Le thérapeute de couple explique comment nous percevons l'autre

"Wow!" Laura murmure à son amie Catarina. "Tu vois à quel point Jasper est à nouveau agressif? Il a vraiment un problème, ça empire, je ne veux pas vraiment être avec un type aussi agressif!" Laura, Catarina et Jasper sont sur la patinoire. Et oui, on remarque déjà que le curling de Jasper tire toujours bien au-delà de la cible ou qu’il frappe même avec force contre le gang qui se trouve derrière. La petite amie secoue encore la tête. "Nah, Jasper est vraiment détendu, il est juste en colère contre toi à cause de ton argument." Laura est irritée.

Le fait que nous essayons toujours de comprendre le comportement de chacun fait de nous des êtres sociaux compétents. Nous sommes des psychologues de tous les jours en usage continu. Que notre partenaire soit heureux, agacé ou silencieux: nous cherchons une explication à son humeur. Nous attachons de l'importance à tout ce que nous observons. Le psychologue social Fritz Heider a trouvé le concept d'attribution. Soit nous expliquons le comportement de notre partenaire à travers sa vie intérieure, c'est-à-dire sa personnalité, soit nous l'expliquons à travers des circonstances extérieures.

Les chercheurs ont constaté que les partenaires des mariages heureux attribuent des comportements positifs à la personnalité de la personne tout en expliquant les comportements négatifs par le biais de circonstances. Dans les mariages malheureux, par contre, c'est exactement le contraire.

Dans les conflits, nous nous attribuons aux qualités positives - et négatives au partenaire

Le risque de se retrouver dans un mariage aussi malheureux est assez élevé, ne serait-ce que parce que nous avons l’inclination et la capacité de former une théorie de la personnalité par rapport aux autres. En d'autres termes, nous avons une idée du caractère de notre partenaire et comprenons de moins en moins son comportement en tant que réactions spontanées, mais en tant que parties de sa personnalité. Cependant, en raison de la communication de partenariat qui s'est effondrée, nous en sommes de plus en plus conscients.

Jasper est devenue de plus en plus agressive dans ses relations avec Laura - mais uniquement envers elle. Laura ne disait souvent pas ce qui la touchait, mais la lui reprochait boudeuse. Il demanda et devint de plus en plus en colère, plus elle restait sans voix. Et plus il était en colère, plus elle se refermait. De plus, dans les conflits, nous avons tendance à percevoir les autres comme notre opposé.

Oskar Holzberg est marié depuis plus de 30 ans et conseille les couples depuis plus de 20 ans. Il a constaté que certaines phrases s'appliquent à toutes les relations. Dans chaque Chroniques DuVaste Monde, il en présente une.

Il est clair où cela mène: nous nous attribuons aux qualités positives et au partenaire de plus en plus négatif. Jusqu'à ce que nous voyions - comme Laura chez Jasper - dans la personnalité de notre partenaire, un problème insupportable et le plaçons dans l'un de nos tireurs psychologiques. Les plus populaires sont: déprimé! Égoïste! Dominant! Uncaring!

Oui, les partenaires peuvent être problématiques, des personnes difficiles, vraiment insupportables. Mais dans la plupart des cas, cela dépend de notre perception lorsque les princes rêveurs deviennent de méchants crapauds. Nous ferions bien de toujours considérer les circonstances si nous interprétons le comportement difficile de notre partenaire. Et ne jamais oublier que sa situation la plus influente est nous-mêmes. Le problème n'est pas l'autre.