Tout le monde comprend ce que nous voulons, mais pas notre partenaire - pourquoi?
La fête dure un bon moment et parfois, quand elle voit son mari du coin de l'œil, il bâille de tout son cœur. Une fois, quand ils se retrouvent côte à côte au buffet, elle dit: "C'est vraiment une super fête, n'est-ce pas?", Et son mari répond: "Ouais, juste dommage que je sois si fatiguée." Deux heures plus tard, en rentrant chez lui, il lui reproche: "Tu as remarqué que je voulais partir, tu sais, quand je dois sortir demain matin!" Elle est un peu surprise, oui, agacée. Pourquoi n'a-t-il rien dit? Il secoue la tête avec impatience et dit: "Des inconnus à qui je leur ai dit ce que j'ai pour la journée de demain m'ont demandé s'ils devaient m'emmener avec eux, et ma propre femme ne me comprend pas." Puis il dort dans le salon. Parce qu'il doit sortir tôt.
Bizarrement, cela arrive souvent, même dans les amitiés ou en famille: les personnes qui nous connaissent le mieux semblent nous comprendre le moins. Maman, vous pouvez imaginer que je ne peux pas rester longtemps, pourquoi préparez-vous trois plats et invitez-vous tante Gisela! Les gars, vous savez que j'aime dormir et être paresseux en vacances, et vous planifiez un voyage après l'autre!
Ce qui nous met en colère, ce n’est pas seulement la cause souvent vraiment vaine (rentrer trop tard, trop cuire, on ne peut pas rester allongé), mais une blessure de rang supérieur: le sentiment de ne pas être compris par les gens, lequel est le plus proche. Inversement, avec une personne aussi proche, l’impression disproportionnément désagréable d’avoir été traitée injustement demeure parce que: L’un ou l’autre n’a rien dit! Sommes-nous l'esprit des lecteurs alors?
Le serveur, nous expliquons aussi exactement ce que nous voulons manger
Boaz Kayser, professeur de psychologie à l'Université de Chicago, résume cela en une phrase simple: "La proximité permet aux gens de surestimer la qualité de leur communication". Ses collègues ont publié dans le "Journal of Experimental Psychology" une étude de ce phénomène dans laquelle ils concluent: "Nous pensons que nous communiquons mieux avec des personnes proches de nous qu'avec des étrangers, mais ce n'est pas vrai. , Dans l'une de leurs expériences, par exemple, vingt-quatre femmes et hommes devraient d'abord expliquer une phrase difficile et ambiguë à leur conjoint, puis à un étranger. Tout le monde pensait par la suite qu'ils avaient bien expliqué la phrase à leur partenaire et que celui-ci l'aurait mieux comprise que l'inconnu, mais le contraire était malheureusement le cas: tout le monde avait mieux communiqué avec l'inconnu qu'avec son partenaire. Le coupable est ce qu'on appelle le "biais proximité-communication", par exemple: communication déformée par la proximité. Les scientifiques décrivent ce qui se passe comme suit: Toute communication entre deux personnes est gênée par le fait que nous sommes d'abord égocentriques. En d'autres termes, nous savons ce que nous voulons dire. Mais en supposant que les autres ne le sachent pas, nous essayons de le rendre clair. Cependant, plus nous sommes proches les uns des autres, plus nous supposons qu'il a besoin d'être plus proche de notre perspective égocentrique et moins nous déployons d'efforts pour communiquer clairement avec lui.
Exemple simple: lorsque le serveur arrive au restaurant, je dis exactement ce que je veux manger et, parfois, pointe même instinctivement mes doigts vers la ligne du menu pour éviter les malentendus. Mais si je dois aller aux toilettes avant que le serveur vienne avec la carte, je dis à ma compagne: "Commandez-la, vous savez ce que je veux". Parce que j'ai dit il y a une heure que j'avais un appétit pour la pizza et parce que je commandais toujours la pizza Funghi quand nous allons ensemble à l'italienne. En ce qui concerne le serveur, je ne m'attendrais jamais à ce qu'il le sache, ce serait égocentrique d'une manière presque insensée. Mais avec mon bon ami ou ma femme, je m'attends inconsciemment à ce qu'ils puissent penser cela.
Till Raether écrit régulièrement dans ChroniquesDuVasteMonde sur des questions psychologiques et donc également sur le partenariat. Ses années de "recherches sur le terrain" ont fait de lui un expert - pas seulement en matière de communication.
© PrivéCe que vous pouvez peut-être mettre de côté avec une petite querelle, si l'un des partenaires au lieu de Pizza Funghi commandait les langoustines dans le menu du jour ("Ils devraient être si bons!" - "Oui, ils devront probablement partir.) ... "etc.). Mais le problème de la communication s'aggrave, plus la proximité est grande, conduit naturellement à des situations beaucoup plus complexes et critiques.L'homme qui à un moment donné avoue une affaire et dit avec justification: "Allez, tu viens de réaliser à quel point je suis malheureuse dans notre relation depuis des années." La meilleure amie qui a interrompu tout contact parce que son amie a eu des relations sexuelles avec un homme qu'elle a eu la malchance d'aimer il y a des années: «Tu sais que je n'ai jamais vaincu Mirko.
Vous remarquerez peut-être que vous pourriez le savoir, mais ces conflits surviennent toujours lorsque l'autre présuppose beaucoup, à savoir une familiarité et une intuition qui sont également fortes dans une relation, mais pas tout le temps. En outre, cela a quelque chose de très grave: nous nous expliquons à des étrangers et à nos proches, nous nous mettons aussi à l'aise que possible.
Et le signal d'alarme est peut-être le mot "encore", qui tombe toujours quand quelqu'un comprend un, mais le sait, mais il devrait savoir mieux. Mais? Non. C'est encore le conte de fées romantique des deux cœurs qui battent comme un et des partenaires qui se comprennent sans paroles. Pour être plus positif, on peut peut-être en apprendre quelque chose: parlez à ceux que vous aimez et à des inconnus. Au moins aussi soigneusement et précisément.
