Thérapeute de couple révèle: Ce sont les 5 secrets d'une relation heureuse
"C'est une bonne phrase!", A déclaré mon fils en ouvrant "Anna Karenina" de Leo Tolstoy et en lisant le début célèbre du roman: "Toutes les familles heureuses se ressemblent, toutes les familles malheureuses sont malheureuses à leur manière." ? "Oui", dis-je, "mais je pense qu'il a tort, mais il n'est probablement pas d'accord avec les couples." Mon fils a levé les yeux du livre et m'a donné le regard sceptique du papa hello-old-digga old digga, ce qui dans ce cas voulait dire: vous ne voulez pas dire cela sérieusement maintenant, ou vous allongez-vous dans la littérature mondiale à? "Bien", je me suis raclé la gorge. "Aucun couple ne se ressemble, c'est évident, et chaque couple trouvera son chemin à sa manière."
Il existe plusieurs types de partenariat
En tant que thérapeute conjugale, j'ai rencontré un grand nombre de couples au fil des ans. J'admire certains d'entre eux: ils se caressent tellement attentionnés, ils se rencontrent si sages et si ouverts qu'ils sont jaloux. Et puis il y a des couples qui sont tellement ignorants les uns que les autres, ils se parlent tellement, mais malgré tout, ils sont en quelque sorte heureux l'un avec l'autre. Mais les problèmes auxquels les relations de couple ne parviennent pas à faire face sont presque toujours les mêmes.
"Chaque couple éprouve ces problèmes un peu différemment", dis-je à mon fils. "Mais ils sont mécontents de la même manière, ils sont blessés, ils ne se touchent pas, ils se retrouvent à jamais dans le même tourbillon d'émotions et de réactions." Le fils me regarde. "Comme toi?" Dit-il en souriant. Et je suis content qu'il ferme le Tolstoï et quitte la salle. Oui, comme nous.
Les thérapeutes de couple ont également des problèmes relationnels
Je pense aux clients qui aiment me dire: "Ça ne t'arrive pas, tu es sûr d'avoir une bonne relation!" Ils disent cela dans ce mélange de curiosité, de scepticisme, d’espoir et de provocation. D'un côté, ils veulent entendre que j'ai les mêmes difficultés qu'eux, que leurs problèmes de couple sont normaux et que tout le monde les a, y compris moi. D'autre part, ils veulent que je sois à la pointe de la relation idéale. Qu'il existe vraiment une solution, d'une manière différente et que non seulement je le sais, mais que je sais aussi marcher. La vérité est la suivante: j'ai une relation comme tout le monde. Parfois, quand tout va bien, je suis satisfait, et ensuite je pense que cela aide que ma femme et moi soyons tous deux des thérapeutes de couple. Et parfois, quand je suis vraiment déçu et que je parcours le monde avec des pensées déconnectées, j'entends une voix en moi qui dit que je ne peux tout simplement pas rompre: moi, le couple thérapeute. Et puis je pense que je suis super stupide.
Chaque couple est heureux à sa manière
Je réfléchis de nouveau et courais dans le couloir jusqu'à ce que je trouve mon fils dans la cuisine et dise: "D'une certaine manière, Tolstoï était juste à l'époque." Le fils lève les yeux de ses nouilles: "Tolstoï peut être heureux de ne pas avoir à faire l'expérience de tes allers et retours." Nous rigolons tous les deux. "Bien", dis-je, "c'est probablement tout différent." Le fils roule des yeux puis charge des pâtes fraîches sur sa fourchette. Il n'aime pas les longues explications paternelles. Alors je vais résumer. "Chaque couple est malheureux à sa manière, et chaque couple est heureux à sa manière, mais il existe quelques mécanismes, quelques lois qui semblent s'appliquer à tous les couples, comme par exemple le fonctionnement inévitable de la gravité Chaque couple communiquera inévitablement et développera un schéma, et comme il n'y aurait pas de vie sans soleil, les couples ont besoin d'ouverture pour être proches, de sorte que tous les couples sont semblables dans la façon dont ils deviennent malheureux et comment ils le font. Mais chaque couple vit à sa manière. " "C'est ce que vous avez écrit dans votre nouveau livre", dit le fils. "J'ai essayé", dis-je.
Les cinq secrets d'une relation heureuse
1. La vulnérabilité et la proximité sont indissociables.
La vulnérabilité est une condition préalable à une vie épanouie. Par vulnérabilité, je comprends la volonté d’ouvrir et d’être ouverte. et laissez les autres voir ce que nous ressentons vraiment. La vulnérabilité est le coeur qui? Relations étroites de base. La condition préalable pour vivre l'intimité avec notre partenaire? Et avec ça, prendre le risque de se blesser. Le chercheur en sciences sociales Brené Brown a défini la vulnérabilité comme "incertitude, prise de risque et exposition émotionnelle". Qui ne supporte pas l'incertitude, ne peut pas aimer. Nous ne pouvons tomber amoureux que lorsque nous supportons l'incertitude. Flirter est un jeu unique avec l'incertitude de savoir si nos sentiments seront réciproques. Et sans nous rendre vulnérables, nous ne pouvons pas ouvrir nos lèvres au premier baiser. Nous ne pouvons pas abandonner notre appartement, nous ne pouvons pas contracter. Dans chaque phase de notre vie amoureuse, nous sommes accompagnés d'incertitude.Est-ce qu'on se comprend encore comme parents? Restons-nous un couple malgré la maladie et de nombreuses rides? Montrer notre monde intérieur est toujours un risque. Si nous sommes sincères avec nos insécurités et nos peurs, alors les autres peuvent nous juger et nous pouvons paraître à leurs yeux comme étant déficients, contradictoires ou immatures. Nous pouvons avoir honte, être rejetés ou dévalués. Nous livrons, nous donnons le contrôle. Ceci est ambigu avec notre humain préféré. D'un côté, nous lui faisons plus confiance qu'il acceptera également notre côté sombre. Par ailleurs, nous ne craignons personne d’autre que nous ne puissions perdre son attention.
Vulnérabilité signifie montrer à notre chérie notre jalousie de son nouveau collègue. Et ne les avalez pas, combattez-les honteusement ou farouchement, car nous avons peur de paraître ridicules. Cela signifie ne pas aller au-delà de sa remarque uncharmante à propos de nos fesses. Notre propre doute sur notre attrait ne nous ferme pas et ne nous donne pas le sang-froid mais montre que ses paroles nous ont perturbés. La vulnérabilité et la proximité sont inextricablement liées. Dans les moments de grande proximité, nous ne sommes ni affectés ni authentiques et avons le sentiment d'arriver chez nous et chez notre partenaire. Proche, nous ne pouvons nous rejoindre que si nous retirons notre armure de tous les jours. Celui qui aime est vulnérable. Qui ne devient pas vulnérable perd l'amour. Le fait que les couples se parlent souvent est maintenant si banal que ce conseil revient aux oreilles. Mais bien sûr, ce n'est pas un conseil stupide. Surtout quand nous comprenons que "parler de relation" signifie nous permettre de partager nos sentiments et de les partager ensuite avec le partenaire. D’un autre côté, nous avons parfois l’impression que l’on peut tout critiquer. Un argument qui, bien sûr, est le plus prospectif, la peur, dans la conversation des idées et des sentiments désagréables à pousser. Parce que nous avons le sentiment de "Zerringen", si notre dialogue tourne toujours autour de la même chose et ne vient pas de l'endroit. C'est juste un signe que personne n'ose se lancer dans la vulnérabilité, mais nous restons tous les deux dans nos zones de confort et n'échangons que des arguments bien connus. Pouvons-nous décider d'aller de l'avant nous-mêmes? Que déclarons-nous et que conservons-nous pour nous-mêmes? Quelles discussions internes avons-nous avec nous-mêmes et que faisons-nous réellement savoir à notre partenaire?
La vulnérabilité peut être positivedevenir une circulation qui se renforce d'elle-même dans une relation. Nous nous rapprochons ensuite de ce que nous recherchons essentiellement dans les relations amoureuses: un lieu où nous nous sentons aimés malgré les imperfections. Mais pour y arriver, nous devons montrer nos bizarreries. Seules des personnes très peu réceptives réagissent à l'incertitude des autres par la dureté ou le ridicule. Si l'un des partenaires se montre vulnérable et que l'autre réagit avec ouverture, alors cette rencontre ressemble au pouvoir de l'amour. La vulnérabilité nous connecte et approfondit notre lien. Mais le processus d'ouverture et de confiance en nous est toujours excitant. Être vulnérable ne rend pas notre relation ennuyeuse et ennuyeuse. Car ce que nous découvrons en nous-mêmes, ce que nous pouvons ouvrir les uns aux autres, est un voyage de découverte infini.
2. Les rituels sont des baromètres de relations.
Les couples se reflètent dans leurs rituels. Nous observons leurs rituels et en déduisons le type de relation qu’ils entretiennent. Il l'aide toujours cavalier dans le manteau. Ils se touchent qui ils sont assis à la table. Ils se taquinent joyeusement en philistins et en fanfarons. Les couples créent des rituels communs dès leur première rencontre. Une fois par an, descendre à la station de métro de Berlin, où nous nous sommes connus, nous apparaît comme un véritable rituel. Samedi matin, après la collation au supermarché pour prendre un expresso chez Toni, nous le considérons plutôt comme un mélange de routine quotidienne ennuyeuse et d'amour gagné par habitude. Mais les petites choses régissent nos vies. Ils sont plus cruciaux dans notre vie amoureuse que de voir le soleil se coucher dans la mer à Capri. Nos petites habitudes rituelles, nos rituels quotidiens, sont comme les crochets entre lesquels nous recouvrons le tissu de notre relation. Ils préservent notre histoire et la poursuivent. Nous faisons donc bien de les prendre au sérieux, de s’occuper d’eux et de ne pas sous-estimer leur importance.
Un bisou d'adieu fugace n'a aucune chance de tomber sous les 1000 baisers les plus significatifs de la vie, c'est un baiser "comme si", pas un jeu de lèvres touchant ou même érotique. Néanmoins, il a du sens. Parce que ce rituel nous apaise et nous connecte. Les baisers sur la porte d'entrée confirment l'ordre de notre vie amoureuse: c'est comme ça, ça reste comme ça. Consciemment, nous ne pensons à nos rituels que s'ils ne sont pas respectés. Ensuite, nous sommes irrités, devenons attentifs et essayons de comprendre pourquoi le rituel a été rompu. Si nous nous sommes querellés le matin et que notre partenaire le soir prend son bras comme d'habitude, notre relation positive entre nous est rétablie.Mais s'il ne fait que murmurer "bonjour" dans la salle, alors le rituel d'arrivée se comporte comme un système d'alerte aux tsunamis. Le rituel non observé montre clairement que son humeur est la nôtre.
Nous ne pouvons pas les imiter dans les relations? bien que les rituels soient pleins de "comme si" la communication. Une cliente est venue après la liaison de son mari parce que son rituel de bienvenue lui paraissait raide. Elle n'avait pas d'autre soupçon, son mari était comme d'habitude. Il pouvait cacher ses sentiments de culpabilité partout. Il n'a réussi que dans la proximité symbolisée du rituel de salutations parfaitement réglé. Les petits rituels sont un excellent moyen de changer notre relation. Comme nous le savons, il est difficile de changer. Bien que nous puissions constater que nous critiquons trop ou que nous rejetons notre partenaire, rien ne nous empêche de nous retourner pour être plus amical à partir de maintenant. Nous avons besoin de quelque chose que nous puissions faire dans la pratique. Nous avons besoin de quelque chose dans lequel nous pouvons déjà être l'être humain que nous voulons devenir? sans que nous nous sentions mal, malhonnêtes ou menteurs.
Nous avons besoin d'un nouveau petit rituelinitier le changement. Nous pouvons donc décider de passer la journée tous les soirs avant de nous endormir et de trouver quelque chose pour lequel nous pouvons louer notre partenaire. Peut-être devons-nous d'abord configurer un rappel sur notre smartphone. Mais petit à petit cela deviendra notre habitude. Peut-être que nous ne pouvons penser à rien au début. Ou nous nous défendons intérieurement, pour faire l'éloge, où nous sommes toujours pleins de critiques. Mais si nous tenons notre petit rituel, cela changera notre perception. Nous accorderons plus d'attention aux choses louables. Nous montrerons plus d'appréciation à notre partenaire. Et à long terme, cela changera même nous-mêmes et nous deviendrons plus reconnaissants. Ce qui commence comme si se transformait lentement en réalité.
3. Nous devons faire face à la déception et à la douleur? et surtout, admettez-nous.
Si notre partenaire n’est pas là au moment où nous en avons le plus besoin, cela peut entraîner des blessures par attachement. Lorsque nous sommes très malades ou sommes profondément peinés. Avant des tests importants ou des décisions. S'il prend un rendez-vous important le jour des funérailles de notre tante préférée. S'il a promis de prendre lui-même un congé parental, mais qu'il pousse impitoyablement une entreprise et nous laisse seuls avec le nouveau habitant. Lorsque nous avons économisé le fer et que notre partenaire perd frivolement notre fortune commune, notre confiance s'est effondrée. La violation d'attachement la plus fréquente et la plus complexe dans les relations est l'affaire. Les blessures contraignantes signifient que nous ne reviendrons pas dans la relation comme nous le faisions avant notre déception. Nous restons réservés, souvent sans même nous en rendre compte. Comme si nous n'étions plus vraiment appuyés sur le partenaire, mais en veillant toujours à nous tenir debout.
Parfois c'est juste un commentaireou la situation quotidienne qui se passe. Quand il a dit que son premier amour était une chose inaccessible. Quand elle est allée à l'anniversaire de son amie et nous a laissés seuls avec les dégâts d'eau de l'appartement. Nous sommes déçus, nous nous sentons invisibles et laissés seuls. Souvent, nous ne voulons pas prendre ces déceptions si au sérieux. Mais ils résonnent en nous. Nous essayons de le mettre de côté, c'est supposé être du passé. Mais ça ne s'arrête pas. Lorsque nous nous écoutons ou que nous sommes déçus par la vie quotidienne, la blessure encapsulée est touchée en nous et la douleur augmente en nous. Nous pouvons en déduire qu'il y a eu violation de l'obligation. Qu'il y ait quelque chose entre nous qui pèse sur notre chemin commun en tant que couple, comme un sac à dos lourd que l'un de nous porte constamment avec nous. Nous voulons pouvoir faire confiance au partenaire qui est là pour nous lorsque nous nous sentons impuissants et que nous recherchons la sécurité. Avoir besoin d'un partenaire comme celui-là peut sembler dépendant et ressemblant à un tout-petit. Mais nous sommes tellement dépendants des relations amoureuses et une violation de lien engendre la peur et l’incertitude. Nous craignons que cela ne se reproduise. Notre partenaire n'est plus une contrepartie sûre. Nous ne nous déplaçons donc plus librement les uns vers les autres. Et cela peut nous amener à nous éloigner subtilement de notre relation amoureuse par petites étapes. Nous sommes déçus Nous essayons en vain. Nous démissionnons progressivement. Et finalement, nous ne sommes plus attachés à notre partenariat. Nous les avons laissés aller dans le sable.
Au travail, nous appelons cela la terminaison intérieure: Vous faites toujours votre travail, mais sans réel intérêt, sans volonté de vous impliquer. Nous agissons toujours dans notre relation, mais cela ne nous affecte plus. Et cela ne nous remplit plus. Nous nous sentons vides, sans lien, nous vivons côte à côte. Nous sommes soudain l'un de ces couples silencieux à la table du restaurant, que nous avons admirés en tant que jeunes incrédules. Nous savons que dans notre relation amoureuse, nous ne nous sentons pas débordants de bonheur. Mais la ligne de démarcation entre le réalisme sonore et la terminaison intérieure court où nous nous résignons.Il y a toujours des situations dans lesquelles on se sent abandonné. Parce qu'il n'était vraiment pas à nos côtés ou qu'il a déçu nos attentes, ce qui était peut-être irréaliste.
Merde arrive. Nous ne sommes pas protégés contre cela. Mais cela fatigue notre amour si nous ne reconnaissons pas la déception et la douleur. Si nous ne clarifions pas entre nous ce qui nous a fait mal et rétablissons la confiance. Une sécurité non récupérée est aussi puissante que tout ce qui reste inachevé dans la psyché. C'est comme une photo inachevée: chaque fois que nous la regardons, cela nous donne envie de l'achever. Ce qui n'est pas fini semble puissant en nous. Cela nous maintient dans un état de tension où notre psychisme reste actif. Par conséquent, nous ne devrions pas essayer d'ignorer les blessures contractuelles, car l'expérience appartient au passé et la relation va très bien. C'est simplement génial parce que nous restons silencieux. Pas parce que nous sommes vraiment à nouveau en sécurité.
4. Le sexe est important. Même si ce n'est pas toujours un feu d'artifice, mais parfois un feu de cuisinière.
Comme nous le savons, la sexualité dans les relations amoureuses solides n’est plus une auto-inflammation après un certain temps. Il devient de plus en plus difficile de se convoiter. Quand l'excitation est un mélange d'attraction et d'obstacles à surmonter? Comment convoiter quelqu'un sans qui il n'y a pas de distance? Avec "chaud ou pas"? l'idée que vous ne faites l'amour que dans des relations solides quand vous avez encore chaud? nous ne continuerons pas. "Si nous allons au restaurant, nous devons avoir au préalable voulu, décidé et préparé. Et si nous voulons avoir des relations sexuelles, ce n'est pas différent. La sexualité des partenaires reste vivante quand elle est en haut de notre liste de tâches émotionnelles.
Cela semble plus terrible comme c'est. Parce que nous organisons constamment notre monde émotionnel de manière délibérée et planifiée: nous décidons un week-end seul? voyager avec notre aîné? parce que nous ne nous sentons plus si proches de lui. Nous appelons notre petite amie? rester en contact. Est-ce si différent de ne pas planifier complètement le week-end pour avoir le temps de faire l'amour, si on veut sentir notre partenaire très proche? Souvent, la stimulation sexuelle est nécessaire avant que le plaisir ne se manifeste. L'attente du plaisir, en revanche, est plus une forme de contraception efficace. Surmonter l'excitation au plaisir est le moyen le plus viable. Cela signifie être prêt à se lancer dans un contact stimulant sans être sexy pour le sexe. La sexualité à long terme, solide? Surtout, les relations ont besoin d'une base émotionnelle sécurisée. Mais un lien sécurisé ne mène pas automatiquement à la sexualité par attachement lubrique. Une sécurité confortable et une familiarité sont les coussins émotionnels sur lesquels nous pouvons intégrer notre sexualité. Mais pour ne pas nous endormir avec toute notre sexualité, à cause de la félicité familière, nous avons besoin de moyens qui nous mènent à notre plaisir.
Dans le vaste champ du plaisir sexuel D'une part, nous trouvons la sexualité impersonnelle des portails et des chambres noires d'escapades. Sexe comme élimination de l'air. Sur l’autre pôle, la rencontre sexuelle la plus ésotérique et la plus consciente qui, selon la tradition tantrique, perçoit la sensualité comme le chemin d’une unification plus profonde. Il est absurde d’avoir des relations sexuelles impersonnelles avec la personne qui nous est la plus familière. Dans la relation à long terme, nous avons besoin de moyens de contact physique qui incluent et non pas exclure les sentiments. Par conséquent, il convient de jeter un regard sur les idées "tantriques" sur la sexualité, sans avoir à en prendre les parties ésotériques. Après tout, nous ne pratiquons plus le yoga pour entrer dans le Nirvana par le poirier, mais pour étirer nos muscles raccourcis dans le «chameau».
Pendant le yoga Pour apprendre au corps et à l'esprit à dominer, la tradition du tantra propose le chemin inverse. est l'un sur l'autre? Par conséquent, nous arrivons à la sexualité de l'attachement lubrique. Suivre consciemment l'expérience physique, développer la sensualité et faire évoluer la sexualité de l'acte et de l'acte à l'être et à l'expérience. Limiter délibérément l'excitation encore et encore et approfondir l'expérience par la respiration consciente. "En vérité, les gens sont trop excités pour avoir de très bons rapports sexuels", a déclaré Diane Richardson, enseignante en tantra. Et par là, nous voulons dire que nous vivons plus, même si nous agissons dans la sexualité sans but, beaucoup plus lentement et avec plus de prudence. "Le sexe nous donne de manière incomparablement intense le sentiment que nous avons raison et en ordre", comme le dit le psychologue sexuel Christoph Ahlers. Idéalement, dans notre sexualité partagée, nous faisons l'expérience de ce que nous recherchons finalement dans des relations amoureuses affectives. Le sexe en soi est génial. Mais cela seul ne peut pas toujours être grand dans nos relations. Et c'est le dernier mythe auquel nous devons renoncer: le sexe doit toujours être un feu d'artifice. Parfois, nous avons juste besoin d'un feu de cuisinière pour nous réchauffer.
5. Nous ne sommes pas un couple. Nous sommes nombreux couples.
"Tout change constamment." Le professeur de méditation bouddhiste Joseph Goldstein ne s'est jamais fatigué de faire comprendre qu'il n'y a pas d'immobilisme. Tout est en mouvement constant. Cela s'applique également à nos relations amoureuses. Chaque partenaire change constamment, vieillit, apprend, découvre, fait de nouvelles expériences. Et nous sommes constamment en mouvement les uns avec les autres. Soit on se rapproche ou on s'éloigne l'un de l'autre. Vous ne pouvez pas monter deux fois dans la même rivière. Aussi pas dans le flux de la relation amoureuse. Une relation fixe est paradoxalement très mobile. Il ne survit que si nous nous rapprochons encore et encore. Dans le conflit, nous nous éloignons, dans la clarification, nous nous rapprochons à nouveau. Dans la vie quotidienne, nous nous perdons de vue, dans la sexualité, nous nous retrouvons. Nous faisons constamment la navette entre la proximité et la distance. Parfois, en constante évolution rapide, dans d'autres phases dans des mouvements plus stables. Les uns vers les autres? Dans la première phase? De faire connaissance? Et en amour? Ou par étapes? De rapprochement à la suite de crises.? Loin de l'autre dans? Les moments de crise, lorsque la relation est mise en doute, lorsque des conflits initialement insolubles déterminent la relation. Nous ne sommes pas un couple, nous sommes beaucoup de couples. Le couple d’étudiants, qui a appris à s’aimer dans la communauté de colocation, n’est pas un parent avec deux enfants, qui vit quelques années plus tard dans le district et qui a construit une maison unifamiliale. Et dans le couple 50plus, où elle pense au moment où elle vend son agence de relations publiques et met son énergie à la présidence du club d'aviron, les jeunes parents sont à peine visibles. Par conséquent, chacun de ces couples doit toujours se trouver afin de maintenir leur proximité.
L'art d'avoir une relationréside dans la possibilité de passer à l’autre. Et cela implique d'être prudent lorsque nous nous éloignons les uns des autres. Une recette simple, si seulement ce n'était pas si difficile. Nous sommes des relations avec le besoin d'attachement et de sécurité émotionnelle. Nous recherchons une résonance émotionnelle. Et nous savons très bien si ce besoin est satisfait. Si nous pouvons atteindre notre partenaire avec émotion ou si nous ne réussissons pas. Cela dépend si nous nous sentons proches et liés ou détachés et isolés. Nous répondons à la distance menaçante sur le plan émotionnel par la colère ou la défense et la traversons au travers de notre communication en constante circulation dans des enchevêtrements plus profonds et plus difficiles à résoudre. Lorsque nous nous engageons dans nos relations amoureuses "Est-ce que je l'aime toujours?" demander et "m'aime-t-il toujours?" alors nous demandons où nous sommes émotionnellement.
Si nous nous éloignons les uns des autres et proches les uns des autres ou approche et ouvert les uns aux autres. Ce n'est certainement pas tout ce qui fait l'amour. Mais cela nous permet de comprendre ce que nous pouvons faire. Notre perception que dans notre relation "soit-il toujours" est une erreur. Comme le dit la reine rouge dans "Alice au pays des merveilles": "Eh bien, ici, voyez-vous, vous devez courir aussi vite que vous pouvez pour rester au même endroit, si vous voulez aller ailleurs, vous devez le faire au moins deux fois. cours vite! " Nous luttons souvent insensément dans les relations sans même un seul pas de la place. Mais nous n’avons pas besoin de marcher deux fois plus vite pour aller ailleurs. Il suffit de comprendre où nous allons. Si nous savons ce qui nous fait perdre notre proximité. Et comment nous pouvons nous rapprocher les uns des autres.
À propos de l'auteur: Oskar Holzberg
Oskar Holzberg, 64 ans, est non seulement un psychothérapeute spécialisé dans la thérapie de couple et son propre cabinet à Hambourg, mais aussi un auteur et un chroniqueur de ChroniquesDuVasteMonde. Dans chaque édition, il nous parle d’une "phrase d’amour" qu’il a rencontrée au cours de ses plus de 20 ans de collaboration avec de nombreux couples. Oskar Holzberg est impliqué depuis plus de 30 ans? la psychologue Claudia Clasen-Holzberg s'est mariée, elle travaille également en tant que thérapeute conjugale. Les deux ont trois enfants maintenant grands? et a connu tous les hauts et les bas d'une relation au fil des ans.Dans son livre récemment publié "Nouvelles phrases clés de l'amour: quelles relations échouent et ce qui les fait réussir "Outre les dernières colonnes ChroniquesDuVasteMonde, vous trouverez également des chapitres spécialement composés dont nous avons utilisé des extraits pour ce dossier.Le livre a été publié par Dumont, a 242 pages et coûte 20 euros. Il y a plus d'informations sur le site de l'éditeur.
