Oublié ton cadeau? Demandez à tante Tanke!
Samedi soir, 20h59. Hach, le ménage fait, tondre la pelouse, magasiner, chien brossé. Le dimanche peut venir! Avec un sac de croustilles sur le ventre, je me roule, tapant comme une carlin, dans une couverture posée sur le canapé. Et puis ça me passe: l'anniversaire de grand-maman Helga! Putain de merde? Comment cela pourrait-il passer à nouveau dans mon chiffon? La panique rampe comme une petite fourmi du bout des pieds jusqu'à son visage et lui fait briller les joues. Je saute du canapé en un éclair et me précipite vers le calendrier de la cuisine. "Maintenant, elle est finalement devenue folle", pense le reste de la famille assis devant la télévision. En fait, il est écrit: demain, 15 heures, anniversaire rond avec grand-mère. Où puis-je obtenir un cadeau maintenant? "Restez détendu", dit mon mari. "Je reçois toujours tes cadeaux le soir avant rapidement de la station-service".
Une nuit sur le canapé plus tard (lui, pas moi), nous nous retrouvons dans le magasin d’essence bien approvisionné. Seul l’air omniprésent dans l’huile minérale atténue un peu l’esprit de magasinage.
Les bons pour une station d'essence ne sont plus équivalents à de l'essence. H & M, Saturne, Douglas, Obi, Ikea, Thalia? Il y en a pour tous les âges et tous les sexes. Il y a même un bon de souhait. Mamie peut le racheter chez plus de 500 partenaires. Même à la Deutsche Post. Elle peut ensuite acheter des timbres à ses petits-enfants pour qu'ils n'oublient pas d'écrire des cartes de leurs vacances. Un autre "Coupon Do-You-Cher" du plus jeune? C'est à ce moment que le cœur d'Omimimi fond.
Le classique: les fleurs du réservoir. Ne pas avoir une bonne réputation. Mais si vous jetez la cellophane, sur le chemin de Mémé, vous vous dirigez directement vers le champ de maïs et mettez des tiges, des herbes et des arbustes frais entre les deux pour que vous puissiez vraiment en tirer un peu plus. Soyez juste créatif et sauvage, les gens!
C'est juste comme ça: l'alcool rend chaque fête de famille ronflante drôle. Alors surveillant: Fermez l'armoire à poison. Aujourd'hui, même le champagne qui protège le magasin n'est pas trop cher pour nous!
Que nous ne sommes pas arrivés tout de suite: Bien sûr, à la gare, il y a aussi la BARBARA? Quoi de mieux que de donner un après-midi de lecture amusant? Garanti sans régime ni conseils sexuels. Sinon, vous pouvez dire oui, il ne s'agit que du symbole de l'abonnement que vous avez commandé. Eh bien, va commander. Mais heureusement, personne ne le sait.
Schoooooooki. Devons-nous vraiment expliquer cela? Non, non? Schoki est vraiment toujours et maintenant aussi les magasins d'essence sont équipés de chocolats.
Même des cadeaux extrêmement dramatiques peuvent être trouvés ici: Voir "The Swarm" de Frank Schätzing en tant que livre audio. La voix narrative enfumée alimente la tension dans l'écoute de l'incommensurable. Enveloppé dans la partie culturelle de l’Allemagne du Sud, il était difficile de donner intellectuellement intellectuel. Personne ne peut dire où nous avons eu ce cadeau.
Donner avec amour: c'est du kitsch? Droit. Saupoudrez cet oreiller en peluche avec le parfum personnel et donnez-le au partenaire pendant des heures seulement. "Alors tu penses toujours à moi!" Awww. Vraiment: Il y a des gens qui se tiennent debout sur quelque chose. Ok, peut-être que ce n'est rien pour grand-mère maintenant.
