Tinderella avec deux enfants? Comment les rencontres en ligne fonctionnent-elles en tant que mère célibataire?
Toute personne lancée sur le marché des partenariats en tant que mère de plus de 40 ans a parfois l’impression d’être un bien d’occasion. L’auteur Andrea Müller s’est néanmoins aventuré sur Tinder et a jeté par-dessus bord de vieux échantillons de butin.
Oublions le truc avec le comptoir à saucisses. Pendant des années, je n'ai pas utilisé de bonnet de laine ni de pantalon de jogging usé avec le potentiel de Mr. Rights sur du pâté de foie avec ou plutôt sans truffes, du salami avec ou plutôt sans Pfeffermargargintalked.
Avant que je puisse diriger la conversation des truffes à la singledasein (qui est fondamentalement rapide), les gars étaient déjà sur l'étagère à vin. Ou à la caisse. Ou les mauvais. En tout cas, parti. Parfois, je portais aussi une robe et j'étais habillé afin que vous pensiez vraiment que je n'irais pas simplement au supermarché pour faire l'épicerie.
Mais sérieusement: après quatre ans en tant que célibataire avec enfants et un mariage raté, vous ne devriez pas attendre le coup de foudre au comptoir des viandes. Le supermarché moderne de l'amour est Internet.
La mission de la rédaction s’inscrit parfaitement dans ma vie: "Hochtindern? dois-je: "Ran aux gars intelligents? est le travail. Donc, je viens d’oublier les hommes au ventre, à la cravate et aux tempes grises (ce qui me semble approprié). Je devrais maintenant cliquer comme un gars. Pas toujours à portée de main dans le sillage, tellement féminin? Huch, qui est trop sexy pour moi?
Donc: dix ans de moins, six-pack, percé ou tatoué, italien ou français, ambulancier, membre d'un club de yacht ou pilote Harley. Et aussi le Leonardo DiCaprios chez les Tinderellos. Pourquoi pas! Les Rüdigers de Pinneberg avec Schnauzer et Blaumann ne font pas non plus clic sous Scarlett Johansson.
Dans 20 ans, aucun couple ne se connaitra dans un bar
Jusqu'à récemment, je n'aurais jamais eu un homme sur Tinder. Bien que mon cercle d'amis montre de nombreux appariements Internet heureux. Pendant des années, je me suis tenu à la règle de Woody Allen de ne jamais adhérer à un club qui accepterait des gens comme moi comme membres.
Les amours en ligne avaient l'habitude d'être sur un pied d'égalité avec les offres d'emploi pour moi. Je n'oublierai jamais comment mon père s'est moqué d'un dentiste de Stuttgart qui s'est converti au mariage il y a 25 ans. Il doit probablement plisser les yeux et avoir une bosse, a dit mon père en me laissant appeler là, presque comme une secousse téléphonique. Ce n'était pas juste et en quelque sorte empoisonné mon karma.
Dans 20 ans, aucun couple ne se connaitra dans un bar. Parce que le risque d'attraper un panier ou un imbécile est tout simplement trop grand. ? Amadou? compresse des expériences qui m'auraient pris dix fois hors ligne. Et ouvre un nouveau marché pour moi.
Je règle l'âge souhaité (35 à 55 ans), la distance et le sexe, et zack, ouvre un catalogue complet de visages masculins sur mon iPhone. C'est comme Barbie World. Et continue comme au bar: entre, scanne, juge. Cliquez, cliquez, cliquez. Le premier regard décide.
"Match du midi, sexe le soir"
Contrairement aux autres portails partenaires, il n'y a pas d'algorithme de correspondance ici. Et je ne veux pas non plus savoir si on ronfle la nuit ou si on regarde une série avant de l'avoir au moins une fois regardé dans les yeux. Je crois en la chimie. Le reste peut être trouvé: amour pour la vie, escapade, compagnie de vacances. Mais aussi le classique Tinder: match de midi, sexe le soir. Après trois ou quatre phrases, vous savez si vous voulez vous rencontrer.
Ou plutôt pas.
J'ai un match avec Olivier, 45 ans, de Marseille. Il est sexy sur la photo de présentation, Frenchman, ingénieur chez Airbus. J'aime le français Jusqu'à ce que je continue à lire: il est en ville pour trois nuits. Voilà donc la relation qu'il propose: un stand de trois nuits à Park Hyatt!
Pourquoi ne commande-t-il pas simplement une pute au lieu de chasser des offres immorales par les ondes, alors que sa femme de l'autre côté de l'Europe estime que Papi est bon en voyage d'affaires? D'autre part: qu'est-ce qui parle contre une nuit chaude avec un étranger à l'hôtel? Après tout, je suis célibataire et je peux faire ce que je veux. D'autre part, la possibilité que quelqu'un me prépare demain dans des sacs bleus en médecine légale. Ou est-ce juste la peur de réaliser un rêve érotique pour lequel je suis trop catholique?
Je voulais toujours savoir si Olivier avait trouvé une fille pendant trois nuits. Il ne le fait pas. Au moins, il essayait de rendre le reste de la nuit savoureux. L'analyse avantages-coûts était contre un oui.
Le baiser le plus court du monde
J'ai rencontré trois ou quatre fois Markus, 52 ans, un architecte à la tête chauve. Nous avons bien bavardé, il m'a toujours ramené à la maison en toute sécurité. Qu'il en tant que Grec n'ait pas pu expliquer la crise grecque et ait réclamé un jour les 12 euros pour le billet de cinéma, j'ai été réprimé. Je voulais juste le trouver génial. Seules ses attaques soudaines contre la langue étaient un mystère pour moi.En passant, il me pressait comme une grenouille, qui attrape une mouche avec sa langue, la partie dans le cou. Un dixième de seconde. Comme dans le Wettknutschen pour le baiser le plus court du monde. Arrêter ensuite très vite. C'était presque un peu une broche. Je pensais que s'il faisait cela avec toutes les choses?
Le problème fondamental de l'élection de nouveaux hommes, que ce soit pour la planification à court ou à long terme: on devient inversement proportionnel à son attrait décroissant plus exigeant, au lieu d'un compromis. Je vais le dire de cette façon: je vais te baiser! Bien sûr, je sais surtout ce que je ne veux pas. Et malheureusement, c’est le plus: je ne veux pas d’étranger, pas d’ennuyeux, pas de Korinthenkacker, pas de vautour en faillite, pas d’enlèvement d’enfants, pas de tout-savoir, pas d’avocat et pas de policier. Personne qui grimpe et personne qui veut être mère (deux fils me suffisent). Je ne veux plus repasser des chemises, laver des chaussettes puantes et ne plus jamais justifier pourquoi ma déclaration de revenus n'est pas prête. Pour ne nommer qu'une fraction de la liste. En fait, très simple. Et il doit y avoir quelque chose quelque part, un grain dans le sable, une étincelle qui allume le feu.
? Bambini? En raison? Dio! Nooon!
Luciano, 34 ans, le peintre des serveurs (ou serveur de peinture), je le rappelle, bien que mon âge soit le même, je serais plus de dix ans et probablement une sorte de Mme Robinson pour lui. Il ne sait pas qui est Mme Robinson, mais dit que l'amour ne connaît pas d'âge et veut me rencontrer à l'italienne.
Avant d'entrer dans le restaurant, je regarde autour de moi. Est-ce que son copain se cache derrière la haie, fait-il clignoter mon téléphone portable pour avertir Luciano via WhatsApp? Pour qu'il puisse disparaître rapidement? Quand il me reconnaît, je me souviens involontairement de la façon dont mes parents me suivaient à la discothèque (ils avaient maintenant le même âge que moi) et un copain leur a dit: "Les tombes s'ouvrent."
En fait, Luciano est charmant et poli. En italien sexy, il plaisante sur le menu. À part l'ours d'argent sur son Brusthaartoupet (la blague n'a pas tiré en passant), je l'ai trouvé attrayant. Son visage est un classique italien, un nez courbé, des lèvres douces, des yeux sombres, des cheveux ondulés. C'est un artiste à plein temps. Et pour obtenir les fonds à bord, jusqu'à ce qu'il soit riche et célèbre, il attendrait un peu. Il peint probablement? mais juste un peu pour se distraire d'être un fabricant de pizza et non Michelangelo. ? Bambini? En raison? Dio! Noooo!! Il crie soudainement, comme si j'avais dit que j'avais six enfants. Maman Mia!
Dehors, Luciano essaie toujours de m'embrasser, je ne l'embrasse pas en retour. Rentre chez toi, je pense, et je suis un peu triste. À propos de moi-même et je me demandais: à quelle distance de moi se trouve le complot des proies?
Il a des temps de copulation exacts? dans la tête
Au cours des prochains jours, je me surprends à quelques reprises comme le vengeur secret des femmes. Cliquez sur Profils pour vous débarrasser de la flèche empoisonnée au bon moment. Comme avec Joachim de Düsseldorf. Il était entre de bonnes mains et cela ne changerait pas. Néanmoins, je veux savoir comment il imagine notre affaire Düsseldorf-Hambourg. Il a des temps de copulation exacts? dans la tête, y compris les vols aller-retour vers sa ville natale, qu'il doit encore prendre les mardis et les jeudis, afin que sa femme ne vienne pas le voir. J'ai ensuite rejeté, peut-être trop clairement. Il m'a supprimé après avoir dit au revoir? Salope? écrit avec trois points d'exclamation.
Une amie, également une mère de plus de 40 ans et une? Infirmière? En passant, sur l'échelle de popularité professionnelle numéro un parmi les hommes, tire l'oiseau avec des offres bizarres de rencontres en ligne. Elle a récemment reçu un SMS d'un ingénieur civil: il était à l'hôpital après une opération aux testicules. Maintenant, il voulait vérifier en utilisant le sexe téléphonique, si ses organes génitaux fonctionnent toujours. Pouvait-elle l'appeler? Après tout, elle est infirmière! Une autre acquisition lui a demandé lors du premier appel si elle avait allaité son enfant. Alors, il lui dit discrètement de demander sa taille de bonnet, car les femmes à petits seins ne venaient pas le chercher dans le sac. Un autre lui a envoyé une accusation comprenant une "housse de couette" après avoir terminé la liaison avec lui. Si j'entends quelque chose comme ça, je dois dire: j'ai probablement eu de la chance.
Enfin, vraiment: je me suis assis avec mon Tinder Date, 44 ans, du quartier au dîner. L'application m'avait dit qu'il ne vivait qu'à six kilomètres. Il était éloquent, parfaitement formé et a payé pour la nourriture (chère). Nous nous sommes connus à vue et avons réfléchi un moment, d’où. Alors cela nous est venu à l'esprit. Ligne de caisse, Edeka. Bien sûr, je ne lui ai pas souri alors sous la "lumière anti-beauté". Bien sûr, il a vu que mon panier était rempli de nuggets de poulet et d’enfants pinguis. Chaque seconde, mon mari avec les enfants du coin peut venir. Jamais, dit-il, jamais, jamais, jamais il ne m'aurait parlé.
Cette info a sauvé ma soirée.
