Faire un don de consolation: donner des conseils pour la force

Cela fait 32 ans. Je m'y suis habitué. Mais la tristesse est restée. Un jour d'avril 1986, mon père est décédé. Il avait 57 ans. J'avais 34 ans. Et tout à coup, dans une autre vie. Maintenant, je savais ce qu'est la douleur, ce que signifie la perte, à quel point je dois être fort. Le soi-disant sérieux de la vie - ici il a commencé. Et puis jamais arrêté. J'étais en colère. Une personne vraiment merveilleuse, dont j’avais besoin de beaucoup, a été retirée de l’échiquier. Et le jeu a juste continué. Je fixai tous les hommes plus âgés dans la rue, pensant: tu peux vivre! Savez-vous même ce qu'est le bonheur? Êtes-vous presque aussi gentil, aussi sage et drôle que mon père?

Quelles consoles? et quoi non!

Il n'y avait pas de consolation. Personne n'a essayé à ce moment-là non plus. Ma mère et mon frère ont eu leur propre chagrin. C'était l'époque où vous ne parliez pas beaucoup de sentiments. Et la vie a continué. Je devais.

Y a-t-il une consolation du tout? Que devrait-il être? Cette coquille de cinq lettres. Qui ou quoi peut vraiment te réconforter? La psychanalyste suisse Verena Kast, qui s’est occupée des phases de deuil, n’a aucune réponse patente. Seulement si: Si quelqu'un dit, dans six mois, le monde sera à nouveau différent, il voudrait sauter le visage de cette personne. C'est ce qu'elle appelle "le confort bon marché".

Il y a ces choses qui sont bonnes dans les moments difficiles. Quand je suis tombé de mon vélo et me suis écorché le genou, un pansement m'a aidé. Ma grand-mère a soufflé dessus et a dit: "Guéris, bonnes bénédictions, demain il y aura de la pluie, du soleil le lendemain, alors tout ira bien à nouveau." Je ris, montai sur le vélo. Et sur cela est allé. Ce n'est que plus tard dans la vie que le pire se produit que les abrasions sur le sable.

Le personnel de Tchernobyl finira par arriver à presque chacun d'entre nous. C'est paradoxal, mais cette connaissance à elle seule est très réconfortante. Parce que la pire chose qui cause déception et perte en nous est le sentiment de séparation - de tous les autres qui vont très bien, qui n’ont aucune idée, qui continuent juste à le faire. A ce moment, vous pensez que vous êtes terriblement seul. Et nécessite plus que jamais: la connectivité.

Où pleurer?

Pendant des siècles, seule la religion était responsable de la consolation. Et ceux qui ne pouvaient pas ou ne se tournaient pas vers Dieu se sentaient seuls. Surtout notre génération.

De qui aurions-nous appris ce que signifie donner un réel réconfort?
Qui pourrions-nous nous tourner vers nous-mêmes dans les heures difficiles?
Aux parents déchirés par la guerre, s'ils étaient encore en vie?
Aux amies derrière les haies de jardin parfaitement taillées?

La maladie, la perte ou même des problèmes conjugaux n’ont longtemps pas été le lieu où ils ont été prononcés. En partie, c'est toujours le cas aujourd'hui. "Je vais m'en occuper moi-même." Les offres thérapeutiques prises pour acquis par les jeunes d'aujourd'hui sont encore tabous au-delà des années soixante.

Je n'ai besoin d'aucun conseil psychologique, je ne suis pas fou!

La valeur, la force et la compétition étaient dans notre éducation des valeurs longtemps supérieures. Le malheur - qu’il soit propre ou étrange - nous a rendus maladroits. Et alors que la psychologie moderne découvre déjà le phénomène de la surempathie, notre génération doit d’abord pratiquer la pratique de l’expression, de la permission et de la vie empathique.

Que dire si la petite amie est laissée par l'homme après 40 ans? Quand le cancer lui apporte sa chérie? Ou a-t-elle été diagnostiquée avec elle-même? Quelle consolation est vraiment bonne et qui signifiait bien seulement?

Le pire, c’est: "Rassure toi, sois bon à nouveau." Suivi de: "Vous pouvez le faire. Vous avez fait des choses très différentes." La comparaison est tout aussi douloureuse: "Toi, je le sais, c'était comme ça avec moi ..." Ou: "Que puis-je dire, je suis seul depuis si longtemps."

Cela ressemble à un appel à la caisse du supermarché. Tenez-vous derrière en gémissant. De telles phrases sont impuissantes. Et seulement répandre plus de solitude. La personne touchée a l'impression: "Je ne suis pas comprise, je suis un fardeau pour les autres, tout le monde veut que je travaille à nouveau rapidement, mais comment cela est-il censé fonctionner si vous êtes complètement sourd au malheur et que rien n'a de sens?" Beaucoup ont ensuite dit généreusement: "Contactez-moi toujours, je suis toujours là pour vous."

Ne comprenez-vous pas que c'est trop peu? Si vous êtes trop paralysé pour penser aux processus existentiels tels que manger ou dormir. Sans parler de devoir jouer le suppliant avec ses amis? Pourquoi ne viennent-ils pas simplement, tenir leurs mains, serrer dans leurs bras et retenir leurs larmes? Sans un mot, sans commentaires ni conseils.

Ce qui aide vraiment contre le chagrin

La meilleure consolation que j'ai jamais vue était très énergique.J'ai crié au téléphone: "J'ai un cancer!" Et ma meilleure amie a crié: "Non, non, non!" Puis elle s’est emparée et a dit: «Je vais maintenant demander à votre médecin de prendre connaissance de vos conclusions. Envoyez-les par fax à mon frère et il s’occupera de tout le reste." Elle a agi rapidement. Elle a pris la responsabilité. Je n'étais pas seul avec le pire cas de santé à partir de maintenant. Et c'est exactement comme ça que ça s'est passé.

Le frère, médecin en chef dans une grande clinique, est devenu mon saint patron. Je me suis bien remis. Ma copine n'a jamais dit "tête haute". Ou: "ça va marcher." C'était juste là. Grand. Parfois, vous devez vous montrer une présence courageuse. Et saute par dessus son ombre.

Il n'y a pas si longtemps, j'étais assis au lit d'un ami qui n'avait pas grand-chose à vivre. Je ne savais pas si c'était vraiment clair pour lui et s'il voulait en parler. J'ai demandé, "Avez-vous peur?" C'était assez vague pour lui donner le choix d'esquiver ou de laisser tomber. Il a dit: "Bien sûr que j'ai peur, j'aimerais avoir encore deux ou trois ans." Puis nous nous sommes tus. Et comme je n'y suis pas allé, même si je n'étais pas à l'aise avec la situation, nous sommes revenus à ce dont nous avions l'habitude de rire. Souvenirs du temps d'étude, amour, paix et rock? n? Roll.

Quand je pense à lui, je le vois encore rire. Mais ce que je pouvais dire à ses fils à l'enterrement n'était pas grand chose. Parfois, il n’est pas possible d’être plus que là-bas - parce que vous pouvez utiliser le confort en cas d’accidents de très grande ampleur.

C'est bon de ne rien faire

Aussi banal que cela soit, il est utile d’admettre cette impuissance: "Je ne sais pas quoi dire." Une bonne phrase. Parfois, vous ne pouvez simplement rien éjecter de votre manche. Et ça ne devrait pas l'être. Cela aide aussi beaucoup mieux que "je sais exactement ce que vous ressentez". Parce que d'habitude tu ne sais pas. Et tu n'es pas obligé.

C'est bizarre que nous soyons si énervés avec une consolation efficace. Nous avons déjà installé une norme de confort automatique en standard. Dr. Werner Bartens, médecin et auteur, décrit l'empathie comme une "réaction automatique, une sorte de réflexe". La douleur mentale active les mêmes régions du cerveau que les physiques. Donc, si nous observons que d’autres personnes souffrent de douleur physique ou de détresse psychologique, nous activons également les centres de la douleur. C'est pourquoi nous nous précipitons automatiquement pour aider lorsque le confort est nécessaire.

Bien que ce réflexe se superpose à beaucoup de gens par des sentiments négatifs tels que le stress, la colère, la colère ou l’anxiété. Nous pouvons penser, que puis-je faire avec mes mots? Mais ce dont nous devons nous souvenir: beaucoup. La compassion est en réalité un véritable analgésique. Bartens écrit dans son livre "Empathie, le pouvoir de la compassion": "La douleur disparaît quand une personne sensible exprime non seulement son regret, mais montre de manière crédible sa compassion". Et le meilleur de tous, la compassion aide non seulement le patient, mais le compatissant en a une partie. C'est contagieux, dit le psychologue britannique Paul Gilbert. Si on console quelqu'un, non seulement le système de réconfort du supporté devient actif, mais aussi la couette se sent renforcée. Le cerveau libère alors des messagers apaisants. Et vous vous sentez presque réconforté.

La compassion peut guérir les plaies du chagrin

Les politiciens doivent trouver des mots de réconfort de leur propre chef lorsque des catastrophes secouent un pays. Un camion court dans la foule, un avion s'écrase. C'est l'affaire de tous. Parce que tout le monde aurait pu être touché. Le sens commun de la sécurité est perturbé. Mais juste un instant. Alors la vie quotidienne nous a encore une fois. Dans la misère, ceux qui ont subi une perte personnelle demeurent.

Les affiliés ne peuvent que deviner ce dont les personnes touchées ont besoin. Je me demande toujours, lorsqu'il se passe encore quelque chose, si des bougies, des fleurs et des ours en peluche à la place du malheur sont vraiment un réconfort pour les personnes les plus profondes. Et s'ils aiment vraiment être appelés "victimes". Le mot sépare ceux qui ont souffert de quelque chose de ceux qui sont restés sans protection. Cette séparation fait aussi mal. C'est pourquoi il existe des rituels de deuil, des collectes de fonds, des collectes de fonds. Ils devraient créer un grand sentiment de connexion partagé. Le psychologue néerlandais Claartje Kruij sait également que ce sentiment disparaît rapidement.

"Nous vivons à une époque de communautés ponctuelles, et il y a des moments de soutien intense qui disparaissent rapidement."

Pour ceux qui ont besoin de consolation, cela signifie tirer la force des bons moments et - aussi cliché que cela puisse paraître - se réconforter durablement. Une solution qui correspond à notre époque.

La compassion de soi est reconnue depuis longtemps comme une attitude saine et responsabilisante. Ne pas confondre avec la pitié de soi. Il ne s'agit pas de lubricité, mais de vous vautrer dans votre propre souffrance. Mais pour être bon avec vous-même - peut-être le réconfort le plus durable qui soit. Découvrez ce dont j'ai besoin ici et maintenant. Un bon repas, peut-être, qui réchauffe l'âme? Pourquoi pas Une soirée de vin rouge avec la petite amie? Magnifique.Ou juste une nuit entière, dans l’espoir de se sentir un peu mieux après l’effet de catharsis, l’effet purifiant des larmes. Aussi bien si un voyage ou un dépaysement à temps amène une nouvelle distance à l'événement douloureux. Claartje Kruij: "Parfois, on se sent perdu en tant qu'être humain, il est donc utile d'être touché intérieurement, lorsque vos propres aspirations se connectent à quelque chose d'extérieur."

Le confort peut rendre le deuil plus supportable

Parfois, le confort est très proche. Dans le grand art, par exemple. Ou dans un roman qui élargit votre regard. Ceux qui permettent le contact de quelque chose de plus grand que leur propre destin peuvent le réconforter d'appartenir à une humanité qui, en plus de toute la merde qui les entoure, a produit quelque chose comme Bach ou Michelangelo. Mais méfiez-vous. Personne ne devrait s'attendre à cette vue. Elle peut se réconcilier ou se moquer des blessés. Le chagrin et le confort sont aussi différents que nos modes de vie.

Nous ne sommes peut-être une bonne consolation que lorsque nous comprenons ce qui nous aide. Le deuil ne s'arrête pas là. Ça ne finit jamais. Mais la consolation peut étouffer, rendre supportable et aider à les intégrer dans la vie. Je suis réconforté par la vue sur la mer - pour mon père, pour tout ce qui a suivi. Quand je vois la mer, entends, sens, toutes les questions sur le sens sont silencieuses. A ce moment, il n'y a que la beauté, l'éternité, l'infini. L'horizon continue. Kitsch? Bien et! Quand c'est réconfortant