Nouvelle chute amoureuse du partenaire: est-ce possible?

En bref:

Mais absolument! Est-ce qu'il ne se passe pas tout le temps de toute façon

Maintenant en détail:

30 ans. Miriam et Rolf ne s'étaient pas vus depuis si longtemps. À ce moment-là, après l’obtention du diplôme, son amour s’est terminé brusquement et malheureusement. Elle s'est enfuie du domicile de ses parents dans une autre ville, il s'est senti abandonné par elle. Ils étaient trop jeunes et trop inexpérimentés pour résoudre ce problème. Et maintenant, ils se font face à la réunion de la classe et tombent amoureux de nouveau sur place. La vieille familiarité les encourage à oublier toutes leurs préoccupations et à se laisser aller à leurs sentiments.

Ce qui ressemble à une histoire extraordinaire ne fait pas l’objet d’une inspection plus minutieuse. D'un côté, parce que les réunions de classe sont le lieu où les vieux êtres chers revivent rarement: après tout, les sentiments précieux et intenses de notre jeunesse nous ramènent là-bas. Mais ce n’est pas que ça: parce que quand on retombe amoureux pendant longtemps, on voit clairement ce qui se passe constamment dans les relations: on tombe amoureux encore et encore.

L'amour, comme le décrit Barbara Fredrickson, professeure américaine en psychologie, est un micromoment de résonance positive. Un contact visuel, un câlin, un éloge, une conversation honnête, un sens profond de l'unisson, de la proximité, de l'attirance émotionnelle et sexuelle. Nous devenons un couple lorsque des moments d'amour nous connectent intensément et continuellement. À partir de là, un groupe nous unit pour que nous puissions créer ces moments encore et encore. Et ces moments renforcent à leur tour le lien qui nous unit. Le cycle de l'amour

Du bonheur durable à la réalité

Dans le premier engouement, cela nous semble être une pure endurance, mais cela s'avère être un mirage. Ensuite, nous finissons dans la réalité, où nous aimons et ennuyons, admirons et critiquons, nous rencontrons et manquons, sommes épanouissants et frustrants les uns pour les autres. Nous nous disputons. Si nous ne résolvons pas ces conflits, les situations dans lesquelles nous nous touchons deviendront moins fréquentes et avec elles les moments de réponse positive. L'affection, la tendresse et le désir disparaissent. Nous nous aliénons et, à un moment donné, nous nous séparons.

Oskar Holzberg, 64 ans, conseille des couples dans son cabinet à Hambourg depuis plus de 20 ans et pose régulièrement des questions sur les relations. Son livre actuel s'appelle "De nouvelles phrases clés de l'amour?" (242 p., 20 euros, Dumont).

Beaucoup de couples me disent qu'ils étaient déjà séparés une ou deux fois. À cause de sa liaison, de son séjour à l’étranger, parce qu’ils se sentaient mal aimés ou rétrécis. Néanmoins, rétrospectivement, ils considèrent leur relation comme un processus continu et interrompu. Cela est compréhensible, car les séparations nous secouent. Nous pensons à nous-mêmes et souvent seulement alors réalisons ce que nous avons abandonné. Le conflit constant a masqué les bons côtés du partenariat que nous ressentons à nouveau - le cycle destructeur entre nous n’existe plus. Un geste ou une réaction d'un autre peut encore nous le rappeler. Peut-être que nous resterons prudents alors que nous nous arrêtons devant un précipice. Ou nous tombons et retombons amoureux. Comme Miriam et Rolf.

Mais nous pouvons également voir les choses différemment: de même que nous ne pouvons pas monter deux fois dans la même rivière, nous ne pouvons jamais embrasser deux fois le même partenaire. Mais c'est une autre histoire.