Firedooring: Pourquoi certaines personnes sont rejetées à plusieurs reprises
Firedoor signifie sortie de secours. La particularité de ces sorties: elles ne peuvent être ouvertes que d’un seul côté. Pour les relations particulièrement partiales, les experts parlent donc de "chauffeur de foyer". Oui, nous pensons aussi: puisque les experts ont encore une fois dépassé le nom! Le phénomène (désolé, il faut juste réécrire le mot parce que c'est si stupide) "Firedooring" est dans les relations amoureuses, avec les flirts, mais aussi dans les amitiés. Ce à quoi ressemble une relation unilatérale tendancielle varie alors. Mais suit toujours un certain modèle. L'un donne. L'autre prend. S'il est là maintenant.
Firedooring dans l'amitié
Dans les amitiés, la plupart des gens l'ont probablement déjà expérimenté. Il y a ces amis qui pensent rarement à toi. S'ils le font, c'est parce qu'ils leur sont utiles en ce moment. Et bien sûr, ça aide d'être heureux. Si XY dit bonjour, vous ne voulez pas le décevoir. Malheur à lui, cependant, qui tente le tout dans l’inverse. Parce que si XY va au téléphone, c'est juste pour dire qu'il n'aime pas vous aider. Sinon, bien sûr, toujours heureux. C'est clair.
Firedooring en flirtant
Même en flirtant encore et encore avec la même chose: l'un est déjà totalement excité et est heureux comme Bolle à la prochaine date, l'autre est extrêmement indécis, inaccessible ou peu fiable. "Oh, si on sortait avec nous aujourd'hui, je dois pousser ça malheureusement ..." Et déjà l'instinct de chasse des rejetés est de nouveau réveillé. La sensation de courir les uns après les autres est tout à fait juste. Vous faites ça aussi. Parfois avec succès. Souvent sans.
Firedooring dans l'amour
Que ce soit au début ou à peine développé, même si les deux décident d’une relation, ils en veulent souvent une de plus. «Ce qui se passe alors, c’est la dynamique classique de retrait de la demande», explique Eric Hegmann, thérapeute en couple. L'un bat contre le "Firedoor", l'autre ne s'ouvre pas. "Si cela se produit encore et encore dans les relations, il s'agit probablement d'un type d'attachement effrayant, et pour les types d'attachement anxieux, le type d'attachement évitable s'intègre parfaitement dans le schéma de proie." Dommage que cela vous rende souvent très malheureux. Du moins lorsque la tendance à la reliure est très extrême.
Le type de lien anxieux et évitant
"Environ 25% de toutes les personnes ont un attachement redoutable, elles ont tendance à avoir une faible estime de soi et sont attachées à l'idée de faire l'amour." Les personnes qui ont cet attachement craintif connaissent la perte, la jalousie et reconnaissent souvent leur valeur à l’extérieur ", dit Eric Hegmann. Dans cette figure, il se réfère aux recherches du psychiatre et neuroscientifique américain Amir Levine, qui a transféré la théorie de l'attachement de John Bowlby à la dynamique des relations de couple entre adultes. (Levine, Heller, 2010, joint)
Différents et pourtant sculptés dans le même bois sont des personnes du type d'attachement évitant. Ces personnes gardent toujours une certaine distance dans leurs relations afin de ne pas se blesser. Ce comportement d'attachement est également basé sur un manque d'estime de soi. Comment convient-il qu’à nouveau environ 25% de l’humanité appartient à ce type, parce que? Une surprise? Les types anxieux trouvent les types évitant géniaux. De nature repoussante, ils confirment parfaitement les croyances profondes des timides. Et même le type qui évite a quelque chose d'une liaison avec un gars effrayé. Après tout, ils se sentiraient très seuls si personne ne les suivait.
Que puis-je faire?
"Si vous vous retrouvez toujours dans le rôle du rejeté, vous devez d'abord vous demander si cela en vaut la peine", conseille Eric Hegmann. "Souvent, la force supposée qui vous fait sentir tellement attiré n’est pas si réelle." La vraie force n'est pas facilement reconnaissable au premier abord. "Environ la moitié des gens ont un comportement d'attachement sécurisé, mais ils ne sont pas excitants au départ, car ils offrent peu de drame et d'excitation."
Donc, vous devez trouver une personne avec l'attachement sécurisé pour être heureux? "Tu n'es pas obligé", calme Eric Hegmann. "Le jeu entre type de lien anxieux et éviter le type de lien peut très bien fonctionner si la dynamique ne devient pas trop extrême." Mais ce qui est important pour lui, c'est: "Personne ne devrait souffrir dans une relation ou une amitié, et si c'est le cas, cherchez de l'aide", explique le thérapeute. "Il y a toujours moyen d'être heureux ensemble, au moins quand les deux le veulent vraiment."
