Comment faites-vous pour vieillir ensemble?

Il fut un temps où vieillir était le meilleur que nous puissions imaginer. Pas seul, seul n'était pas sujet au débat: nous étions amoureux, c'était nos premières vacances ensemble. Et tandis que Luise et moi courions sur la plage de Boltenhagen sur la mer Baltique, nous avons toujours trouvé de nouveaux moyens de nous dire à quel point notre amour était exceptionnellement grand. J'ai hâte de te montrer à mes parents, oh, ça va être terriblement beau! Veux-tu des enfants? Oui, oui, oui, et c'est le nom. Et à un moment donné, quand tout a été dit, mais le retour à l’hôtel était toujours merveilleusement pénible, l’un de nous deux a dit cette phrase qui surpassait tout parce qu’elle étendait notre avenir commun à l’infini: je veux vieillir avec vous.



Soudain, la question: comment devrions-nous continuer?

Nous nous sommes embrassés pendant un long moment et nous nous sommes embrassés et avons rêvé de nous-mêmes comme un vieux couple heureux. C'était il y a douze ans et il s'est passé beaucoup de choses au cours de cette période (les enfants, quelques appartements, les crises, le travail et tous les jours trop courts).

Tellement que j'ai à peine pensé à une chose à la fois: vieillir ensemble. Ou du tout: vieillir. Jusqu'à ce que je passe ce qui arrive le plus au milieu de ce que l'on appelle le milieu de la vie: je levai les yeux et vis qu'il me restait moins de vie que ce que j'ai passé.

Eh bien, ce sont des statistiques pures, mais cela provoque un sentiment profond. Pas seulement des inquiétudes et des doutes sur mon propre chemin et le temps qu'il me reste. Mais aussi la question: comment devrait-il continuer avec nous?



La nourriture sacrément

En toute honnêteté: la prétendue quarantaine est une période difficile pour les couples. Nous sommes en train d'élever des enfants et, parallèlement, nous voyons les premiers amis commencer à organiser la garde de leurs parents âgés. Je ne suis plus aussi insouciante et résiliente qu'il y a dix ans.

Et quant à nous en tant que couple: il semble peu de choses à développer, les conflits sont toujours les mêmes - je ne dis pas comment je vais, je suis de mauvaise humeur et épuisé, Luise me dérange avec des projets et un esprit d'optimisme, derrière lequel j'en ai un menaçant d'insatisfaction avec nos vies.

Les problèmes non résolus finiront par exploser

Mais on parle rarement. Parce qu'il n'y a jamais assez de temps et que nous avons trop souvent constaté que nos entretiens se terminent par des reproches. Nous trafiquons nos problèmes comme si nous avions peur de marcher sur des mines: la quarantaine est une période où les problèmes non résolus dans le partenariat "explosent", comme l'a dit une psychologue réputée, Rosemarie Welter-Enderlin.



Beaucoup de nos amis et connaissances se séparent. Nous avons aussi plus d'une fois "C'est assez pour moi!" crié ou dit doucement: "Je ne peux plus le supporter ici."

Mais je le fais. Parce que j'ai l'espoir que les choses seront différentes. Parce qu'il doit y avoir des façons de parler d'harmonie, de bonheur et de proximité, c'est ce dont nous avions rêvé au début, dans les prochaines années et décennies. Tout le reste semblerait être une trahison de l'être humain que nous étions lorsque nous sommes tombés amoureux.

La phase décisive de la vie

Pourquoi le moment à partir de 45 ans est-il si crucial pour savoir si nous vieillissons ensemble avec bonheur? Hartmut Radebold, chercheur dans le domaine de l'âge, et son épouse, Hildegard, écrivent dans leur livre "Grandir veut apprendre" que la phase de la vie à partir de 45 ans pour le partenariat après 60 ans revêt "une importance cruciale". Après l’amour, la relation est façonnée par ce que nous sommes: nos personnalités et les conflits qui en découlent. Dans les années qui ont suivi, la relation est façonnée par notre comportement, la façon dont nous avons appris à gérer nos conflits.

Parlons

Le moment est donc venu: si nous trouvons enfin un bon moyen de nous parler et de nous accepter après l'âge de 45 ans, nous ne serons plus obligés de travailler ensemble.

Je connais des couples plus âgés qui ont réussi et il est bon de chercher des modèles. La collègue débordante et énergique avec son homme silencieux et stoïque, dans lequel nous pensions tous au début que les contraires s'attirent, est claire. Et ils ont trouvé au fil des ans, apparemment, un moyen de ne pas se heurter constamment à leurs contraires, mais de les compenser:

"À un moment donné, nous avons commencé à dissiper immédiatement tout malentendu", a déclaré le collègue, "parce que je me suis rendu compte que si je disais toujours qu'il est comme ça, alors nous n'irons pas plus loin".

Mais de nombreuses études montrent que les couples se développent séparément au stade crucial plutôt que l'un vers l'autre. Peut-être parce que vieillir jette tout le monde sur soi: quand je me demande combien de temps il me reste et ce que je fais de mieux avec ça, on ne parle pas de «nous».

Au pire, vous finissez comme les parents d'un bon ami.Après leur avoir dit au revoir, je devais retourner à la maison parce que j'avais oublié quelque chose. La mère était assise dans sa chambre, fumant et regardant la télévision. Le père était assis dans sa chambre, deux portes en bas, fumant et regardant la télévision. Tous deux ont regardé la "scène de crime".

Entre indépendance et communalité

La psychologue suisse Pasqualina Perrig-Chiello, l'une des principales chercheurs sur le vieillissement des couples, affirme que "nous devons faire face à une difficile trajectoire entre autonomie et communauté": "Nous devons redéfinir notre partenariat encore et encore, et cette redéfinition est en place Obligatoire au milieu de la vie, en raison des nombreuses transitions biographiques et familiales à cette époque. "

Une formulation très sobre pour le chaos des enfants occupés, des carrières brisées et des maladies que nous appelons la vie. Au début, en amour, nous pensions pouvoir relever tous les défis ensemble. Nous constatons maintenant que la résolution de ces problèmes facilite tout simplement laisser les choses aller.

Nous vieillissons de différentes manières

Les femmes vieillissent-elles différemment des hommes? Nous vieillissons ensemble, mais pas au même moment et de la même façon. C'est une autre raison pour laquelle nous nous éloignons les uns des autres. Il existe des différences individuelles, mais aussi fondamentales: les femmes et les hommes vivent leur vieillissement différemment.

L'individu est que je ne me sens plus jeune. La question de savoir si je suis jeune ou vieux me concerne. Luise, qui est aussi âgée (ou jeune) que moi, ne s’est jamais posée cette question, elle dit qu’il ya encore beaucoup à faire.

Nous n’avons donc pas la même expérience. Et nous ne continuerons pas à faire cela. En ce qui concerne le vieillissement, les femmes doivent faire face à la ménopause, aux nouveaux défis professionnels (par exemple, le retour tardif) et aux doubles et triples responsabilités familiales.

Les hommes mettent souvent plus de stress sur le vieillissement

Comme les enfants sont en pleine puberté, les parents ont besoin de soins et l’homme peut être une boulette de deuil. Pour un homme comme moi, le vieillissement est une période au cours de laquelle il perd de son importance au travail et dans la vie privée. Au travail, les garçons déménagent et à la maison, nous réalisons que la plupart des contacts sociaux concernent la femme et que nous n’avons pas assez d’amis.

Là où les hommes sont beaucoup plus susceptibles que les femmes de faire la différence: en recommençant apparemment avec une femme plus jeune. Ce que les Réprouvés ressentent non seulement comme une blessure, mais aussi comme une évasion de la tâche commune: le vieillissement.

La plupart des gens deviennent plus stables émotionnellement en vieillissant

Que puis-je contribuer au processus de vieillissement commun? Je pense que tous les vieux couples malheureux que je vois acheter des vestes de popeline dans la zone piétonne avec les visages morts ont fait la même chose: vieillir ensemble comme si c'était un destin à supporter.

La psychologie établit une distinction entre les personnes qui croient que leur vie leur arrive et celles qui pensent pouvoir l’influencer elles-mêmes.

Dans le second cas, on parle de personnes qui ont une "grande responsabilité personnelle". Ce sont des gens qui "savent, cela dépend de soi, on peut s’améliorer et améliorer la situation respective, se former et s’accepter soi-même", estime le psychologue Perrig-Chiello. Il a été prouvé que les personnes auto-responsables sont beaucoup plus heureuses, surtout à un âge avancé. Et si la responsabilité personnelle est la clé de la satisfaction, vous devez également faire face au partenariat à partir de 45 ans, sachant que vous pouvez le façonner et l’améliorer. Ce n'est pas vrai que plus ils vieillissent, plus ils deviennent rigides et définis.

"La plupart des gens deviennent plus compatibles, plus consciencieux et plus stables émotionnellement en vieillissant", a déclaré le chercheur en vieillissement, Hans-Werner Wahl. Cela semble merveilleux, mais je ne peux réussir que si je change d’avis. Si j'accepte que ce soit à nous et à nous, en tant que couple, de savoir si, dans dix ans, nous continuerons à nous quereller à propos des mêmes choses qu'aujourd'hui, si nous nous sentons seuls par deux ou si nous prenons la responsabilité de l'améliorer avec nous. parce que jamais.

Nos grands-parents ont toujours considéré la relation comme immuable

Peut-être sommes-nous trop influencés par la génération de nos grands-parents. Elle semblait considérer sa relation comme quelque chose d’invariable: ils s’entendaient, s’appelaient, et c’était risible de ne pas pouvoir le faire après deux guerres mondiales.

Pendant ce temps, les experts considèrent la "promotion de la relation" comme une tâche de développement humain, en particulier à un âge avancé. En réalité, la psychologie comprend les «tâches de développement» comme celles que tout être humain doit résoudre pour lui-même afin de grandir. Par exemple, accepter que l'on ne puisse plus protéger les parents ou abandonner ses illusions sur soi-même. Avoir une relation en tant que couple grandissant en promouvant une relation tout au long de sa vie est une perspective nouvelle et excitante.

Comment promouvoir un partenariat qui existe depuis de nombreuses années? Oui, il s’agit de "confiance, tolérance, ouverture et compréhension tacite", comme le dit le psychologue Perrig-Chiello; il s'agit du changement de sexualité en une "toute nouvelle tendresse", il s'agit de solutions créatives pour vivre ensemble, peut-être même pour séparer les appartements; tout ce qui contribue à équilibrer les points communs et l'indépendance.

Le conseiller matrimonial Hans Jellouschek parle de l’importance d’avoir un nouveau "tiers" lorsque les enfants sont sortis de la maison. Regarder dans une direction commune en s’engageant ensemble, dans le jardin, en tant que grands-parents ou - un exemple qui me vient à l’esprit - contre "Stuttgart 21".

Jellouschek décrit également l'importance de se réconcilier avec le passé commun, de se pardonner les uns aux autres et de laisser les choses inachevées à un moment donné.

Où est le désir d'un nouveau départ quand vous en avez besoin?

Tout cela semble agréable et familier, car nous pensions au début que rien ne serait plus facile: soyez ouverts, écoutez-vous, pardonnez, prenez soin de vous. Les amoureux y sont imbattables.

Au début, au milieu de la quarantaine, nous avons tout oublié. Nous n'écoutons pas car nous savons déjà ce que l'autre va dire. Nous oublions de prévoir du temps pour nous en tant que couple et remplaçons ce qu'il y a à pardonner.

Où est le désir d'un nouveau départ quand vous en avez besoin? Parce que proches les uns des autres à nouveau en ce moment, puisque chacun est occupé avec lui-même, sortez des rôles et des comportements dans l'impasse: ce serait un véritable départ. Ce serait un meilleur départ que la petite galerie dont rêve Luise ou le marathon vertigineux, que je rajeunis chaque année et pour lequel je ne m'entraîne pas.

Pourquoi est-il si important que nous devenions plus semblables? "Ceux qui adhèrent de manière stéréotypée à des rôles de genre vont avoir du mal", dit le psychologue Perrig-Chiello, parlant de la nécessité d'une "législation androgyenne", c'est-à-dire d'un équilibre entre les traits féminins et masculins avec l'âge.

Il est scientifiquement prouvé que les hommes deviennent «plus féminins» à l’âge de la vieillesse, c’est-à-dire plus émotifs et les femmes «plus masculines», plus actives, plus affirmées. Cependant, cela ne se produit pas automatiquement, mais notre coopération est nécessaire: en nous débarrassant d'anciens modèles. Il y a de bonnes raisons pour cela. D’une part, des études montrent que les personnes androgynes ont non seulement une espérance de vie plus longue, mais qu’elles sont plus attractives à l’âge de la vieillesse et qu’une «orientation par rôle androgyne facilite le vieillissement. "Toute femme qui est encore une femme dans sa vieillesse se ridiculise et qui, en tant qu'homme vieillissant, reste limitée au rôle du fabricant est vouée à l'échec", déclare Pasqualina Perrig-Chiello.

C'est peut-être une coïncidence, mais le couple le plus sympathique dans ma cinquantaine que je connais a échangé ses rôles il y a quelques années. Maintenant, il suit une formation de yoga et prend soin des enfants tout en travaillant à temps plein. Bien sûr, les deux ont leurs problèmes; mais parce que tout le monde a appris à connaître différents mondes au fil du temps, ils vivent maintenant ensemble.

En fin de compte, je suis plus heureux quand je passe plus de temps avec les enfants qu'au bureau.

Pourquoi pouvons-nous nous détendre malgré tous les défis? Le fait de dire adieu à des rôles définis est si important pour vieillir ensemble me fait espérer.

Au début de 40, nous sommes à un point bas - alors ça monte

À un peu moins de 43 ans, j'appartiens à une génération en transition: je crois que nous sommes les premiers à essayer plus ou moins avec succès pendant des années de rompre avec les anciens rôles. En partie parce que nous devons: Quelle famille peut encore vivre avec un salaire aujourd'hui? En partie parce que nous voulons: En fin de compte, je suis plus heureuse après tout, quand je passe plus de temps avec les enfants qu'au bureau.

Nous sommes heureux d'apprendre que nous sommes bien engagés sur la voie de l'avenir. Parce que cela coûte beaucoup de force, ce que parfois je ne sais pas d'où je devrais le prendre.

Une étude relativement récente a montré qu'en Allemagne, le degré de satisfaction à l'égard de la vie des hommes et des femmes était au plus bas, à 42,9 ans. Exactement mon âge. Avec 20, nous sommes extrêmement satisfaits, puis il passe à 42,9 et ne monte plus.

Les raisons en sont spéculées: c'est sans doute parce que, dans nos vies, nous apprenons à mieux gérer les défaites et à fixer des objectifs plus réalistes.

Le vieillissement semble être une période d'inégalité

J'avoue que j'ai implicitement supposé que, à mesure que l'on vieillissait, il fallait réagir courageusement à la tristesse croissante. La satisfaction fait la force, et après avoir réalisé que vieillir ensemble était un travail, je peux maintenant imaginer d'où devrait provenir la force de ce travail.

Comme je le disais, douze ans ont passé depuis Boltenhagen. Jusqu'ici, nous avons expérimenté les grandes choses en même temps, pas étonnant: nous étions amoureux à la fois, nous nous sommes mariés le même jour, nous étions en même temps de jeunes parents.

Cependant, le vieillissement semble être une phase de non-simultanéité, nous ne prenons même pas notre retraite à la même date. Il faudra de la patience, nous devrons nous attendre après des années.

J'ai récemment surpris Luise dans la salle de bain. Elle se plaça devant le miroir et compta les cheveux gris dans ses cheveux brun foncé. Et comme elle était déjà là, elle m'a tout de suite montré ses rides. Non, ils ne m'avaient pas encore remarqué. Puis elle a examiné mes rides.

Et je me suis dit que c'était bien, c'est gentil, car pourquoi ne pas nous regarder, que nous avons passé beaucoup d'années ensemble et que nous avons beaucoup vécu ensemble? Et j'ai pensé à quel point cela me terrifiait de voir ma femme ne pas avoir l'air aussi jeune qu'à l'âge de 30 ans, car je constate que je ne suis pas seule sur le chemin de l'avenir. "Nous vieillissons", dit-elle. "C'est vrai," dis-je. Je ne sais pas si c'était la bonne réponse de son point de vue. sinon, j'espère que j'aurai encore beaucoup d'années pour me faire pardonner.

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