Cela sonne bien, cela ne fonctionne pas - ces conseils de thérapeute n'a pas aidé
Même les thérapeutes ne sont pas des guérisseurs miracles. Sur le canapé Peters, nous avons reçu beaucoup de bonnes suggestions? Parfois, cependant, lorsque vous essayez de le mettre en œuvre: cela n’aide en rien. Ou nous avons dit dans la session: "Ça sonne bien!" ? mais s'en foutait. Parce que cela ne convenait pas. Par exemple, avec ces conseils:
- Les phrases "je me sens": faites-vous partie du répertoire standard de presque tous les thérapeutes? et Peter l'a mis dans nos coeurs. Le principe: ne pas attaquer mais divulguer des sentiments. En théorie, bien, car il est clair que "je me sens seul" est quelque chose de complètement différent de "tu me laisses toujours tranquille, tu ne penses qu'à toi!" On peut entrer dans la première phrase, ce qui génère de l'empathie. La deuxième phrase ne demande que la défense. Mais je l’avais déjà soupçonné pendant la séance: avec Daniel, quelque chose n’est rien. Produire des phrases émotionnelles pendant que l'artère carotide bat la chamade? Quiconque parvient à être une personne colérique à long terme, je m'incline devant cela. John Gottman, un scientifique américain et thérapeute de couple que j'ai beaucoup apprécié, a également observé que de nombreux couples parviennent parfois à adopter des phrases "je me sens", mais retombent à un moment donné dans de vieilles habitudes.
- Ce que je prends toujours avec moi: l’idée de regarder de plus près les sentiments de Daniel, qu’y a-t-il derrière sa colère.
- La liste des vins: Peter nous a conseillé de créer une liste de sujets de discussion. Il devrait être utilisé chaque fois qu'un sujet de la vie quotidienne émerge lorsque nous avons réalisé: "Ui, Konfliktstoff!" Après un verre de vin, nous pourrions ensuite discuter des points de la liste en toute quiétude. Malheureusement, nous voulons tous les deux donner notre indignation la plupart du temps immédiatement. De plus, Daniel a peu envie de remplir les soirées de discussions conflictuelles. Nous continuons donc de discuter, lorsque les conflits surgissent. Parfois, après tout, nous parvenons à échanger des mots clarifiés et apaisés par la suite.
- Ce que je prends encore avec moi: que chaque moment ne soit pas propice à la discussion. Quand Daniel dit: "Je ne veux plus discuter, arrêtons", je parviens parfois à me ressaisir et à le laisser tranquille. En retour, j'attache de plus en plus d'importance au fait qu'il le respecte, quand je dis: "S'il vous plaît, ne nous laissez pas parler devant Mattis, alors s'il vous plaît, nous en discuterons plus tard!"
- Répétez ce qui est dit: un autre classique du thérapeute. Il est supposé s'exercer à écouter si vous continuez à résumer ce que l'autre personne a dit. Le but: éviter de se parler les uns aux autres, juste pour avoir son propre point de vue. J'ai essayé de répéter juste une fois. Mais Daniel a juste réagi ennuyé: "Je n'ai pas besoin de ça, tu aimes un perroquet qui bavarde de tout ce qui ne vient pas du cœur."
- Ce que je prends toujours avec moi: cette meilleure écoute en vaut vraiment la peine. Avaler votre propre argument un instant et donner à l'autre le sentiment d'être entendu.
- Comparons: Peter avait raison envers mon mari quand il a dit: ma comptabilité constante à la "qui fait quoi" est un poison pour la relation. Mais je trouve toujours que c'est injuste quand on est avec ses parents et que Daniel dort dehors tous les matins? pendant que je m'occupe de Mattis. Je m'en tiens au fait que j'ai besoin d'un certain équilibre pour être satisfait.
- Ce que je prends toujours avec moi: garder les comparaisons plus pour moi. Au lieu de toujours enlever quelque chose à Daniel, d’achever des tâches avec altruisme? parce qu’il fait beaucoup plus seul. Je fais un effort pour me plaindre moins, au lieu de dire que mes souhaits sont différents. Au lieu de lui dire qu'il est maintenant "à l'écoute", de telles phrases ont plus de chances de réussir en Daniel: "Et si vous preniez Mattis demain matin, est-ce que ça vous irait?"
Nous aurions probablement pu terminer la thérapie il y a longtemps, nous appliquerions les suggestions de Peters de manière exemplaire. Mais nous sommes des gens avec beaucoup de petites erreurs. C'est pourquoi nous continuons. Tout simplement parce que nous avons un enfant, la réflexion et la recherche de solutions de rechange sont trop courtes dans notre vie quotidienne. Sur le canapé de Peter, nous en prenons le temps. Même si un moyen s'avère être une impasse: ça vaut le coup.
Le final dans le dossier ChroniquesDuVasteMonde
Notre bataille pour l'amour - Maja Schwaab raconte maintenant son histoire dans le grand dossier ChroniquesDuVasteMonde (numéro 22, du 8 h 10 au kiosque). Dans ce document, explique également le thérapeute Peter, comment il évalue le couple.
