La vérité dans mon mariage

"Beaucoup de couples ne sont pas prêts à souffrir d'amour"

Dr. Roland Weber, 57 ans, est un thérapeute systémique de couple et de famille. Il dirige le centre de conseil et de traitement familial de Stuttgart. De lui, il y a aussi un nouveau livre: "Si l'amour a besoin d'aide Le livre de partenariat avec tests et exercices", publié par Klett-Cotta, 160 pages, 12,90 Euro

ChroniquesDuVasteMonde.com: Dr. Weber, imaginez, lors de votre consultation, un de ces couples de rêves que tout le monde considère comme enviable et heureux. Seulement: les deux ont des problèmes dont personne ne sait, comme souvent. Un couple ne trompe-t-il pas son entourage?



Roland Weber: Le fait que beaucoup de couples ne posent pas leurs problèmes à la grosse cloche n’est pas une illusion, mais un signe de loyauté envers leur partenaire. Cette loyauté signifie: je tiens à notre relation, nos problèmes ne sont que pour nous. Il domine un sentiment de nous.

ChroniquesDuVasteMonde.com: Dans l'espace protégé du conseil, les couples, les amis et les connaissances continuent souvent à se dire: ils vont bien et nous sommes le seul couple dans la relation duquel il se trouve.

Roland Weber: C'est bien qu'il existe un cadre protégé et une aide professionnelle. Les amis sont souvent submergés par les indices qu'il s'agit d'une paire de problèmes. Par exemple, si une femme dit à son amie qu'elle ne travaille pas au lit, la petite amie peut trouver une telle conversation menaçante. Parce que cela soulève la question: comment ça se passe avec moi?



ChroniquesDuVasteMonde.com: Pour nous, les vérités de notre mariage ne tiennent pas compte des autres couples?

Roland Weber: Non. Lorsque les couples ne révèlent pas la vérité, c'est par peur d'un inventaire honnête. Parce que cela peut confirmer ou remettre en question la relation. Une autre raison: à notre époque orientée vers le succès, il n’ya pas de place pour la défaite. Si je vous dis que quelque chose ne va pas dans ma relation, j'avoue mon échec. Qui aime ça?

ChroniquesDuVasteMonde.com: En tant que couple, vous pouvez échouer à bien des égards: en communication les uns avec les autres, trop près de vous, dans la solitude. , ,

Roland Weber :. , , surestimation de l'amour et sur quelques points supplémentaires. La pire forme d'échec, cependant, est la séparation pour la plupart; cela est perçu comme un échec personnel dans tous les domaines. Cela pourrait souvent empêcher une séparation.



ChroniquesDuVasteMonde.com: En prenant rendez-vous avec le thérapeute en couple? Le public a souvent l'impression que chaque couple peut être heureux s'il travaille assez dur pour lui-même.

Roland Weber: C'est une erreur qui entraîne des efforts constants et du mécontentement. Il est uniquement possible de travailler en partenariat dans certains domaines, par exemple la communication. Et il n'est pas toujours possible de sauvegarder un partenariat dans tous les cas. Incidemment, il existe des études sur le nombre de couples qui se séparent après une thérapie. C'est toujours un tiers, mais ces couples ont tendance à être plus pacifiques que les autres couples. Cependant, ce que je voudrais dire clairement: beaucoup de couples jettent le fusil de chasse prématurément dans le grain. De plus en plus de mariages sont divorcés avant la septième année, cette proportion représente maintenant environ le quart des divorces. Ces premiers couples divorcés en profitent pour se développer ensemble.

ChroniquesDuVasteMonde.com: Dans votre livre, vous formulez de manière assez flagrante: "De nos jours, beaucoup de couples ne veulent plus souffrir d'amour."

Roland Weber: Partout où les gens se rencontrent et se traitent honnêtement, les conflits et donc une certaine souffrance sont inévitables. Pourquoi cela devrait-il être différent dans un partenariat simplement parce que ces deux personnes s'aiment?

ChroniquesDuVasteMonde.com: Donc, si vous vivez dans de bonnes relations, ne pensez pas à la séparation?

Roland Weber: L'idée de séparation est tout à fait normale, même dans de bonnes relations. Une telle idée de séparation est généralement quelque chose de spontané, temporaire. Les couples ne se séparent pas à cause de conflits quotidiens, on ne se divise pas parce qu'on ne peut pas s'entendre sur une destination de vacances - mais peut-être à cause des luttes de pouvoir qui la sous-tendent. Lorsque la pensée survient, il convient de se demander s’il s’agit vraiment de la séparation du partenaire ou de l’adieu des rêves, des illusions et des rôles dans l’impasse. L'idée de séparation traduit généralement une volonté de changement ou de changement de cap.

ChroniquesDuVasteMonde.com: Vous aimez exprimer des couples: un couple a un conflit, un couple cherche de l'aide. Cela ne devrait-il pas signifier la femme? Après tout, ce sont généralement les femmes qui ressentent un déficit dans leur relation et qui veulent en parler.

Roland Weber: Les choses ont un peu changé ces dernières années, ce que je trouve très bon et qui mérite d'être souligné: les couples recherchent de l'aide professionnelle plus tôt que par le passé, ils le font beaucoup plus naturellement - et les hommes sont plus autonomes, ils sont plus actifs et parler plus facilement aussi.

ChroniquesDuVasteMonde.com: Oui, une fois les hommes arrivés. Qu'en est-il des femmes qui demandent à leur partenaire: "Allons à la consultation", et il dit catégoriquement "Non"?

Roland Weber: Ces femmes n'ont d'autre choix que de faire quelque chose pour elles-mêmes. Quel est l’idéal pour les couples d’explorer ensemble? La femme - ou l’homme - peut-il s’informer d’abord seul: quelle importance a-t-il pour moi, ce qui me dérange, de préciser maintenant? Pourquoi tout va bien du point de vue de mon partenaire? Qu'est-ce que cela, ce que je méfie, a à voir avec moi, avec mon enfance, avec de vieilles blessures? Mon partenaire sera-t-il submergé par mes souhaits? Ou ne la connaît-il pas du tout?

ChroniquesDuVasteMonde.com: Vous commencez donc à chercher votre propre vérité de mariage - que vous ne reconnaissez parfois que lorsque vous la prononcez. Si vous avouez à votre meilleur ami, par exemple, tout le monde vit à côté de vous. Comment traitez-vous cette vérité?

Roland Weber: Tout d’abord, vous pouvez simplement soulager de déverser votre cœur. Vous pouvez aussi sentir à quel point c'est grave avec ce que vous avez dit. Mais alors, il faut savoir que c'est votre propre vérité que vous mettez littéralement au monde. Il est important de ne pas y renoncer, de minimiser les problèmes, de les supprimer. C'est là que commence le vrai travail. Et ce qui s’applique au couple s’applique également à l’individu: c’est logique de vérifier ses propres revendications.

ChroniquesDuVasteMonde.com: Quelles réclamations?

Roland Weber: Tout d’abord, la prétention à l’amour romantique éternel.

ChroniquesDuVasteMonde.com: C'est dur: Les films d'amour à la Hollywood ou Rosamunde Pilcher nous trompent cet amour avant. , ,

Roland Weber: Qui prend cela comme modèle, confond revendication et réalité.

ChroniquesDuVasteMonde.com: Nous ferions donc bien d'être moins orientés vers les autres?

Roland Weber: Chaque couple devrait trouver sa propre vérité. Et chaque couple devrait se poser la question suivante: notre relation doit-elle satisfaire tous les besoins imaginables? Par exemple: la familiarité et le grand sexe, qui comportent toujours une part d'étrangeté. Une famille avec plusieurs enfants et carrière des deux partenaires. Un homme avec une épaule forte et l'interlocuteur sensible. C'est un peu présomptueux de vouloir tout avoir avec un partenaire.

ChroniquesDuVasteMonde.com: Quand les hommes et les femmes travaillent en couple sur ces questions, cela semble plausible. Si une femme le fait seule parce que son partenaire n'est pas prêt, ne risque-t-elle pas de revenir en arrière?

Roland Weber: Seulement si elle dépend beaucoup de son mari. Après tout, même en couple, chacun doit découvrir par lui-même ce qui est bien dans cette relation. Cela implique également de chercher à savoir quel était l'objectif du partenariat jusqu'à présent: avoir des enfants? Voyager sans enfant et faire carrière?

ChroniquesDuVasteMonde.com: Le but du partenariat - mais cela semble sobre.

Roland Weber: Peut-être, et quand les thérapeutes de couple disent: Dans le but de la relation amoureuse est une force énorme, mais aussi une limitation - alors cela peut vous effrayer encore plus, parce que cela a si peu à voir avec notre idée de l’amour romantique.

ChroniquesDuVasteMonde.com: Les couples peuvent-ils vraiment profiter de l'idée d'avoir une telle union réfléchie et sensible? Où est la passion?

Roland Weber: Personne ne force un couple à ne pas être passionné. Mais je sais ce que vous voulez dire: la passion s’estompe dans les relations à long terme. Fraîchement amoureux ont beaucoup de sexe, ils construisent leur lien avec elle. Les couples qui vivent plus longtemps ensemble ne dépendent plus du sexe en tant que liant, ils éprouvent également une appartenance différente.

ChroniquesDuVasteMonde.com: Mais tous les couples ne peuvent pas se faire des amis avec un sexe manquant ou excitant. C’est certainement une question particulièrement délicate, et c’est probablement la raison pour laquelle l’histoire circule depuis fort longtemps, presque comme une blague: un couple s’adresse au thérapeute qui dit: «Vous pouvez à nouveau avoir une vie sexuelle excitante, je vous donnerai les devoirs. : Prenez rendez-vous dans votre chambre comme un étranger, tout le monde apporte quelque chose de gentil avec eux. " À la fin, ce couple est assis dans la cuisine et rigole.

Roland Weber: Bien sûr, je ne parle pas de devoirs et la plupart de mes collègues, nous sommes des thérapeutes, pas des enseignants. Nous examinons chaque couple individuellement, ce qui pourrait être utile - l'érotisme et le sexe passionné ont besoin de liberté et de courage pour essayer quelque chose ensemble. Peut-être qu'un couple découvrira par lui-même que la sexualité n'est pas si importante pour nous deux. Si un couple n'abandonne pas prématurément, lorsqu'il parvient progressivement à une relation réaliste après être tombé amoureux, de déception et de pouvoir, il finit par se débarrasser de la plupart des clichés qui suggèrent comment devenir un couple idéal. Bien entendu, un couple peut également opter pour des chambres séparées et s’aimer encore. Et ce sera bien pour ce couple, peu importe ce que disent les parents ou les amis.

VERITE SUR LE MARIAGE DE REVE DE DEBORAH LUKALU ! (Janvier 2020).



Stuttgart, Klett-Cotta, dossier, amour, vérité, mariage, souffrance, homme et femme