Une bombe et une bagarre de saloperies rendent la fête du célibataire vraiment spéciale! Et moi: Wuäch

Je dois vous avouer: il y a une chose qui me tenait à cœur la semaine dernière, mais que je ne voulais pas mentionner jusqu'à ce que j'en sois sûr. Mais maintenant, après le deuxième épisode de 'The Bätschler', il ne reste plus qu'à sortir: JE TROUVE ANDREJ MANGOLD SYMPATHIC! Au moins jusqu'à présent. Et ce n’est que si l’on ignore le fait qu’il est constamment comme un fidèle teckel, les caméras sont infectées, dans l’espoir d’être finalement récupérées à l’abri.

C'est pourquoi: Une profonde respiration rassemble tout le monde? J'ai déjà paramétré mon thérapeute sur la touche de raccourci (la dernière fois, le Völzi, son œstrogène baveux, a inséré la langue baveuse dans le cou et a ainsi créé d'innombrables rapports ORL). Ma vision du monde est détruite pour le moment, car que me reste-t-il maintenant?

Oh oui, Isabell!

Heureusement, je suis assez professionnel pour pouvoir ignorer ce problème de sympathie et me concentrer plutôt sur les femmes, qui n'utilisent que leur tête pour accumuler sur elles des coiffures en béton. Isabell est une copie particulièrement pénible. Tu te souviens? Kickboxer le jour et Playboy Bunny le soir? Ouais, c'est vrai, celui qui a toujours l'air de passer une audition pour du porno soft ... Si les bettes avaient su à quoi s'attendre, il aurait probablement demandé une escorte sur RTL. Ou du moins une demande de grâce adressée au gouvernement mexicain.

Isabell laisse sortir la femme du ghetto 1.0

Au gymnase, Andrej Mangold fait transpirer les filles.

Eh bien, il ne l’a pas fait, de même que la femme-ghetto de Magdebourg qui participait déjà au premier groupe. Fidèle à la devise "Drum check qui lie pour toujours, s’il ya quelque chose de plus stupide", le Bätschler, élu par lui, au Muckibude, est très vif à la vue de la phobie du textile en sueur.

Mais tandis que Gina-Lisa alias Jade et les autres, dont je ne me souviens plus, lèvent diligemment leurs mini-haltères, Isabell aimerait bien balayer la bave des coins de sa bouche. Parce que que peut-on faire avec un Rosenkavalier qui n’a pas au moins la largeur d’un meuble de deux mètres soixante-dix PAX et qui préfère cueillir la guitare mexicaine au lieu de frapper comme Rocky Balboa pour les pauvres dans une ruelle sombre? "S'il ne peut pas faire ça, alors je ne peux rien faire avec lui, mais peut-être que ça doit être comme ça avec les basketteurs, je n'en avais pas encore." (Non, mais probablement un footballeur, un boxeur, un joueur de hockey ,?)

Mais elle ne veut pas encore abandonner la bette apprivoisée: "Je peux lui montrer comment fonctionne un casse-tête!" N'était-ce pas le plan du producteur? Yeliz, qui avait poli la joue trapue et macho du Völzi l'année dernière, était censé n'être que le prélude.

Isabell fait la fête, elle a des problèmes bien plus graves

La "porte de serviette" va probablement tomber dans l'histoire de la corbeille allemande. Eva ne m'en voudrait pas ...

Mais pas seulement avec Andrej, elle chasse les griffes, même dans la Ladys Villa a éclaté le col. La raison: une serviette violette! Oui, vous avez bien lu. Un ustensile de bain fait l’objet d’une confrontation tangible, encore jamais vue à la télévision allemande. "En plein milieu de la vie" est une merde contre ce qui se passait à la piscine à Los Cabos? Je vous le promets Voici la version courte (pour la version longue, cet incident est définitivement trop violent!):

Eva a utilisé une serviette violette. Isabell a ensuite sorti ceci de la chambre d'Eva parce qu'elle l'avait déjà utilisée (Ihhh!?). Eva panique. Isabell panique. Eva reprend la serviette violette. Isabell veut battre Eva pour cette raison. Eva roule des yeux. Maintenant, Lara intervient. Eva s'approche dangereusement d'elle. Lara demande si Eva veut la frapper. Eva fait le Lara. Isabell appelle Eve le diable en personne. Eva fait une sortie.

Whoah!

Numéro brillant, non? Je dois me remettre de cette porte serviette ... D'accord, recommence!

La bette à carde est en train de danser? et je pense que je dois casser!

La date du deuxième groupe est allumée? au moins pour le Batchi - beaucoup mieux. Probablement toujours perturbé par la rencontre avec le lapin Aggro, il invite le prochain groupe de ses adeptes de l'œstrogène à une Fiesta mexicaine typique. Traduit, cela signifie: Une série de barbillons en polyester qui crachent et un chadia corné frétillant tellement mal coordonné à la musique de danse que je crains qu’ils ne subissent une crise épileptique à tout moment. Je vous jure qu’à un moment donné, un ambulancier comme Speedy Gonzales sort des buissons pour mettre le nez tremblant en carton sous anesthésie générale.

Ou bien RTL reprend son tour 17 éprouvé par le temps et attire les candidats du camp de la jungle avec un plateau plein de tequila sur la piste de danse. Puis-je en avoir un, s'il vous plaît? Personne ne peut vraiment supporter la vue des bettes "dansantes"! (Bonjour, je m'appelle Ann et je suis alcoolique, et le baccalauréat est à blâmer!)

Peut-être que les légumes mais aussi négociés intelligents et RTL persuadé de servir minute par minute courte. Si la route vers la gloire et la gloire dans la Trash-TV allemande fonctionne à peu près comme l'attribution de roses trop grosses, alors vous pouvez boire au moins les gina-Lisa et Isabells associées! Donc, ne pas mâcher longtemps et rapidement Kopp dans le cou.

Steffi est autorisé à lubrifier l'esprit des Bätschi

Les blettes et Steffi à la Rummatschen sauvage.

Soigneusement gonflées et bourrées de guacamole salé, les filles doivent enfin retourner à la villa? tous sauf Steffi. Le peut encore rester et lubrifier avec la couleur mangue sur le corps. Les créateurs de la série ont probablement trouvé cela sexy, tout comme la bette à cardes, qui récompense directement la dextérité de Steffi avec une rose. "Nous parlions la même langue", murmure-t-il, ce qui signifie probablement celle-ci: point, point, virgule, trait - le visage à bulbe creux est terminé!

La compatriote Christina, par contre, n'aime pas du tout le numéro de peinture corporelle sauvage. Lorsque la femme de l’heure, la femme qui a obtenu la première rose la semaine dernière, la future femme Mme Vegetable, n’a certainement pas trop d’attention. Cela n’aide-t-il pas à s’agiter comme un phoque fou? les larmes ne veulent tout simplement pas s'assécher et beaucoup voudraient s'y noyer, juste pour que la misère prenne enfin fin.

Nathalia rend les grandes et petites blettes bien spuschig

Nathalia termine immédiatement le baccalauréat avec son doigt brésilien.

Mais rien là-bas, car RTL a déjà la prochaine surprise prête. Fraîchement remplis et enveloppés dans un nouveau chargement de chiffons en plastique, les Bachelor Görl gagnent du terrain dans la Nuit des roses. Elle s'appelle Nathalia. Son travail: une bombe. Au moins, cela semble être la petite bette à carde. Et le gros bette à carde aussi ne semble apparemment pas utiliser la masse entre ses oreilles, si ce n’est pour serrer Nathalia entre ses deux arguments. "Cheveux noirs, sexy, bonne figure, je suis dessus." Oh non ...

Isabell laisse la femme du ghetto 2.0

Isabell chasse les griffes devant les blettes!

Alors que les hormones d'Andrej continuent à bouger, Isabell est à nouveau bouleversée. Parce que? et maintenant ça vient il danse avec Steffi. ARRÊTEZ LA PRESSE! Comment elle peut avoir un plus gros problème avec ça qu'avec ses arts de mouvement en soi, cela reste un mystère pour moi, mais bon… La bagarre de salopes est ouverte quand même. * Ding Ding Ding * Bienvenue à la première ronde:

Isabell: "Je pensais qu'il était dit que le célibataire cherchait une femme et non, le célibataire cherchait un fermier?"

légumes: "Attends une minute, tu ne viens pas de parier dessus?" (Note de chroniqueur: C'est ce qu'ils appellent les débridés se tortillant avec leurs culs!)

Isabell: Je pense que c'est trop lascif de voir comment tu as dansé avec elle! "

légumes: "Et si vous secouez le cul devant les caméras de télévision, n'est-ce pas une offre?"

Isabell: "Non! En Amérique, c'est même un sport!"

Hach, je vis pour de tels dialogues!

Soit dit en passant:

Bien sûr, il y avait aussi une seule date (avec Jenny, qui? Aucune idée ...). C'était ronflant ennuyeux, cependant. C'est pourquoi je refuse de gaspiller des lignes précieuses pour cela. Seulement si: Les légumes semblent n'avoir qu'une tête d'Aggro-Isa, car apparemment il se considère comme James Bond. Comme un babouin ivre, il sort de l'hélicoptère pour emmerder Jenny. Vous pouvez le faire, mais vous n'avez certainement pas à le faire!

Au fait, au fait:

Juste au cas où vous vous souciez vraiment de qui a été expulsé: Mariya, Lara, Claudia et Isabell sont hors de ce monde. Ce dernier aurait pu avoir une rose, mais elle a refusé fort. Et tout cela parce que la bette à cardes n'est pas un voyou ... Patte Tze - la proéminence des ordures ménagères de demain n'est plus ce qu'elle était!