"Je suis en colère parce que tu meurs!" ? Mon mari compte sur les miracles
Je me souviens exactement de la façon dont j'ai ouvert ma boîte de réception de courrier électronique et découvert une liste de livres que Julian avait commandés à mon nom: «Le régime huile-protéine», «Le pouvoir de la pensée? et similaires. Un total de 15 titres, tous axés sur un sujet: comment guérir les maladies par des moyens naturels. Je me suis senti soudainement malade. Parce que je sentais que cela signifiait un danger.
Cela a empiré. Quand je lui ai posé la question, mon mari en phase terminale m'a dit qu'il avait annulé l'opération prévue pour le lendemain. Le diagnostic: cancer de l'estomac, chances de guérison d'environ 75%? si vous voulez enlever la tumeur immédiatement. Mais Julian préférerait avoir accès à un régime artificiel dans un hôpital anthroposophique pour gagner du temps et vérifier les autres options. Quand j'ai appris tout cela sans avoir été impliqué dans sa décision, mon cœur battait à tout rompre. Un sentiment comme si je tombais dans un trou sans fond. Mais je demandai toujours aussi calmement que possible, s'il voulait compter uniquement sur le pouvoir d'auto-guérison? Sa réponse: "Je ne sais pas."
"Nous avons toujours pris toutes les décisions ensemble, je pensais au moins"
Nous étions mariés depuis trois ans lorsque Julian a reçu le diagnostic de cancer. Son espérance de vie: environ six mois. Notre fille avait deux ans et demi, j'étais enceinte de 5 mois et l'école de yoga que nous avions ouverte ensemble à Berlin l'année précédente était en train de prendre de l'ampleur. Notre vision a toujours été une vie de deux, nous avons toujours pris toutes les décisions ensemble? Au moins, j'ai pensé. Il y avait toujours ce lien interne entre nous qui n'avait pas besoin de beaucoup de mots. Quand il a été diagnostiqué, notre relation a changé d'un moment à l'autre. Le fait que mon homme moderne, qui n'était jamais susceptible de faire de la magie à base de plantes, croyait soudainement que le salut était une promesse hypocrite sans le moindre discernement et ne m'en parlait pas me rendait abasourdi. En tant que parent, vous avez une responsabilité qui abolit l'autodétermination, je pense. Comment pourrait-il penser à lui-même et au moins à sa fille et à son bébé à naître?
Peut-être que c'est la chose la plus difficile à supporter pour moi dans tout le malheur: que mon esprit cesse soudain de jouer dans sa prise de décision. Je voulais équilibrer les options avec lui, être à ses côtés. L’aider à endurer, à l’âge de 35 ans, a été choisi pour avoir une chance de survie uniquement si plusieurs organes sont prélevés, y compris une partie de l’estomac. Mais il n'a pas répondu à mes questions et à mes allégations. Il avait décidé de faire la maladie avec lui-même.
"Malgré tout: je suis resté à ses côtés"
Il s'est écoulé un peu plus d'un an entre le diagnostic et son décès. Un moment où j'ai vu mourir mon mari. Et oscillant entre impuissance, chagrin, colère et désespoir. Cela m'a contrarié quand il a préféré un naturopathe à un oncologue. Quand il m'a dit ça, j'ai eu envie de lui crier dessus. Mais il est difficile de crier sur quelqu'un qui regarde la mort dans les yeux et qui est aussi fragile qu'un enfant. J'ai essayé de négocier: "Si vous perdez 20 livres, vous allez chez le médecin." Ou: "Si je vous accompagne chez le naturopathe, vous serez également examiné par un médecin." Je l'ai défendu des autres, de sa famille et de ses amis parce que je voulais le soutenir. Mais à la maison, nous nous sommes disputés: "C'est la roulette russe, ce que vous faites."
Cela a changé: rien. Il est resté rigide et s'est également tourné vers des méthodes bizarres. Lorsqu'il a voulu se débarrasser de la tumeur avec la force de pensée d'un guérisseur espagnol, je suis arrivé à mes limites. "Peut-être que je suis sur le frein miracle, mais comment cela va-t-il enlever quelque chose de physique mentalement?" Lui ai-je crié. Néanmoins, je l'ai accompagné. Aussi au médecin qui lui a dit que le cancer était une affaire de tête? et il veut juste aller bien.
"Peut-être était-il en fait un de ceux qui avaient une sorte de guérison miracle?"
Julian a prétendu qu'il avait tout le temps du monde. Et j'ai en quelque sorte travaillé? au moins à l'extérieur. Je me suis occupé de notre fille de trois ans, je suis allée aux examens prénataux, j'ai travaillé dans notre studio de yoga et négocié avec l'assurance maladie. Nous avons organisé un déménagement parce que nous ne pouvions plus nous payer la maison. J'ai essayé de garder tout normal, alors que Julian devenait de moins en moins et que je le touchais à peine. Et puis, quand j'étais sur le point d'abandonner, parce que je manquais de force et que je ne savais pas comment le faire, nous avons soudain retrouvé notre ancien lien. D'une manière ou d'une autre, il m'a ramené dans son cercle intime. Ma colère a fait place à la compassion et à l'espoir irrationnel que tout irait bien si je lui faisais confiance. Peut-être était-il réellement l'un de ceux qui avaient une sorte de guérison miracle? S'il prenait une décision claire, même si je la voyais de manière critique, cela signifiait au moins qu'il voulait vivre et ne pas abandonner.Peut-être avait-il une sorte d'assurance intérieure qu'il vaincrait la maladie? J'ai réalisé que cela me rendait plus calme et m'aidait à mieux supporter la réalité lorsque je croyais en un miracle. C'était comme un patch réconfortant que je collais parfois à ma plaie ouverte.
Des mois plus tard, après des moments d'espoir et de nombreuses tentatives de méthodes de guérison alternatives, la décision de Julian a été prise. Sa peau est devenue jaune? un signe que la tumeur dans l'estomac a légèrement poussé. Mon mari a été hospitalisé et a subi une chirurgie d'urgence. Mais la chance de guérir était perdue. Il était trop tard
Je me demande parfois aujourd'hui si j'aurais dû me comporter différemment. Aurais-je dû avoir une position plus claire sur l'opération? Je ne savais pas moi-même quel était le meilleur. Aurais-je dû être plus dur et lui dire: "Si vous suivez votre propre chemin et ne me parlez pas, j'irai." Peut-on abandonner son mari mourant? Une étudiante de yoga m'a alors parlé et m'a dit qu'elle ne venait plus dans sa classe, elle ne voulait plus continuer à le regarder alors qu'il se suicidait. Elle était la seule à s'opposer à lui. Je ne pouvais pas le faire. Il était trop malade.
En regardant en arrière, il y a eu des moments depuis le début où le destin aurait pu prendre un chemin différent. Lorsque Julian s’est rendu chez le médecin pour la première fois en raison de sa perte de poids, il a laissé dans son tiroir les antagonistes des acides gastriques. Ou des semaines plus tard, quand il ne voulait pas d'anesthésie dans l'estomac et qu'il vomissait parce que l'estomac était déjà fermé. Le médecin a dû s'arrêter et l'a renvoyé chez lui en colère. Pourquoi a-t-il accepté de perdre des kilos en kilos? Pourquoi a-t-il ignoré l'avertissement des médecins selon lequel, médicalement, il n'y avait rien à peser? Pensait-il vraiment que son chemin mènerait au rétablissement? Ou avait-il peur?
"Nous avons chanté une autre chanson et nous nous sommes tenus la main, puis nous avons cessé de respirer."
Les derniers mois avant sa mort, je ne me souviens que par fragments: comment j'ai donné naissance à notre deuxième fille à la maison avec l'aide d'une sage-femme, alors que je me reposais dans le bureau d'à côté. Comment nous nous sommes mariés de manière ecclésiastique parce qu'il le voulait, et son père, en ces mots - jusqu'à ce que la mort vous sépare? pleuré. Comment il était allongé sur son lit à la maison, dans les quelques instants de réveil. Comment nous nous sommes dit au revoir à l'hospice, où il a passé les dernières semaines et que nous lui avons rendu visite tous les jours. Nous avons chanté une autre chanson et nous nous sommes tenus la main, puis avons cessé de respirer.
Lors de ses funérailles, devant sa tombe vide, la colère s'est soudain enflammée en moi. J'ai vu ce trou noir dans le sol et j'ai pensé: "C'est tout ce que tu me laisses? un trou! Et deux enfants que tu voulais, une école de yoga que tu voulais vraiment. J'ai tout sur la joue, quel était le rêve de ta vie. Et maintenant tu me laisses tomber. J'ai poivré la rose dans sa tombe et suis parti.
De temps en temps, j'essaie de le comprendre de temps en temps. C'était le moyen de Julian d'être traité à un stade avancé de la médecine conventionnelle. Et je ne sais pas, quatre ans après sa mort, s'il l'a regretté ou s'il a trouvé le moyen de le faire. Il ne m'a jamais dit, ne répondant pas à mes questions jusqu'à la fin. Je ne pouvais que le regarder disparaître sous mes doigts. Je ne pouvais pas le sauver.
