société
Mai 18, 2024

La bachelorette veut enfin faire l'amour. Et les garçons? Non! ?

Euh, je dois demander très bêtement: est-ce que j'ai regardé le bon programme hier soir? Même si cela ressemblait à la Bachelorette, cela ne sonnait pas du tout. Tandis que la tête chauve de Rosenkavalierin Jessica Paszka lui demande s’il veut passer la nuit avec elle, il répond soudainement: "Non, jamais!" Haaaaa?

Et ce n’est pas tout, après tout, une décharge n’est aussi bonne que son porteur. Niklas préfère jouer la sécurité: "Je ne voudrais pas t'embrasser non plus, tu n'as pas à t'inquiéter pour ça, je ne veux pas ça!" Aïe! Donc, peu importe l’avenir en tant que reine de la jungle ou vedette de Ballermann? c'est clair.

Bien sûr, Jessi voulait juste le "tester". Oui, non, c'est clair!

Le jeune homme de Lingen n’a pas encore joué. C'était juste une blague! Le Bachelor-Mischief de 2014 voulait simplement tester leur potentiel amoureux (comment pourrait-il en être autrement!?).

Il ne faut surtout pas oublier ici: le jeune homme de 27 ans recherche le grand amour et non une aventure fugace qui le catapulte dans les manchettes du boulevard. Faites attention à tous ceux qui le pensent!

Un marin, c'est drôle. Un marin, c'est ... SUCK

Donc, un peu semble la décharge de Niklas, mais ensuite rongé à l'ego manucuré de la fesses Jessi. Pour la prochaine date, quatre buffles laitiers chargés de testostérone peuvent concourir pour la faveur de la Bachelorette.

Et pour qu’un peu d’érotisme intervienne enfin dans les ronflements de RTL, la blonde fait sommairement appeler son amant sur un bateau et place la drôle de marin sous la devise 'Fifty Shades of Grey'.

Même Christian Gray a peur de Jessica!

Jessica Paszka ne cherche pas seulement un homme. Oh non! Elle cherche un M. Grey. Quelqu'un qui sait ce qu'il veut et qui la combat vraiment. (Ses paroles, pas les nôtres!) Ses révélations érotiques, cependant, ne sont pas bien reçues par tout le monde.

À peine parlé, devient juste Dr. Marlon (il est médecin ... toujours!) Tout d'abord, le vomi. Que ce soit à cause du fouet ou des vagues de Jessi, c'est difficile à dire.

Manuel pukes et les autres posent - court!

Cela n’aide en rien que la future camarade de jeu continue de sucer le seau à champagne tout le temps, alors que les autres mecs continuent de tourner les voiles en espérant que Jessi remarquera enfin ses muscles durement pincés. Honnêtes gars, n'avez-vous pas l'estime de soi? (C'est une question rhétorique, mais cela va sans dire, non?)

Mais au moins: le nouveau navire amiral du paysage de la corbeille allemande semble remarquer le malaise de ses quatre skippers. "Tout ira bien, nous sommes tous de bonne humeur!" Oui, chère Jessi, dis? Gardez le silence quelques fois de plus, peut-être que cela deviendra réalité dans l'un des prochains épisodes.

Un massacre dans la villa des garçons constitue le premier véritable choc

À moins que l'un des 17 clones de style restants ne meure d'ici là. Tandis que la Bachelorette remue joyeusement le long de la côte de Marbella (et qu’elle déchire ses compagnons), elle arrive dans la villa des garçons pour un massacre sanglant.

La scène dramatique:

Alex va à la cuisine.
Il veut avoir une assiette, car il a faim.
Mais ensuite, la catastrophe suit son cours.
La plaque lui tombe des mains.
Et sur son pied.
Le sang éclabousse.
(Ok, c'est un peu trop haut!) Son pied saigne.
Immédiatement, Alex s’allonge sur le canapé et se fait soigner par son collègue.
Mais la douleur continue.
Maintenant, il n'y a plus qu'un sauvetage: l'ambulance doit venir ici.

Deux heures plus tard, une ambulance avec des lumières bleues et des cris de pneus s'arrête (d'accord, c'est un peu trop haut aussi ...) devant la villa, transportant Alex blessé. Je vous le dis, même les scénaristes de "Gray's Anatomy" n'auraient pas pu mieux écrire cette scène.

Mais blague à part: Alex a vraiment blessé son assiette avec son tête-à-tête. Comme l'indique l'étoile, un tendon à l'orteil est blessé. Bon rétablissement à ce stade!

Maintenant, cela ne peut que sauver Arnold!

Ce devrait être le Blondschopf, qui est déjà l'un de mes favoris grâce à sa philosophie «Curvy is fat», qui a été mis hors de combat pour la première fois. Puis aussi Niklas, qui de toute façon ne veut jamais ("Jamais !!!"), et Manuel, qui vomit probablement encore. La chance est Arnold. Il a encore du temps? et la luxure. Contrairement à ses frères, il s'agit notamment de "câliner ceci et du cours" kussi kussi! ". Alors Jessica, qu'est-ce que tu attends? Plus M.Gris tu ne l'auras pas pour l'instant!