Apprendre à mieux écouter - si facile, si difficile
Il est facile de dire certaines choses lorsque vous êtes assis sur un canapé pour un thérapeute: vous souhaitez "mieux écouter" à l'avenir, n'interrompez pas l'autre et acceptez votre opinion. Je soupçonne cependant que le simple effort de donner ne dure pas longtemps dans la réalité du mariage. J'ai une expérience révélatrice lorsque je pose à Daniel une question simple: "Que dois-je faire pour accepter mon message au lieu de le bloquer?" Sa réponse va changer notre mariage? mais plus sur cela plus tard.
Tout d’abord, je dois parler d’un jour où j’ai pleuré dans les Caraïbes. Lors de ces vacances il y a deux ans, j'ai essayé de faire comprendre à Daniel que je pensais que son ancien travail à l'université était une perte de talent. "Vous êtes si bon en leadership d'équipe, la planification et l'optimisation sont vos points forts", ai-je dit. "Au lieu de cela, vous travaillez uniquement sur ce projet à long terme, que vous devez motiver encore et encore, vous avez besoin de projets plus courts, plus structurés et de collègues, l'économie libre est bien mieux adaptée à vos besoins!" Tout devrait être motivant. Mais le visage de Daniel s'assombrit constamment. "Pourquoi parles-tu toujours de mon travail? Je fais quelque chose d'utile, mais comprends-le!" Il bloqua durement tous les autres arguments. Nous nous sommes disputés. Et je ne comprenais plus le monde: n’était-il pas évident que j’avais raison? Pourquoi tous les conseils bien intentionnés ont-ils rebondi sur lui, pourquoi seulement était-il si en colère?
Deux ans seulement après les vacances dans les Caraïbes, sur le canapé de notre thérapeute Peter, je comprends. Parce que je pose à Daniel la question qui change tout: "Que dois-je faire pour que mon message arrive?" Daniel répond succinctement: "Demande-moi mon opinion au lieu de m'apprendre." Honnêtement, seul pour cette phrase, la thérapie en a valu la peine! Parce que lorsque Peter recommande de s’entraîner à poser des questions à l’aide d’un conflit en cours, les premiers succès sont immédiatement apparents. Nous discutons de la question de la cuisine: Daniel ne veut pas que notre fils Mattis soit dans la cuisine avec moi car il pense qu'il y a trop de dangers là-bas? et que je suis un dub de taille moyenne, ajoute-t-il. Alors je demande: "Quelle est votre peur quand Mattis est dans la cuisine avec moi?" ? "Tu me crois quand je dis que j'ai essayé de le garder, mais il a toujours voulu revenir à moi." ? "Que suggéreriez-vous pour qu'il n'entre pas?" Un vrai dialogue se déroule et nous convenons pacifiquement d'une solution: si je cuisine quelque chose, je mettrai Mattis dans sa chaise haute et lui donnerai un travail. Si je nettoie ou nettoie le lave-vaisselle, il sera peut-être avec moi. Même Daniel a souvent trouvé cela problématique.
La prochaine occasion de m'entraîner un soir plus tard: ce samedi, nous étions trois à déjeuner, avons été ensemble dans le parc, puis sommes allés faire les magasins. Le soir, Daniel s'assoit avec son fils à l'étage du salon. J'attrape un magazine et me laisse tomber sur le canapé à côté des deux. De temps en temps j'admire Mattis? Jeu de lions ou un livre qu'il m'apporte, chaque fois que je range le magazine et me consacre à mon fils. Il semble satisfait. Seul Daniel n'est pas. "Ta mère n'a pas le temps pour nous maintenant, elle est occupée", dit-il avec un sarcasme dans la voix. Ça m'énerve, mais je reste calme? et plus tard poser ma question: "Quel était le problème avant?" Daniel dit que je m'isole, que je m'isole. Au lieu de dire: "Pourquoi, nous étions trois toute la journée, devons-nous passer du temps ensemble?" ? Alors au lieu d'entrer dans la défense et la discussion, je demande: "Avez-vous eu le sentiment que je n'étais pas accessible?" ? "Tu prends le magazine et tu te caches derrière," rétorqua Daniel. "Finalement, Mattis disparaîtra derrière son écran et cessera de répondre à toutes les questions car il le sait pour toi." Je me force à continuer à demander: "Que pensez-vous que je devrais faire si je veux me reposer un peu et lire le journal?" ? "Tu pourrais dire ce que tu es en train de faire au lieu de faire ce que tu veux!" Et cela me semble faisable. Vraiment je ne peux pas encore comprendre l'opinion de Daniel. Mais j'ai découvert un moyen concret de mieux gérer un problème spécifique? sans escalade.
Qu'est-ce qui nous a aidé à réorganiser notre communication? Par exemple, pour reprendre la conversation 24 heures après un conflit. Offrir des gestes de réconciliation. J'ai dit à Daniel qu'il ne devrait pas me donner autant de commandes et ne pas évaluer constamment si je fais les choses "bien" ou "mal". Qu'il puisse sauvegarder des mots tels que "toujours" et "jamais", car alors les Écossais me descendent.
Et en ce qui concerne nos vacances dans les Caraïbes: à cette époque, j’aurais pu éviter les querelles et les larmes si facilement! Par exemple, avec les questions suivantes: "Dis, qu'est-ce que tu aimes vraiment dans ton travail et y a-t-il quelque chose qui te manque?" Mais mieux vaut tard que jamais.
Maja Schwaab, auteure de ChroniquesDuVasteMonde, parle de sa thérapie de couple en sept épisodes. Dans la partie suivante: Pourquoi les parents sont assis sur le canapé.
Êtes-vous pareil? Discutez des relations de tous les jours avec d'autres utilisateurs sur notre forum.
Le final dans le dossier ChroniquesDuVasteMonde
Notre combat pour l'amour - Maja Schwaab raconte maintenant son histoire dans le grand dossier ChroniquesDuVasteMonde (numéro 22, du 8 h 10 au kiosque). Dans ce document, explique également le thérapeute Peter, comment il évalue le couple.
