heures alors que nous étions déterminés à arrêter les jeux. Nous ne nous mordons pas les lèvres, mais nous avouons combien il nous a fait mal que notre amoureuse ait oublié le jour du mariage. Oui, nous parlons de notre honte de ne pas avoir osé appeler notre fille pour régler notre différend avec elle. Et nous montrons notre besoin. Osez demander et souhaiter.

Bien des gens ne fêtent jamais leur anniversaire pour rester invulnérablement sans désir et ne pas ressentir leur besoin d'attention. Mais ceux qui n'ont pas le droit d'être nécessiteux et dépendants peuvent même en mourir. Il peut ne pas aller chez le médecin jusqu'à ce qu'il soit trop tard.

Vivre vulnérable sera toujours un défi

Vivre vulnérable ne signifie pas s'exposer complètement au vent froid de la vie. Il s'agit plutôt d'avoir le courage de se montrer où l'on peut légitimement espérer être accepté avec nos sentiments. Brown recommande de partager la vulnérabilité avec ceux qui la méritent. Avec des personnes qui ont gagné notre confiance. Mais la vulnérabilité est aussi un défi pour les amis proches et les partenaires bien-aimés. Parce que plus quelqu'un est important pour nous, plus grande est notre peur de le décevoir par notre côté sombre. Vivre vulnérable ne cesse jamais d'être un défi.

La vulnérabilité est une dimension existentielle telle que nous pouvons la nier. Vivre vulnérable est une décision pour les relations, car sans elles, pas de proximité ni d'intimité. La vulnérabilité signifie reconnaître à quel point nous sommes dépendants les uns des autres. Quelle signification a la connectivité pour nous. La vulnérabilité touche le cœur de notre être. Si on lui permet.

Se libérer du regard des autres en 5 minutes | David Laroche | TEDxGEM (Juin 2024).



Vulnérabilité, Oskar Holzberg